4 mënyra për të çarmatosur një debat pa shkaktuar dhimbje

Kur bëhet fjalë për marrëdhëniet, veçanërisht ato romantike, të gjithë e dimë tashmë se komunikimi i mirë dhe i qartë është çelësi për të shmangur konfliktin.

Në këtë nen

• Mbani kontakt fizik të butë
• Bini dakord me partnerin tuaj
• Shprehni se si ndiheni
• Fut këngën e qeshjes këtu

Natyrisht, shumë faktorë të tjerë hyjnë në ekuacion, duke përfshirë gatishmërinë nga të dyja palët për të qenë fleksibël, vulnerabël dhe të dhembshur, duke pasur një bazë solide respekti për njëri-tjetrin dhe duke u ndjerë të lidhur dhe të sigurt me njëri-tjetrin.

Një dozë e shëndetshme e dashurisë së vërtetë për partnerin tuaj gjithashtu ndikon shumë drejt mbajtjes së një gjendje qetësie.

Ju jeni shumë më pak të prirur të dëshironi të vrisni njëri-tjetrin kur ju pëlqeni njëri-tjetrin.

Por në mënyrë të pashmangshme, do të ketë raste kur edhe çiftet më të ndritur do të përfundojnë duke shtypur butonat e njëri-tjetrit.

Temperaturat ndizen, kokat nxehen dhe egot tronditen. Papritur, ajo që filloi si një diskutim i qetë dhe racional ose një koment i hapur mund të bëhet një furtunë e furishme ndjenjash të lënduara dhe fjalësh të zemëruara.

Pra, çfarë mund të bëjmë kur përpjekjet tona më të mira për të shmangur një konflikt kanë dështuar, nëse gjendemi në mes të një debati të ashpër me dikë që duam?

Këtu janë 4 gjëra që duhet të provoni kur të gjitha përpjekjet për parandalim kanë dështuar:

Ndalo. Frymëmarrje. Relaksohuni. Kjo mund të duket e qartë, por është e mahnitshme se sa shpejt funksionimi ynë ekzekutiv mund të bëhet plotësisht i paarritshëm për ne kur jemi të kapur në vapën e një debati.

Kur shpërthejnë temperamentet, ne hyjmë në atë gjendje luftimi ose fluturimi të zgjimit të lartë (jo të llojit argëtues), fytyrat tona skuqen, zemrat tona rrahin, ndihemi të shqetësuar dhe të nervozuar dhe e humbim plotësisht atë ndjenjën e qetësisë së përqendruar.

Ndjenjat e ndjeshmërisë dhe mendimet dhe vendimet racionale janë më pak të disponueshme për ne në këtë gjendje, dhe ne shpesh themi dhe bëjmë gjëra për të cilat pendohemi pasi të jemi kthyer në vete.

Kur e ndjeni veten duke u shqetësuar në këtë mënyrë, përpiquni të bëni një pauzë dhe të merrni disa frymë thellë.

Numëroni deri në 10. Nëse është e mundur, shkoni për një shëtitje ose gjeni ndonjë mënyrë tjetër për të relaksuar sistemin tuaj nervor dhe për të rifituar qetësinë përpara se të vazhdoni.

1. Mbani kontakt fizik të butë

Fillimi dhe mbajtja e një pike të butë kontakti, të tilla si mbështetja e dorës në krahun ose këmbën e partnerit tuaj, ose lëvizja aq afër sa gjunjët e njëri-tjetrit të preken, mund të shkojë shumë drejt shpërndarjes së zemërimit dhe tensionit.

Mbani kontaktin me sy sa më shumë që të jetë e mundur dhe përpiquni të mos lejoni që të vijë aq shumë hapësirë ​​midis jush që prekja është e pamundur.

Ajo që do të zbuloni është se është shumë më e vështirë të bëheni të shëmtuar dhe të shëmtuar kur ju dhe partneri juaj në mënyrë efektive mbani duart.

Prekja ju kujton të dyve se para jush është një person i vërtetë, me ndjenja, jo një armik.

Është krahasimi ekuivalent i të bërtiturit ndaj dikujt nga brenda flluskës së makinës suaj me xhamat e mbështjellë, me qëndrimin ballë për ballë me plakën e vogël të këndshme që po ngiste makinën në mënyrë të çrregullt dhe të zemëronte.

Papritur, nuk ndjen të njëjtën dëshirë për të nisur një rrymë sharjesh ndaj saj, apo jo?

Këshillë: nëse mund të arrini një marrëveshje me partnerin tuaj (kur nuk po grindeni) për të bërë përpjekje për të mbajtur gjithmonë kontakte fizike kur nuk jeni dakord, kjo teknikë mund të jetë edhe më efektive.

2. Bini dakord me partnerin tuaj

Po, thjesht pajtohu me çfarëdo gjëje për të cilën të akuzojnë, ankohen ose kritikojnë.

Tingëllon shumë e lehtë? Epo, nuk është.

E thjeshtë po, por definitivisht jo e lehtë.

Kur sulmohemi ose kritikohemi, egot tona të brishta zënë qendër dhe krenaria ngre kokën e saj të shëmtuar.

Ajo dhemb.

Edhe kur e dimë se ka të vërteta në akuzat ose vlerësimet e tjetrit për ne (në fakt, veçanërisht kur është kështu), ne shkojmë në mbrojtje, duke mohuar me forcë çdo përgjegjësi.

Ne mund të shkojmë edhe një hap më tej duke sulmuar me një kundërsulm, të gjitha në një përpjekje për të shmangur atë ndjesi tmerrësisht të pakëndshme të pranimit të fajit.

Thjesht duke rënë dakord me partnerin tuaj, ju e çarmatosni atë, duke hequr efektivisht erën nga velat e tyre. Dhe duke rënë dakord, qoftë edhe në një masë të vogël, ju dhe partneri juaj ktheheni në të njëjtin ekip. Ju nuk duhet të pajtoheni me gjithë zemër me çfarëdo që partneri juaj ju akuzon që kjo të funksionojë.

Le të themi se ju kanë thirrur se jeni inatosur dhe i mërzitur në mëngjes. Pavarësisht nëse kjo është plotësisht e vërtetë apo jo, provoni të thoni diçka sipas linjës së Ju keni të drejtë. Mund të jem një turp i mjerë kur zgjohem për herë të parë.

Nëse akuza ndihet plotësisht e padrejtë, mund të provoni, mund të shoh se diçka në sjelljen time në mëngjes po ju shqetëson vërtet. Le të flasim për atë që mund të bëjmë ndryshe.

Do të mahniteni kur ndjeni ndryshimin e plotë dhe të plotë të energjisë, dhe gatishmërinë e papritur të partnerit tuaj për të ndarë një pjesë të përgjegjësisë.

3. Shprehni se si ndiheni

e di kjo është pak e ëmbël dhe e tepruar, por funksionon. Ka një arsye që është kaq popullor në të gjitha ato marrëdhënie të ndritura dhe libra për vetëndihmë.

Përdorimi i gjuhës që fillon me të shprehurit se si ndiheni mund të prishë një argument duke nxitur ndjeshmëri te personi tjetër, duke shpërndarë kështu zemërimin e tij.

Nëse shprehni se si një situatë, koment ose sjellje ju bën të ndiheni vërtet, ju anashkaloni pjesën 'ai tha/ajo tha' të shpjegimit dhe kaloni drejtpërdrejt te çështjet e rëndësishme, themelore.

Përleshjet dhe debatet rrallë kanë të bëjnë me atë se kush nuk i ka larë pjatat ose kush ka thënë çfarë me një ton të keq gjatë darkës.

Ato burojnë nga ndjenjat e lënduara dhe nga dhimbja.

Kur ndjenjat tona lëndohen, kur kemi frikë nga gjykimi dhe refuzimi, veçanërisht nga ata që duam më shumë, ne priremi të sulmohemi për të mos pasur nevojë të përballemi me ndjesi të tilla të pakëndshme dhe të pakëndshme.

Kur një person në debat është mjaft i guximshëm për të qenë i prekshëm në shprehjen e emocioneve që ndjejnë nën zemërimin dhe zhgënjimin, pa akuzuar tjetrin si shkaktar, ata po anashkalojnë gjuhën nxitëse të fajit dhe faktet e paprovueshme dhe të ndryshueshme të ' çfarë ndodhi', dhe duke hyrë direkt në thelbin e gjërave.

4. Futni këngën e qeshjes këtu

Tani kjo mund të jetë pak e ndërlikuar.

Ju me të vërtetë duhet të njihni partnerin tuaj dhe të jeni në gjendje të gjykoni kohën dhe stilin e duhur të humorit për t'u përdorur.

Por efektet çarmatosëse të një lozonjare të mirëvendosur ose një shakaje të mirë vetë-përçmuese mund të jenë të menjëhershme.

Kini kujdes të mos përdorni humor për të maskuar një axhendë ose kritikë të fshehur. Ju gjithashtu dëshironi të shmangni sarkazmën. Gjithmonë është më mirë të përdorni humor që të bën qejf të butë me veten, ose që përdor një shaka të brendshme që vetëm ju të dy do ta merrnit.

Ideja këtu është t'i kujtoni personit tjetër se jeni në të njëjtën anë. Nëse jeni mjaft me fat për të marrë një buzëqeshje ose të qeshur nga partneri juaj si rezultat i përpjekjeve tuaja, ka të ngjarë që tensioni të jetë shumë i shpërndarë.

Pjesë: