Si të praktikoni vetëdhembshurinë për një marrëdhënie të kënaqshme

Praktikoni dhembshurinë për veten për marrëdhënie të lumtura dhe të kënaqshme

Në këtë nen

Vitet e fundit unë i kam prezantuar klientët e mi në çift me një modalitet terapeutik që fillimisht i befason ata dhe më pas pothuajse menjëherë u jep lehtësim stresit dhe ankthit që ata ndjejnë. Ky artikull do të përpiqet të përmbledhë shkurtimisht se çfarë është.

Në çdo martesë ka shumë për të mësuar, as nuk duhet të turpërohemi të kërkojmë terapi në çift.

Ndryshimi në perceptimin e njëri-tjetrit

Në kohën kur një çift hyn në terapi të përbashkët, zakonisht ka pasur një oqean lotësh, fjalësh të ashpra, ëndrra të prishura dhe realizim jashtëzakonisht të dhimbshëm se personi me të cilin ramë në dashuri duket, tingëllon dhe ndihet shumë ndryshe nga një me të cilin filluam udhëtimin tonë.

Natyrisht, shumica prej nesh e dinë tani që perceptimet tona për njëri-tjetrin ndryshojnë pasi trëndafili të ketë mbaruar lulëzimin, dhe ky fakt ka vlefshmëri shkencore. Pas disa vitesh apo edhe disa muajsh, dhe faza pasionante e marrëdhënies ka përfunduar, edhe nivelet e dopaminës dhe oksitocinës në gjakun tonë nuk rriten më në të njëjtat nivele kur shohim partnerët tanë.

I njëjti emocion dhe eksitim kanë evoluar në një vlerësim më të matur dhe të kalitur. Ose ka kaluar në stres, zemërim dhe zhgënjim.

Mbajtja e një mendësie të thellë, të pavetëdijshme për jetën tonë romantike

Shumeterapistëkemi vërejtur, edhe pse ne e dimë se gjërat ndryshojnë, ne ende mbajmë një mendësi të thellë dhe të pavetëdijshme për jetën tonë romantike, të destinuar për t'u zhgënjyer.

Me fjalë të thjeshta, partneri ynë do të na bëjë të ndihemi më mirë. Fatkeqësisht ose më mirë, për fat! Asnjë partner nuk mund të na japë kurrë mirësinë dhe shërimin që kemi nevojë.

Unë them 'për fat' sepse udhëtimi i martesës do të sjellë përfitime të pakuptueshme nëse ndalojmë t'i presim ato nga partneri ynë.

Duke pritur që i dashuri ynë të përmbushë shumë nga dëshirat tona të pathëna

I dashuri ynë duhet të përmbushë dëshirat tona të pavetëdijshme dhe të pathëna

Kur lindin konfliktet dhe negociatat e pashmangshme dhe shpesh të nevojshme të jetës në çifte moderne, kjo mendësi e të qenit i mërzitur dhe i zemëruar ngre kokën.

Ne presim që i dashuri ynë të përmbushë shumë nga dëshirat tona të pavetëdijshme dhe të pathëna. Shpresojmë kundër shpresës se partneri ynë do të na falë borxhet dhe gabimet tona, pavarësisht se e kemi kaq të vështirë t'i falim ato.

Ajo që ndodh së shpejti është se mirësia e burimeve të pakta dhe të çmuara për veten tonë hidhet në rrezik. Në të vërtetë, si mund ta duam veten nëse bashkëshorti ynë po zemërohet me ne?

Ky vetëprivim i një energjie, një energji për të cilën kemi dëshpërimisht nevojë, vetëm sa na bën të ndihemi më të mbrojtur. Dhe u keqtrajtuan, dhe u gjykuan, dhe më shumë u provokuan për të luftuar më fort.

Kthimi i tavolinave në faj

Për një terapist çiftesh, kjo është aq zemërthyese, pasi ne mendojmë se këta dy njerëz krejtësisht të mirë që ulen përballë nesh thjesht nuk duhet të jenë aq të ashpër me njëri-tjetrin.

Ndonjëherë më duket sikur po shikoj skena nga Who's Afraid of Virginia Woolf? Me kalimin e dekadave, çift pas çifti hynin në zyrën time, gati për të fajësuar njëri-tjetrin.

Pavarësisht se çfarë ndërhyrjesh u përpoqa, dukej sikur nuk do të falnin kurrë, as nuk do të linin shpresa jorealiste. Edhe kur i nxita të hiqnin thikat e tyre virtuale, ata vazhduan të akuzonin dhe të shanin. Dhe unë, si terapisti i tyre, do të lodhesha duke parë masakrën.

Prezantimi i vetë-dhembshurisë në çift

Fajësimi dhe zemërimi çojnë në stilin agresiv të komunikimit

Përfundimisht, kuptova se do të ishte më mirë të kthehesha te orientimi im budist dhe të shihja nëse mund të gjeja ndonjë mjet të aftë për të ndihmuar, ndoshta diçka që nuk e mësova kurrë në shkollën e mesme, mbikëqyrje, seminar, artikull ose libër. Ne mund ta quajmë këtë ndërhyrje, “Kthimi i tavolinave në faj – futja e vetëdhembshurisë për çiftin”.

Kjo qasje e veçantë, me origjinë budiste, prezanton metoda specifike që rrisin dhembshurinë për veten dhe stimulojnë këtë aftësi latente të vetëdijes.

Duke u dhënë klientëve një antidot të drejtpërdrejtë ndaj fajit dhe zemërimit, ndihmon në nxitjen e një stili jo-agresiv komunikimi dhe mund të ndërpresë shpejt rrethin tinëzar dhe vicioz të përshkallëzimit.

Ky është një realitet urgjent në botën e sotme, pasi kaq pak prej nesh u mësuan nga familjet e origjinës, kisha ose shkolla, se sa jashtëzakonisht jetike është të jemi të sjellshëm me veten.

Për të marrë një pamje të kësaj ndërhyrjeje, le të fillojmë me atë që ne i projektojmë partnerit tonë:

  • Ne presim që ata të na duan pa kushte.
  • Ne i fajësojmë atasepse nuk na trajton në mënyrë të drejtë, apo të përsosur, apo me dashuri.
  • Ne presim që ata të na lexojnë mendjet.
  • Edhe kur e dimë se gabojmë, presim që të gjithë të falin.
  • Ne presim që ata të qetësojnë çdo pasiguri seksuale, identiteti gjinor dhe performancë.
  • Ne presim që ata të na mbështesin plotësisht gjatë rritjes së fëmijës.
  • Ne presim që ata të bëjnë ndërhyrje për ne me familjen e tyre dhe familjen tonë.
  • Presim që ata të na frymëzojnë në mënyrë krijuese, intelektuale.
  • Ne presim që ata të ofrojnë siguri financiare ose emocionale.
  • Ne presim që ata të njohin dëshirat tona më të thella shpirtërore dhe, si magjistarë, të na ndihmojnë në kërkimin e heroit tonë.

Dhe në, dhe në.

Është një urdhër i gjatë, të kemi të bëjmë me nënndërgjegjen e partnerit tonë dhe të jemi në fund të kaq shumë pritjeve jorealiste.

Dhe është po aq e rëndë t'i kemi vetë ato dëshira. Ne të gjithë kemi një dëshirë të thellë, të pavetëdijshme për t'u kujdesur, dashur dhe respektuar në një mënyrë absolute. Por për fat të keq, asnjë partner nuk mund të na japë kurrë këtë nivel të dashamirësisë dhe dhembshurisë, ne mund të bëjmë vetëm më të mirën tonë relative.

Këto pritshmëri bëhen konflikte, sepse, natyrisht, nuk janë realiste, partneri ynë ka parashikimet dhe ‘duhet’ e veta, dhe shumë nga ky proces janë vetëm lëndë djegëse për zjarrin e zhgënjimit.

Pastaj, si ndonjë bishë mitologjike, fajësimi ynë ushqehet me vetveten. Për egon tonë të ulët faji ndihet mirë dhe është kompensues.

Eliksiri i vetë-dhembshurisë dhe shkenca e tij

Me klientët e mi, pohoj se të gjitha këto pritshmëri, në pjesën më të madhe, janë përgjegjësia jonë, dhe ne jemi thjesht të frustruar sepse nuk dimë të fillojmë të kujdesemi për nevojat tona.

Këtu hyn eliksiri i dhembshurisë për veten. Ai 'kthen tavolinat' sepse menjëherë tingëllon e vërtetë për shpirtrat tanë dhe ndryshon dinamikën nga shikimi nga jashtë në brendësi:

Oh, do të thuash nëse e dua veten, mund të përmirësohem në të gjitha këto aftësi marrëdhëniesh?

Oh, do të thuash se është vërtet e vërtetë që përpara se të mund t'i duash vërtet të tjerët, duhet të duash veten?

Oh, do të thuash që unë nuk duhet të vazhdoj pafundësisht t'u jap njerëzve të tjerë fillimisht, dhe të jap dhe të jap?

Dr. Kristin Neff, një profesore në Universitetin e Teksasit, Austin, kohët e fundit botoi një libër novator, të quajtur Vetë-dhembshuria, Fuqia e provuar e të qenit i sjellshëm me veten.

Përkufizimi i saj për dhembshurinë ndaj vetvetes është i trefishtë dhe kërkon mirëdashje ndaj vetvetes, njohje të njerëzimit tonë të përbashkët dhe vetëdije.

Ajo beson se të tre punojnë së bashku në harmoni për të prodhuar përvojën aktuale. Ndërsa në shikim të parë mund të duket si një shkëlqim sipërfaqësor dhe i dukshëm, puna e saj tani ka nxjerrë mbi njëqind studime mbi temën e vetë-dhembshurisë. Është e qartë se shkencëtarët socialë në Perëndim, deri vonë, po e injoronin me butësi këtë temë.

Që tregon në vetvete. Fakti që shoqëria jonë është kaq e zbehtë në dashurinë për mirësinë ndaj vetes flet për gjykimet e ashpra dhe të ashpra që kemi ndaj vetes dhe të tjerëve.

Njerëzit e dhembshur ndaj vetvetes kanë marrëdhënie romantike më të kënaqshme

Librat Neff kanë seksione prekëse në kërkimin e saj mbi marrëdhëniet dhe dhembshurinë për veten. Ajo raporton se njerëzit e dhembshur ndaj vetvetes, në fakt, kishin marrëdhënie romantike më të lumtura dhe më të kënaqshme sesa ata të cilëve u mungonte dhembshuria për veten.

Ajo vazhdon të vërejë se njerëzit që janë të sjellshëm me veten janë më pak gjykues,më pranues, më i dashur dhe përgjithësisht më i ngrohtë dhe i disponueshëm për të përpunuar çështjet që dalin në marrëdhënie.

Rrethi i virtytshëm dhe një mënyrë e re marrëdhëniesh

Kur fillojmë të bëhemi më të dhembshur me veten, atëherë aq më shumë mund të jemi të sjellshëm me partnerin tonë, dhe kjo, nga ana tjetër, krijon një rreth të virtytshëm.

Duke filluar të jemi të sjellshëm dhe të dashur me veten, ne reduktojmë pritshmëritë e partnerit tonë dhe fillojmë të ushqejmë dhe ushqejmë urinë brenda vetes për paqe të qëndrueshme, falje dhe mençuri.

Fusha aktuale e energjisë e marrëdhënies bëhet menjëherë më e lehtë

Kjo, nga ana tjetër, relakson partnerin tonë, sepse ai nuk ndihet më i pritur të tundë një shkop magjik për të na shëruar. Fusha aktuale e energjisë e marrëdhënies bëhet menjëherë më e lehtë, sepse ndërsa bëhemi të sjellshëm me veten, fillojmë të ndihemi më mirë dhe tërheqim më shumë energji pozitive nga partneri ynë.

Kur e ndiejnë këtë ulje të presionit, atëherë edhe ata mund të marrin një moment dhe të pyesin veten: 'Pse të mos bëjnë të njëjtën gjë? Çfarë më pengon që t'i jap vetes një pushim gjithashtu?'

Dhe ndërsa ndihen më mirë me veten e tyre, atëherë kanë më shumë energji shëruese për të dhënë. Me të vërtetë duhet vetëm një mendje fillestare dhe një iniciativë e vogël.

Krijimi i dhembshurisë për veten do të zgjojë një aftësi latente të vetëdijes

Krijimi i vetë-dhembshurisë, si të gjitha praktikat e dhembshurisë, do të çojë në rilidhjen e rrjeteve nervore të trurit dhe do të zgjojë një aftësi latente të vetëdijes. Sigurisht, duhet pak mençuri për të ditur se si të shmangni narcisizmin, por për ata që janë kryesisht të shëndetshëm kjo është e lehtë.

E vërteta është se vetëm ne mund ta duam vërtet veten në mënyrën që na nevojitet, pasi e njohim veten më së miri.

Vetëm ne e dimë nga afër se çfarë kemi nevojë. Për më tepër, ne jemi ata që torturojmë më shumë veten, (duke lënë mënjanë, për momentin, situatat e abuzimit).

Kur e prezantojmë këtë riorientim se si të jemi emocionalisht, se si të ndalojmë parashikimet dhe pritshmëritë dhe thjesht të jemi të sjellshëm me veten, ai bëhet më shumë se thjesht një riformulim, ai bëhet një mënyrë e re e lidhjes me një partner romantik. Dhe kjo mënyrë e re e marrëdhënieve, nga ana tjetër, mund të bëhet një mënyrë e re jetese.

Pjesë: