Projekti për t'i dhënë fund ciklit të debatit me bashkëshortin tuaj

Shumë çifte hyjnë në terapi gati për të debatuar para terapistit. Secili prej tyre është i lënduar dhe shpreson se dikush do të vërtetojë pikëpamjet e tyre dhe gishti i tyre i padukshëm, që në mendjen e secilit, drejtohet nga personi tjetër.TerapistiNë mënyrë paradoksale, nuk mund ta çojë terapinë përpara duke mbajtur anën.

Për të përfituar nga çdo lloj terapie, klientët duhet të ndihen të dëgjuar dhe të kuptuar. Nëterapi marrëdhëniesh, terapisti duhet të bëjë një aleancë me të dy klientët, duke i ndihmuar të dy të ndihen të vlefshëm, të kuptuar dhe të pranuar. Kjo mund të jetë një detyrë pothuajse e pamundur kur njerëzit janë në një pozicion tëduke fajësuar njëri-tjetrin dhe duke u ndjerë në mbrojtje. Ndërsa terapisti i përgjigjet me empati njërit partner, tjetri ndihet i përbuzur. Argumentet vazhdojnë. Disa terapistë do t'u kërkojnë klientëve të mos flasin me njëri-tjetrin në fillim, por t'i drejtohen vetëm terapistit ose që individët të vijnë një nga një për të folur lirshëm. Edhe në këto rrethana të kontrolluara, njerëzit mund të lëndohen dhe të ndjehen të pavlefshëm. Ka një shkallë të lartë braktisjeje nëterapia e çifteve. Ndonjëherë njerëzit hyjnë me një lloj gjesti të shpresës së fundit, por tashmë kanë një këmbë jashtë derës. Ose, ata mund të vazhdojnë për disa seanca duke fajësuar njëri-tjetrin dhe duke u ndjerë pak të vlefshëm, por në përgjithësi të pashpresë.

Pra, si mund ta thyejmë ciklin e argumentit dhe të përdorim më mirë kohën dhe paratë e terapisë së marrëdhënieve?

Çfarë dëshiron të arrijë çifti në terapi?A ka dëshira dhe nevoja të përbashkëta? Ky është një fillim i mirë, por ndonjëherë gjërat janë aq të nxehta saqë asnjë komunikim nuk do të jetë efektiv për shkak të një cikli të krijuar argumenti që ka zënë vend. Greenberg dhe Johnson, (1988) identifikuan diçka që ata e quajtën aCikli negativ i ndërveprimit

1. Thyeni ciklin vicioz të ndërveprimit negativ

Është një lloj sekuence e përsëritur e reagimit ndaj emocioneve mbrojtëse, sipërfaqësore të njëri-tjetrit. Ata folën për vështirësinë për të arritur në ndjenjat më të thella thelbësore, për të qenë më të prekshëm, për të riparuar lidhjen duke iu përgjigjur njëri-tjetrit përsëri me ndjeshmëri. Kjo është sfida përfundimtare në terapinë e çifteve, duke i bërë individët të ndihen mjaft të sigurt për të hequr dorë nga mbrojtjet, për të ndaluar debatet dhe për të dëgjuar me hapje kur janë të lënduar ose të çmendur.

Në Hold Me Tight (2008), Sue Johnson shtjelloi këto cikle mbrojtëse, të përsëritura duke folur se si njerëzit fillojnë ta presin atë dhe të reagojnë më shpejt dhe më shpejt ndaj sinjaleve se cikli i argumentit po fillon pa e kuptuar fare. Ajo përdori metaforën e një kërcimi dhe vuri në dukje se njerëzit lexojnë shenjat e trupit se ajo ka filluar dhe bëhen mbrojtëse para se ta kuptojnë, më pas partneri tjetër hyn me mbrojtjen e tij dhe ata vazhdojnë të largohen nga njëri-tjetri. Ajo theksoi rëndësinë e rifitimit të aftësisë për të qenë të hapur dhe të harmonizuar duke qëndruar në të tashmen, duke identifikuar ciklin e përsëritur si armik dhe jo si njëri-tjetrin dhe duke punuar së bashku për të shpërndarë dhe ridrejtuar kur të fillojë.

2. Dilni nga përmbajtja kundrejt procesit

Kjo është diçka që terapistët e bëjnë pa e kuptuar, por klientët shpesh luftojnë me të. Do të thotë të shikosh veprimin dhe pasojat e asaj që po ndodh këtu dhe tani, në vend që të debatosh për faktet, emocionet dhe perspektivat në historinë që tregohet. Ajo mban një pamje nga sytë e shpendëve. Për të përdorur një metaforë nga teatri, imagjinoni sikur dikush t'i kushtonte vëmendje asaj që po ndodhte në dialog në skenar dhe të shpërfillte ndikimin e veprimeve në skenë? Do të kishte një kuptim shumë të kufizuar të shfaqjes.

3. Kujdesuni për atë që po ndodh dhe si ndihet këtu dhe tani

Në vend që të reagojmë, të ripërpunojmë dhe të rijetojmë modelet e vjetra, ne duhet të jemi në gjendje të dëgjojmë fillestarët.

Kjo është mënyra e vetme për të krijuar vend për t'u përgjigjur në mënyra të reja, në mënyra shëruese. Nëse mund të jemi të vetëdijshëm për atë që po ndodh dhe të përgjigjemi ndryshe se kurrë më parë, me më pak emocione personale, ka vend për të shprehur ndjeshmëri për personin tjetër dhe për të rindërtuar lidhjen. Kjo është shumë më e lehtë nëse të dy njerëzit kuptojnë se çfarë po ndodh, dhe nëse një udhëzues i butë, por i drejtpërdrejtë, si një terapist i fokusuar në emocione ose i bazuar në mendje, mund t'i edukojë klientët për këtë proces.

Terapisti duhet të ndihmojë për të krijuar dhe mbajtur një hapësirë ​​të sigurt që të dy të mësojnë mënyra të reja të lidhjes, ndërkohë që ndihen ende të vlefshëm se janë ndjerë të lënduar. Nëse një çift mund të mësojë të heqë dorë nga debatet dhe t'i përgjigjet njëri-tjetrit në mënyra të reja, empatike sesaterapia mund të jetë e suksesshme. Jo e gjithë përmbajtja do të përpunohet, jo e gjithë e kaluara do të rishikohet, por mënyrat e reja empatike të komunikimit i mundësojnë çiftit mjetet që u nevojiten për të zgjidhur problemin në mënyra që të ndjehen të respektueshëm, të sigurt dhe të ushqyer përpara dhe përtej terapisë.

Pjesë: