Si të mbijetoni një aferë

Në këtë nen

• Çështjet janë dërrmuese për të dy partnerët
• Ndaloni së fajësuari
• Ndërtoni besim
• Pritshmëri më të ulëta

Askush nuk e di me siguri se sa njerëz të martuar kanë lidhje. Statistikat ndryshojnë shumë, nga 10% në mbi 50%, dhe bazohen në vetë-raportimin, i cili është jashtëzakonisht i pabesueshëm. Është e qartë, megjithatë, mashtrimi ndodh gjatë gjithë kohës. Bazuar në provat anekdotike dhe vëllimin e madh të çifteve në zyrën time që po luftojnë me tradhtinë bashkëshortore, do të mendoja se përqindjet janë afër pikës më të lartë - ose rreth gjysma e njerëzve në marrëdhënie.

Nëse mashtrimi (i cili mund të variojë nga plotësimi i nevojave tuaja emocionale nga dikush tjetër, tek të paturit e një lidhjeje pasionante fizike, tek flirtimi intensiv me dikë në internet) ndodh kaq shpesh, atëherë mund të supozojmë se marrëdhëniet tensionohen dhe prishen edhe më shpesh. Dhe kur marrëdhëniet e dëmtuara janë të dhëna, të dish se si arritën atje bëhet më pak e rëndësishme sesa të vendosëshsi mund të shërohen.

Prandaj, fokusi im si terapist ka ndryshuar nga:

Çfarë e shkaktoi të ndodhte kjo?

te

Ku mund të shkojë çifti nga këtu?

Kjo e vë theksin më shumë në të ardhmen e çiftit sesa në të kaluarën e tij, dhe në vetvete, ky është një vend më shpresëdhënës për të qenë. Ne shikojmë në të kaluarën – duke shqyrtuar fëmijërinë e secilit partner dhe çfarë shkaktarësh emocionalë sollën ata në marrëdhënie – por më pas vazhdojmë të pranojmë se çdo marrëdhënie ka të njëjtat lloje të çarjeve dhe duke supozuar se ka diçka për të ndërtuar.

Çështjet janë dërrmuese për të dy partnerët

Kur ju tradhtojnë, mund të ndjeni se gjithçka që mendonit se ishte e vërtetë dhe e besueshme është shkatërruar, duke ju bërë të vini në dyshim jo vetëm këtë marrëdhënie, por të gjitha marrëdhëniet. Emocionet ping-pong nga inati në dëshpërim në qetësi dhe mbrapa. Ajo mund të jetëvështirë të imagjinohet t'i besoni përsëri partnerit tuaj. Kur jeni kurorëshkelës, dëshironi urgjentisht që partneri juaj të dijë pse ju duhej të shikonit jashtë marrëdhënies për t'u ndjerë i kërkuar dhe i parë. Ndjenjat tuaja mund të fillojnë me lehtësim duke mos pasur më nevojë të mbani sekret, dhe më pas të kalojnë në mungesë shprese, një frikë se partneri juaj do t'ju ndëshkojë përgjithmonë. Të dy do të keni vështirësi për t'i besuar njëri-tjetrit.

Besimi nuk rindërtohet brenda natës. Është një rrugë e gjatë, ndonjëherë e bllokuar përkohësisht, ndonjëherë që kërkon një devijim në një drejtim që mund të mos e kishit imagjinuar. Për të filluarvazhdo pas tradhtisë, filloni me tre hapa kyç.

1. Ndaloni së fajësuari

Le të trajtojmë së pari pjesën më të vështirë. Në çdo konflikt, është e natyrshme të ndihesh në mbrojtje dhe të tregosh gishtin. Dhe në disa raste, aferat janë rezultat i vetëm një partneri (shpesh narcisist). Më shpesh, megjithatë, ato janë një simptomë e një partneriteti që është shkatërruar nga të dyja palët.

Në vend që të shikoni nga jashtë dhe të vendosni përgjegjësinë e plotë mbi partnerin tuaj, shikoni brenda. Duke pranuar pjesën tuaj në historinë e marrëdhënies, ju keni një shans për të thelluar në betejat tuaja. Ndoshta do të shihni një model sjelljeje që ka zgjatur në disa marrëdhënie; ndoshta do të vini re se disa nga reagimet tuaja janë të ngjashme me atë që ka vepruar njëri nga prindërit tuaj. Shqyrtimi i vërtetë i kontributit tuaj ndaj problemeve ju jep një shans për të riparuar jo vetëm me të tjerët tuaj të rëndësishëm, por edhe nga brenda, për shëndetin tuaj. Kjo do të funksionojë për të mirën e marrëdhënies suaj aktuale, ose për ndonjë të ardhme.

Katastrofa sjell një mundësi unike. Kur gjërat janë në gjendjen më të keqe, nuk ka asgjë për të humbur, që do të thotë se është një shans për të qenë plotësisht i sinqertë. Gjithçka që keni dashur të thoni, por e mbani brenda tani, mund të bërtisni, analizoni dhe krehni. Mund të jetë një proces i dhimbshëm, por gjithashtu do të thotë se ndryshimi dhe shërimi i vërtetë mund të ndodhin – ndonjëherë për herë të parë.

2. Ndërtoni besim

Pasi të keni shqyrtuar marrëdhënien dhe pjesën tuaj në të, mund të vazhdoni të rivendosni afërsinë që keni ndjerë kur keni rënë në dashuri. Edhe pse ky është një proces i gjatë dhe ndoshta më së miri i nisur mendihma profesionale e një këshilltari martese, mund të përmblidhet këtu si përfshin dy pjesë, të cilat unë i quaj tani Angazhime dhe Angazhime të Mëvonshme.

Tani angazhimet janë ato që ndodhin menjëherë pas lidhjes, shpesh të diktuara nga partneri i lënduar, duke përfshirë (por pa u kufizuar në) rritjen e transparencës në mënyrën se si shpenzohen koha dhe paratë, rritja e kohës së bashku, komunikimi i qëndrueshëm, aktet e dashamirësisë, më shumë ose më pak aktivitet seksual, akses në telefon dhe email, etj. Kjo është një mundësi për personin që ndihet i tradhtuar të parashtrojë atë që i nevojitet për t'u ndjerë sërish i sigurt. Këto sjellje janë të hapura për negociata, por ato nxjerrin në pah atë që partneri i lënduar shqetësohet më shumë: ndjenja në errësirë ​​dhe në rrezik.

Partneri i humbur do të ketë gjithashtu një listë me angazhime të reja, të cilat trajtojnë situatën që ka çuar në lidhje. Ky person do të dëshirojë siguri se çfarëdo ftohtësie ose zbrazëti që ai ose ajo ndjeu përpara lidhjes do të kujdeset. Dhe ata gjithashtu do të kenë nevojë të ndiejnë shpresë, nga vetja dhe partneri i tyre, për këtëfaljeështë një mundësi.

Angazhimet e mëvonshme janë ato në të cilat ju e siguroni njëri-tjetrin se do t'i rezistoni rënies në modele të njohura dhe do të mësoni mjete të reja për të përballuar ndjenjat e vjetra të pakënaqësisë, mërzisë ose cenueshmërisë. Kur një dritë shkëlqen mbi modelet shkatërruese të çifteve dhe ata i shohin ato me sy, është e frikshme. Mund të lindë frika se këto dinamika, të cilat u deshën kohë për t'u formuar dhe kanë mbetur të pazgjidhura prej vitesh, do të jetë e pamundur të shërohen ose shmangen. Çdo anëtar duhet të dijë se, edhe vite pas rrugës, tjetri do të jetë vigjilent kundër kthimit në mbrojtjet e vjetra.

Nëkëshillim për martesë, çiftet i pohojnë njëri-tjetrit vazhdimisht se do të qëndrojnë të pranishëm me njëri-tjetrin dhe se qëllimet e tyre janë të dashura. Ky ri-deklarim është i fuqishëm dhe rikrijon besimin.

3. Pritshmëri më të ulëta

Ideja e një bashkëshorti të përsosur, qoftë princi simpatik apo një vajzë e ëndrrave manike Pixie (termi i krijuar nga Nathan Rabin pasi pa Kirsten Dunst në filmin Elizabethtown), na bën më shumë dëm sesa mirë. Ne nuk jemi të aftë të jemi gjithçka për njëri-tjetrin dhe nuk duhet ta kuptojmë njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës – madje edhe shumicën e kohës. Partnerët janë shokë, jo engjëj mistikë. Ne jemi atje për të mbështetur dhe ecur së bashku, të mendojmë me mirësi dhe të përpiqemi shumë me njëri-tjetrin.

Nëse, në vend të kërkimit të një shpirti binjak, do të dëshironim një mik të qëndrueshëm e të hapur, i cili ndan disa interesa dhe na gjente tërheqës, do të kishim një vijë të drejtë drejt kënaqësisë.

Alain de Botton, në esenë e tij në New York Times Pse do të martohesh me personin e gabuar, thotë se një dozë e shëndetshme melankolie dhe zhgënjimi është e nevojshme në martesë. Ai i përmbledh partneritetet në këtë mënyrë:

Personi që na përshtatet më së miri nuk është personi që ndan të gjitha shijet tona (ai ose ajo nuk ekziston), por personi që mund të negociojë dallimet në shije me inteligjencë… Përputhshmëria është një arritje dashurie; nuk duhet të jetë parakusht i saj.

Asnjë nga këto hapa nuk është i lehtë; asnjë nuk është garanci esukses për marrëdhënien. Por ka shpresë dhe ka mundësi për të pasur një marrëdhënie të shëndetshme dhe të kënaqshme pas një lidhjeje. Duke parë pjesën tuaj të problemit, duke krijuar lidhje dhe duke u kthyer drejt partnerit tuaj, dhe më në fund duke pasur një pamje realiste të së ardhmes, edhe një tradhti dërrmuese mund të shërohet.

Pjesë: