Si të balanconi varësinë dhe pavarësinë në një marrëdhënie

Me siguri e keni parë imazhin e idealizuar në Instagram të një marrëdhënieje të re - të dy partnerët janë ngjitur së bashku, të pavetëdijshëm për rrethinën e tyre, neglizhues ndaj miqve të tyre, duke folur vetëm për cilësitë e mahnitshme të njëri-tjetrit. Ky është stereotipi i lidhjes së tepërt me njëri-tjetrin dhe shumë pak pavarësisë.

Nga ana tjetër, klisheja e një lidhjeje afatgjatë është ajo që është krejtësisht e shkëputur, duke u ulur së bashku në një restorant pa folur, duke dalë fshehurazi gjatë natës për të qeshur me miqtë dhe më pas të ktheheni në shtëpi për t'u gëzuar me njëri-tjetrin. Ky është stereotipi i shumë pavarësisë, shumë largësisë.

Ata të dy tingëllojnë të tmerrshëm në mënyrën e tyre, apo jo?

Çfarë e bën një marrëdhënie ‘të shëndetshme’?

Kështu që ju mund të habiteni kur e dini këtëmarrëdhënie të shëndetshmepërmbajnë pak nga të dyja. Ndonjëherë, ne duhet të kthehemi nga njëri-tjetri dhe të jemi pak të njomë, pak nevojtarë. Pastaj në raste të tjera, ne duhet të jemi në gjendje të tërhiqemi, të kujdesemi për nevojat tona diku tjetër. Bilanci magjik i atyre dy shteteve krijon një partneritet qëndihet i lidhur dhe intim, por edhe i rregulluar mirë dhe praktik.

Të gjithë e dimë se nuk ka një person që mund të jetë gjithçka për ne – pavarësisht se si ndiheshim në ato ditët e para të romancës. Për shkak të kësaj, ne duhet të jemi në gjendje ta bëjmë veten të ndihemi të sigurt dhe të lumtur, pa pritur që një partner të na sigurojë ato forca të brendshme. Kur fillova të punoja me çifte, i shtyva më shumë drejt pavarësisë.

Kur ata thanë, unë ju drejtova dhe ju nuk ishit aty, iu kundërpërgjiva me habi se si mund t'i drejtoheshin më shumë vetes.

Megjithatë, me më shumë përvojë, kuptova se kjo nuk ishte e mjaftueshme. Shumica e çifteve vazhdojnë të hyjnë në terapi duke pyetur Pse ndihem sikur partneri im nuk e ka kurrizin? Marrëdhëniet primare supozohet të jenë porti ynë i sigurt, vendi ku drejtohemi për paqe dhe mbështetje dhe një themel për presionet e jetës. Dhe ne kemi të drejtë të kërkojmë që shtëpia jonë të jetë streha jonë emocionale. Ka kuptim të plotë të jesh nevojtar. Kështu që tani unë punoj më shumë me çiftet për të lëvizur mbrapa dhe mbrapa midis kthimit nga njëri-tjetri dhe largimit. Dhe ne gjithashtu punojmë që të jemi mirë me momentet kur jemi të frikësuar dhe nuk arrijmë të arrijmë ekuilibrin e duhur.

Shumë gjëra mund të prishin ekuilibrin në një marrëdhënie

Ndoshta partneri ynë mashtroi, gënjeu, nuk dëgjon ose duket se i jep përparësi aktiviteteve të tjera mbi kohën tonë së bashku. Kur ndodh një këputje dhe ne nuk ndihemi të sigurt dhe të sigurt, ne priremi të ngjitemi ose të largohemi. Ngjitja duket si bezdisje, duke kërkuar vazhdimisht më shumë kohë së bashku, duke u lënduar shpesh dhe lehtë, duke u bërë xheloz. Distanca shënohet nga mbyllja, nganjëherë refuzimi për të folur, dalja gjithnjë e më shpesh,duke pasur një lidhje, duke u ndjerë i pashpresë dhe i pafuqishëm. Por nën cilindo nga këto veprime është një ndjenjë izolimi dhe dëshpërimi. Në fund të fundit, kur i vetmi vend ku i drejtohemi për paqe dhe dashuri ndihet i pasigurt, është traumatike.

Këshillim për martesëkëto ditë ka tendencë të besojë se kundërhelmi për t'u lënduar nga partneri juaj është të lidheni me të—e vështirë. Çiftet nxiten të qetësojnë zemërimin e njëri-tjetrit, të shikojnë njëri-tjetrin në sy, të ndërtojnë më shumë aktivitete për t'u ndjerë intime. Dhe të gjitha këto gjëra janë të rëndësishme - për sa kohë që ato përballen me një jetë të fortë dhe të plotë jashtë martesës. Kjo i lejon secilit partner të dijë vlerën e tij. Të dinë se çfarë duan nga tjetri. Të dinë se nuk po qëndrojnë nga frika ose sepse nuk mendojnë se mund të mbijetojnë jashtë martesës.

Pavarësia dhe varësia janë dy anët e së njëjtës medalje

Disa klientë kanë frikë se nëse praktikojnë njërën anë të peshores, do të humbasin kontrollin e tyre nga ana tjetër. Nëse filloj të bëj vetë mëngjeset e mia dhe nuk shikoj që ajo të kujdeset për mua, nuk do të kem më nevojë për asgjë prej saj. Ose nëse i kërkoj të më komplimentojë, do të mbështetem shumë në imazhin e tij për mua.

Por e vërteta është se është e mundur, ndoshta edhe e thjeshtë, të gjesh ekuilibrin. Ne kemi nevojë për pak nga kjo, pak nga ajo, dhe shumë lëvizje mbrapa dhe mbrapa midis të dyjave. Është një kërcim i vazhdueshëm. Gjithmonë ka vend që ne të mbyllemi, ose të largohemi nga bashkëshortët tanë në mënyrë që të kujdesemi më mirë për veten. Për sa kohë që kujtojmë se është e drejtë të kthehemi dhe është në rregull të kemi nevojë për to.

Pjesë: