Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhëniet

Në këtë nen

• Ndikimi i stileve të lidhjes
• Çfarë është teoria e atashimit
• Llojet e stileve të bashkëngjitjes
• Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhënien tuaj
• Ndryshimi i stilit tuaj të lidhjes
• Këshillimi dhe terapia mund të ndihmojnë

Të gjithë e dimë lojën e maces dhe miut në marrëdhënie. Është ajo dinamika e njohur e ndjekësit dhe të ndjekurit. Hollivudi dhe kultura popullore bëjnë një punë të shkëlqyeshme për ta përshkruar këtë kërcim në fazën e takimit të një romance të lulëzuar.

Megjithatë, në vend që ndjekja të vazhdojë përgjithmonë, ne shpeshherë jemi dëshmitarë të një fundi të lumtur, me miun që hidhet në përqafimin e maces dhe loja ka përfunduar.

Po kur loja e ndjekjes vazhdon shumë pas përfundimit të kërkimit fillestar?

Si ta menaxhojmë vallëzimin para dhe mbrapa që shtrihet pas fazës së muajit të mjaltit dhe në ritmin e përditshëm të marrëdhënies?

Në botën e psikologjisë, sjellja e maces dhe e miut për të dëshiruar ose për të shmangur dikë tjetër i atribuohet modeleve tona të hershme të lidhjes ose stileve të lidhjes.

Këto stile ose sjellje u rritën nga marrëdhënia jonë me nënat tona (ose kujdestarët kryesorë) kur ishim foshnje dhe janë shtrirë deri në dhomat e gjumit të jetës sonë të rritur.

Ndikimi i stileve të lidhjes

Stilet e lidhjes tek të rriturit ndikojnë dhe ndikojnë në mënyrën se si ata e përjetojnë jetën dhe si lidhen me të tjerët.

Disa prej nesh do të kenë fatin të kenë një stil të sigurt lidhjeje, i cili do të çojë në marrëdhënie pozitive me të tjerët.

Ndërsa të tjerët mund të zhvillojnë stile lidhjeje ankthioze ose shmangëse, duke çuar në probleme në mënyrën se si ata lidhen me partnerët ose bashkëshortët e tyre dhe në mënyrën se si ata e përjetojnë botën.

Por kjo nuk është e gjitha.

Ndikimi në këndvështrimin e një personi (qoftë i sigurt apo i pasigurt) do të komplikohet ndërsa ecni nëpër jetë duke i vërtetuar vazhdimisht vetes se bota është ose e sigurt ose e pasigurt (në varësi të stilit tuaj të lidhjes).

Ata që mendojnë se bota është e sigurt, lulëzojnë në të gjitha mënyrat.

Ata që kanë një stil lidhjeje të pasigurt bëhen të pasigurt, mosbesues, pesimistë dhe e kanë të vështirë të besojnë se mund t'i arrijnë qëllimet e tyre sepse nuk e kanë përjetuar atë në të kaluarën, sinqerisht që nuk u ka ndodhur kurrë më parë.

Ky cikël përvojash të ndërthurura vazhdon derisa personi me lidhje të pasigurt të kuptojë dhe me vetëdije të bëjë një përpjekje për të anashkaluar programimin e tij të fëmijërisë së hershme.

Shumë njerëz përjetojnë konflikte, vetmi dhe sfida në mënyrën se si lidhen me të tjerët dhe përjetojnë jetën. dhe meqenëse secili prej nesh lulëzon me lidhjen, kjo është një gjendje e trishtuar.

Megjithatë, ka shpresë.

Të kuptuarit se cilat janë stilet e lidhjes dhe cilat janë stilet tuaja të lidhjes në marrëdhënie, mund të na ndihmojë të kuptojmë pikat tona të forta, dobësitë dhe dobësitë në marrëdhëniet tona.

Kjo na jep mundësinë të kuptojmë veten ose bashkëshortin tonë dhe të gjejmë mjetet për të shëruar ose punuar me një lidhje të pasigurt.

Është se edhe nëse jeni rritur duke u ndjerë i pasigurt në botë, mund të pajtoheni dhe ta shëroni këtë situatë dhe të gjeni një mënyrë për të kapërcyer programimin tuaj të pasigurt dhe madje të zhvilloni një lidhje të sigurt.

Çfarë është teoria e atashimit

Puna e përbashkët e John Bowlby dhe Mary Ainsworth mbi, Teoria e Atashimit , bazohet në konceptet nga etologjia, kibernetika, përpunimi i informacionit, psikologjia e zhvillimit dhe psikoanalistët.

Teoria e përshkruan lidhjen si një lidhje të qëndrueshme psikologjike midis qenieve njerëzore, me parimin e saj më të rëndësishëm që është zhvillimi i një marrëdhënieje midis një fëmije dhe të paktën një kujdestari kryesor për zhvillim normal social dhe emocional.

Teoria e lidhjes vepron si një themel i fortë për të kuptuar zhvillimin e metodologjive joefektive të përballimit dhe elementeve të fshehura të sfidave emocionale të një individi.

Llojet e stileve të bashkëngjitjes

Psikologët dhe studiuesit kanë përcaktuar dy grupe kryesore të stileve të lidhjes.

• Bashkëngjitje e sigurt
• Lidhje e pasigurt

Bashkëngjitje e sigurt

Të rriturit me lidhje të sigurta kishin nëna që plotësonin nevojat e tyre emocionale kur ishin foshnje. Nënat e tyre:

• I merrte vazhdimisht kur qanin.
• I ushqeni kur ishin të uritur.
• U buzëqeshi përsëri atyre.
• Lërini ata të eksplorojnë botën, duke e ditur që nëna e tyre kishte kurrizin.

Të rriturit e lidhur mirë nuk do të përfshihen në asnjë version të zgjeruar të lojës së marrëdhënieve mace dhe miu.

Ata natyrshëm do të tërheqin të rritur të tjerë të lidhur mirë.

Secili partner do të ketë autonominë për të dalë dhe për të eksploruar botën duke e ditur se tjetri po i brohorit ata, i etur për të pyetur për aventurat e tyre dhe për t'u argëtuar në fizik, seksual dhe intimitet emocional .

Për të kuptuar më tej stilin e bashkëngjitjes së sigurt, shikoni:

Lidhje e pasigurt

Nga ana tjetër, të rriturit me lidhje të pasigurta (të njohura si ankth) kishin nëna që nuk ishin në gjendje të plotësonin nevojat e tyre emocionale kur ishin foshnje. Këto nëna ishin:

• I paqëndrueshëm
• Nuk reagon
• Duke refuzuar

Stilet e lidhjeve të pasigurta janë ndarë më tej në tre lloje.

• Ankthioz-Ambivalent

Foshnjat që janë tepër në ankth kur ndahen nga nëna e tyre dhe në të njëjtën kohë e largojnë atë kur ajo kthehet.

Individë të tillë shpesh kërkojnë nga partneri i tyre miratim, mbështetje dhe reagim. Individët me këtë stil lidhjeje vlerësojnë marrëdhëniet e tyre, por janë gjithmonë në avantazh dhe të stresuar në lidhje me shtrirjen e përfshirjes së partnerit të tyre.

• Ankthioz-Shmangies

Foshnjat që japin përshtypjen se janë të pavarur me pothuajse asnjë shenjë ankthi i ndarjes kur nëna nuk reagon.

Individët me stil lidhjeje ankthi-shmangëse kanë vetëbesim të lartë dhe një perspektivë pozitive për veten e tyre.

Individë të tillë në përgjithësi pranojnë se një marrëdhënie nuk i plotëson ata dhe ata nuk do të preferonin të mbështeteshin te të tjerët, të mos të mbështeteshin tek ata ose të kërkonin ndihmë dhe miratim në rrethet shoqërore.

Të rriturit me këtë stil lidhjeje i shmangen afërsisë pasionante dhe do të shtypin ndjenjat e tyre kur përballen në një rrethanë emocionale.

• I çorganizuar

Foshnjat që abuzohen ose keqtrajtohen rëndë nga nëna e tyre. Këto foshnja nuk kanë përgjigje përballuese ndaj sjelljes së nënës. Ata janë të dëshpëruar, kanë një vështrim të zbrazët kur janë të mbajtur nga nëna, ose tregojnë sjellje shqetësuese si lëkundjet përpara dhe mbrapa kur nëna është afër.

Për të rriturit me këtë stil lidhjeje, ata mund të dëshirojnë dëshira nga partnerët e tyre, gjë që shpesh është burimi i frikës së tyre.

Individët e çorganizuar kanë nevojë për intimitet, dhe megjithatë, përjetojnë shqetësime në besimin dhe mbështetjen te të tjerët. Ata nuk i kontrollojnë mirë ndjenjat e tyre dhe qëndrojnë larg lidhjeve emocionale, për shkak të frikës së lëndimit.

Nëse nuk jeni ende të qartë për stilin tuaj të bashkëngjitjes, mund të merrni gjithashtu, provoni ' Kuiz i stilit të bashkëngjitjes ’ për të vlerësuar nëse jeni të lidhur me dikë dhe në çfarë mase.

Si ndikojnë stilet e lidhjes në marrëdhënien tuaj

Meqenëse shumica e të rriturve nuk i janë drejtuar stilet e lidhjes të formuara në fëmijëri, këto sjellje i fusin në jetën e tyre të rritur, gjë që bëhet, duke u bërë kështu bagazhi emocional i marrëdhënieve të tyre.

Ky koncept është ajo që psikologët i referohen si transferimi – kur dikush ridrejton ndjenjat dhe sjelljet e ndjera në fëmijëri në një marrëdhënie zëvendësuese në moshë madhore.

Sado që nuk duam ta pranojmë, shumica prej nesh çiftëzohen me disa versione të nënave dhe baballarëve tanë. Ose të paktën ato tipare të ngjashme janë ato që shohim tek ata. W dhe kur një individ has lloje specifike të rrethanave stresuese /ngjarje mund të dëshmojmë ato tipare në sjelljen e tyre.

Një çift i zakonshëm jo i shëndetshëm është një ankth-shmangës me një ankth-ambivalent. Këta të dy shpesh bashkohen në marrëdhënie për të rimarrë dinamikën me nënën në fëmijëri. Sjellja e tyre përplasëse mund të shkaktojë konflikte serioze në marrëdhënie.

I rrituri ambivalent bëhet nervoz kur ndahet nga partneri dhe kërkon me dëshpërim vëmendjen prej tij.

Ata mund të dëshirojnë dhe ndonjëherë kërkojnë që partneri të plotësojë nevojat e tyre. Kjo ngjitje e bën partnerin shmangës të shkojë drejt kodrave…ose bodrumit. Pasi partneri ambivalent heq dorë nga dëshira e tij, partneri shmangës kthehet.

Partneri shmangës nuk është në gjendje të artikulojë nevojën e tij për vëmendje, edhe pse, por ideja e ndarjes shkakton ankth brenda tyre. Sa më shumë hapësirë ​​që partneri ambivalent i jep homologut të tij shmangës, aq më shumë të dy partnerët mbeten të kënaqur.

Nëse të dy partnerët nuk e kuptojnë se i vetmi person i qëndrueshëm që është plotësisht përgjegjës për plotësimin e nevojave të tyre janë ata vetë, gjërat janë të qëndrueshme vetëm derisa cikli të përsëritet.

Ndryshimi i stilit tuaj të lidhjes

Ju nuk do të jeni në gjendje të ndryshoni stilin e lidhjes së partnerit tuaj, kështu që gjëja më e mirë për të bërë është të ndryshoni stilin tuaj të lidhjes.

Ekziston gjithmonë mundësia që një individ të mund të korrigjojë modelet që ka brenda psikikës së tij, por individi duhet jo vetëm të dëshirojë ta bëjë këtë, por edhe të gjejë guximin për të ecur në një territor të pasigurt ndërsa eksploron terrene të reja.

Vizualizimi krijues dhe hipnoza do të ishin një mënyrë e shkëlqyer për të filluar të regresoheni dhe të rindërtoni një lidhje të sigurt me veten.

Zhvillimi i një vetëdije për stilin tuaj të lidhjes dhe se si ai ndikon në jetën dhe marrëdhëniet tuaja do të ndihmojë gjithashtu. Sidomos, nëse punoni gjithashtu në zhvillimin e vetëdijes dhe më pas në krijimin e zakoneve për të ndryshuar atë që korrigjoni modelet që identifikoni.

Nëse jeni në ankth

Nëse jeni ambivalent dhe ndiheni në ankth ose nevojë për partnerin tuaj, në vend që të kërkoni diçka jashtë vetes për t'ju kushtuar vëmendjen që dëshironi, kuptoni se kjo është sjellja juaj e lidhjes dhe më pas pyesni se çfarë mund t'i jepni vetes në këtë moment për t'u lidhur me ju. dhe plotësoni nevojat tuaja.

Kjo mund të përfshijë gjëra të tilla si:

• Trajtojeni veten me një masazh.
• Dilni veten në një takim për darkë.
• Merrni një klasë yoga ose vallëzimi.
• Meditoni.
• Praktikoni një formë tjetër të dashurisë për veten.
• Mbani një ditar të ndjenjave tuaja për të eksploruar çdo model që shkakton ndjenja nevojtare.

Nëse jeni shmangës

• Praktikoni të artikuloni nevojën tuaj për hapësirë ​​në një mënyrë të butë dhe të dhembshur përpara arrin deri në pikën ku dëshiron të ikësh nga partneri.
• Praktikoni të shprehni ndjenjat tuaja dhe kërkoni nga partneri juaj t'ju japë një hapësirë ​​të sigurt për t'i artikuluar ato pa reagim apo gjykim.

Për të gjitha stilet e bashkëngjitjes

• Mos u bëni fajtori për rrëmujën e partnerëve tuaj!

Kur të nxiteni, mbani mend se stili i lidhjes së partnerit tuaj është diçka e formuar që kur ata ishin foshnje.

Edhe pse sjellja mund të rikthehet ose të transferohet tek ju, sjellja NUK ka të bëjë me ju , as nuk është një reflektim i juaji. Mos bini në grackën e të menduarit se ju jeni fajtorë për sjelljen e partnerit tuaj.

Këshillimi dhe terapia mund të ndihmojnë

Shumë herë ne nuk e dimë se po veprojmë në një mënyrë të caktuar për shkak të stileve tona të lidhjes. Të kesh një punë profesionale me ju për të rritur ndërgjegjësimin tuaj për stilin tuaj të lidhjes është një mënyrë e shkëlqyer për të ndryshuar sjelljen tuaj.

Këshilltarët dhe terapistë mund të ndihmojë ata me stile lidhjeje jo të shëndetshme të shohin se si përvojat e tyre me kujdestarët e tyre kanë formuar strategjitë e tyre të përballimit dhe se si këto strategji kufizojnë marrëdhëniet e tyre në të ardhmen dhe kontribuojnë në përvojat e tyre të shqetësimit.

Për më tepër, këshilltarët dhe terapistët mund të ndihmojnë gjithashtu njerëzit me probleme të lidhjes të gjejnë mënyra për të përmbushur nevojat e tyre të paplotësuara.

Ndryshimi i vërtetë nuk vjen nga lufta për të rregulluar diçka; vjen nga të paturit e vetëdijes për veten dhe situatën. Me fjalë të tjera, është vetëdija që shkakton një ndryshim, jo ​​lufta.

Takeaway

Të gjithë kanë stile të ndryshme lidhjeje dhe askush nuk është fajtor për tuajat. Mund të jetë e lehtë t'i drejtoni zhgënjimin tuaj nënës ose kujdestarit kryesor, por mbani mend se çdo prind e do dhe kujdeset për fëmijën e tij sa më mirë që ka.

Lidhja njerëzore është parë gjithmonë si primare, fenomen me bazë biologjike me rrënjë të forta evolucionare. Meqenëse kërkimi i lidhjes ka qenë rreth e rrotull për vetëm disa dekada, ndërgjegjësimi për këtë temë sapo ka filluar.

Jini mirënjohës që mund të fitoni njohuri për stilin tuaj të lidhjes dhe qëndroni pozitivë se me sasinë e duhur të vetëdijes, zotërimit të vetvetes dhe dashurisë për veten, mund të kaloni nga një i pasigurt në një bashkëngjitje e sigurt .

Pjesë: