Si të kaloni distancën emocionale dhe t'i jepni fund argumenteve të përhershme

Brian dhe Maggie erdhën në zyrën time për këshillim çiftesh. Ishte seanca e parë. Të dy fillimisht dukeshin të lodhur, por kur filluan të flisnin, u gjallëruan. Në fakt, ata u animuan. Ata dukej se nuk pajtoheshin për gjithçka. Megi donte të vinte për këshillim, Brian jo. Maggie ndjeu se ata kishin një problem të madh, Brian mendoi se ajo që po përjetonin ishte normale.

Më pas, Brian filloi të fliste se si, pavarësisht se çfarë bën, Maggie ia gjen fajin. Ai ndihej i nënçmuar, i kritikuar dhe krejtësisht i pavlerësuar. Por në vend që të ekspozonte ndjenjat e tij më të pambrojtura të lëndimit, tha ai, me zërin e tij në rritje,

Ti më merr gjithmonë si të mirëqenë. Ju nuk bëni një s**t për mua. Gjithçka që ju intereson është të siguroheni që të kujdeseni. Ju keni një listë ankesash një milje…

(Maggie kishte sjellë në fakt një fletë letre me shënime të shkruara në të dyja anët - një listë, ajo më vonë pranoi, të gjithçkaje që Brian po bënte gabim).

Ndërsa Brian fliste, unë regjistrova sikletin e Megi. Ajo ndryshoi pozicionin e saj në karrige, tundi kokën Jo dhe rrotulloi sytë, duke ma telegrafuar mosmarrëveshjen e saj. Ajo palosi në mënyrë diskrete copën e letrës dhe e futi në çantë. Por kur ajo nuk mundi më, ajo e ndërpreu atë.

Pse më bërtet gjithmonë? Ti e di që e urrej kur ngre zërin. Më frikëson dhe më bën të dëshiroj të iki prej teje. Nëse nuk do të bërtisje, nuk do të të kritikoja. Dhe kur ju…

Vura re që Brian e zhvendosi trupin e tij larg trupit të saj. Ai ngriti sytë nga tavani. Ai shikoi orën e tij. Ndërsa dëgjoja me durim anën e saj të tregimit, ai herë pas here më hidhte një vështrim, por më shumë dukej si një verbim verbues.

Nuk po e ngre zërin, protestoi Brian. Por unë nuk mund të shkoj tek ju nëse nuk bëhem aq i zhurmshëm sa të…

Isha unë që e ndërpreva këtë herë. I thashë, kështu shkon në shtëpi? Të dy tundën kokën, me butësi. U thashë se i lashë të vazhdojnë pak për të vlerësuar stilin e tyre të komunikimit. Brian këmbënguli se ata nuk kishin njëkomunikimiproblem. Megi u kundërpërgjigj menjëherë se po. Unë thashë se ndërprerja ishte e vetmja gjë nga e cila do të duhej të përmbaheshin, dhe unë do të shtoja një pikë tjetër ndërsa Brian më ndërpreu.

Nuk je fare në kontakt me realitetin Maggie. Ju gjithmonë po bëni diçka nga asgjëja.

Me vetëm disa minuta në seancë, kuptova se Brian dhe Megi e kishin ndërprerë punën e tyre. E dija tashmë se do të na duhej pak kohë për t'i ndihmuar ata të ishin më pak reagues, të ndryshonin mënyrën se si e trajtojnë njëri-tjetrin dhe të gjenin gjuhën e përbashkët në mënyrë që të gjenin zgjidhje të pëlqyeshme reciprokisht për problemet e tyre të shumta.

Ka qenë përvoja ime që çifte si Brian dhe Maggie po e trajtojnë njëri-tjetrin me mungesë respekti, një refuzim të palëkundur për të parë këndvështrimin e njëri-tjetrit dhe një shkallë të lartë mbrojtjeje, deri në atë që unë e quaj sulm - mbrojtje - kundërsulm komunikimi. Nuk ka të bëjë me çështjet apo atë që unë e quaj linjën e historisë. Çështjet ishin të pafundme – arsyet e betejave të tyre epike kishin të bënin me diçka tjetër.

Si arrijnë çiftet në këtë vend?

Ka shumë mënyra se si mund ta gjeni veten në këtë lloj situate. Ndoshta nuk është aq dramatike dhe në dukje e vështirë – por ndoshta jeni në një marrëdhënie që ka shumë kritika, jo afërsi të mjaftueshme,nuk mjafton seksi, dhe shumë distancë emocionale.

Meqenëse fokusi i këtij artikulli është se si të shkoj nga këtu, unë dua t'i përgjigjem pyetjes shkurtimisht dhe të vendosfazë për të bërë ndryshimet e nevojshme për të pasur një marrëdhënie të kënaqshme. Asnjë person - asnjë - nuk hyn në një marrëdhënie duke menduar se këtu do të përfundojë. Javët dhe muajt e parë të shumicës së marrëdhënieve janë të mbushura me shpresë dhe pritshmëri. Mund të jetë e mbushur me shumë biseda/tekste, plot komplimente dhe takime të shpeshta seksuale plotësuese.

Po aq i sigurt sa jam unë se askush nuk mendon, unë do të jetoj një Për fat të mirë, jam po aq i sigurt se ju dhe partneri juaj do të keni konflikt. Edhe çiftet që nuk zihen kurrë kanë konflikt, dhe ja pse:

Konflikti ekziston përpara se të flitet fjala e parë për diçka. Nëse dëshironi të shihni familjen tuaj për pushime, por partneri juaj dëshiron të shkojë në plazh, ju keni një konflikt.

Vendi ku çiftet futen shpesh në telashe është si përpiqen ta zgjidhin konfliktin. Nuk është e pazakontë që çiftet të futen në beteja për pushtet, të cilat unë i përcaktoj si mënyra e kujt do ta bëjmë këtë: Mënyra ime apo e juaja? Në ekstrem, thirrja me emra, bërtitja, trajtimi i heshtur dhe madje dhuna janë mënyra për ta detyruar partnerin tuaj të përvetësojë këndvështrimin dhe mënyrën tuaj për të bërë diçka.

Mund të shfaqet një temë që unë e quaj Kush është i çmenduri këtu? Dhe nuk jam unë! në të cilën çdo person në marrëdhënie refuzon të pranojë këndvështrimin e personit tjetër si racional apo edhe të mundshëm.

Roli i rregullimit emocional

Ajo që vura re me Brianin dhe Maggie-n edhe në minutat e para të seancës – duke u përpëlitur, duke tundur kokën Jo, duke rrotulluar sytë dhe duke ndërprerë shpesh – ishte se secili prej tyre po kundërshtonte aq fort atë që personi tjetër po thoshte se ndjenjat e tyre zemërimi, vetë-drejtësia dhe lëndimi po rriteshin deri në pikën e mbytjes. Secili prej tyre DUHET të përgënjeshtronte personin tjetër që të çlirohej nga kthetrat e vdekjes së këtyre ndjenjave dërrmuese, ankthioze.

Pas gati 25 vitesh ofrim terapie, kam arritur të besoj (gjithnjë e më fort) se ne qeniet njerëzore jemi menaxherë të vazhdueshëm emocional. Çdo moment të çdo dite, ne po rregullojmë botën tonë emocionale ndërsa përpiqemi të jetojmë mirë gjatë ditëve tona, të jemi produktivë në punët tona dhe të jetojmë me një sasi të vogël lumturie dhe kënaqësie në marrëdhëniet tona.

Të devijosh për një moment - shumë - rregullimi emocional, që është thjesht aftësia për të qëndruar të paktën disi të qetë përballë konfliktit ose situatave të tjera stresuese - fillon që në foshnjëri. Nocioni i asaj që studiuesit e psikologjisë dikur e mendonin si vetërregullim (një foshnjë mund dhe duhet të qetësojë veten) është zëvendësuar me nocionin e rregullimit të ndërsjellë - nëse mami ose babi mund të qëndrojnë të qetë në mes të një shkrirjeje të foshnjës. foshnja do të vetërregullohet. Edhe nëse mami ose babi bëhen të shqetësuar përballë një foshnjeje të bezdisur/të zemëruar/ulëritës, ashtu siç e rregullon fëmija, prindi mund të rirregullohet deri në pikën ku fëmija mund të rirregullohet.

Fatkeqësisht, për shkak se shumica e prindërve tanë nuk ishin menaxherë emocionalë ekspertë, ata nuk mund të na mësonin atë që nuk mësuan. Shumë prej nesh kishin prindër me një stil prindërimi shpërfillës (është vetëm një e shtënë - ndalo së qari!), stil helikopterësh/ndërhyrës/dominues (është ora 20:00, ku është djali im 23 vjeçar?), një stil rrënues (nuk dua fëmijët të më urrejnë, kështu që unë u jap atyre gjithçka), madje edhe një stil abuziv (do t'ju jap diçka për të qarë, nuk do të arrini kurrë asgjë, së bashku me dhunën fizike, të bërtiturat dhe neglizhencën). Parimi unifikues pas të gjitha këtyre stileve është se prindërit tanë po përpiqen t'i rregullojnë ato vet ndjenjat e pafuqisë, pamjaftueshmërisë, zemërimit, e kështu me radhë. Dhe po aq për fat të keq, ne kemi vështirësi të rregullojmë (qetësojmë) veten dhe mund të reagojmë shpejt ndaj çdo lloj kërcënimi.

Po kështu, ajo që Brian dhe Maggie po përpiqeshin të bënin ishte të vetërregulloheshin. I gjithë komunikimi verbal dhe joverbal me njëri-tjetrin dhe me mua kishte për qëllim të fitoja kontrollin përballë pafuqisë, mendjes në një botë që për momentin nuk kishte kuptim (ai është i çmendur!) dhe të çlironte dhimbjen dhe vuajtjen. që po ndodhte jo vetëm në moment, por gjatë gjithë marrëdhënies.

Si një shënim anësor, kjo pikë e fundit mund të shpjegojë pse një gjë e vogël për një partner është një gjë e madhe për tjetrin. Çdo komunikim ka një kontekst për çdo bisedë dhe mosmarrëveshje të mëparshme. Maggie nuk po krijonte një mal nga një kodër mole, siç kishte sugjeruar Brian. Në fakt, mali ishte krijuar tashmë dhe fyerja e fundit ishte thjesht lopata e fundit e dheut.

Shënimi tjetër anësor që dua të përmend është se e gjithë sjellja midis dy të rriturve që pranojnë është një Marrëveshje. Me fjalë të tjera, kjo situatë është krijuar bashkë. Nuk ka asnjë të drejtë apo të gabuar, askush nuk ka faj (por djalë, bëjeçiftet fajësojnënjëri-tjetrin!), dhe asnjë mënyrë për të gjetur harmoninë e marrëdhënieve.

Pra, ku nga këtu?

Pra, ku mund të shkoni ju dhe partneri juaj nga këtu? Ndonjëherë, situatat janë aq të paqëndrueshme dhe jashtë kontrollit saqë kërkohet një palë e tretë (një terapist). Por nëse nuk jeni në pikën ku jeni tepër reagues ndaj njëri-tjetrit dhe megjithatë mund t'i shkruani pak a shumë argumentet tuaja sepse ato janë shumë të parashikueshme, këtu janë 7 mënyra për të gjetur gjuhën e përbashkët, për të rifituar intimitetin dhe për të gjetur më shumë kënaqësi:

• Lejoni njëri-tjetrin të përfundojë mendimet tuaja

Kjo pikë nuk mund të theksohet sa duhet, dhe për këtë arsye është rekomandimi numër një.

Kur e ndërprisni, do të thotë se po formuloni një përgjigje ndaj asaj që po thotë partneri juaj. Me fjalë të tjera, ju nuk po dëgjoni më. Ju po përpiqeni të rregulloni emocionet tuaja duke bërë një kundërvënie ose duke fituar dorën e sipërme. Kafshoni buzën. Uluni në duar. Por më e rëndësishmja: Merrni frymë. Bëni gjithçka që duhet për të dëgjuar partnerin tuaj.

Dhe nëse zemërimi juaj është në pikën ku nuk po dëgjoni, kërkoni nga partneri juaj të bëjë një pushim të shkurtër. Pranoni që nuk po dëgjoni sepse zemërimi juaj është në rrugë. Thuaji atij ose asaj se dëshiron të dëgjosh, por që për momentin nuk mundesh. Kur ndjeni se zemërimi juaj është ulur (nga 8 ose 9 në një shkallë nga 1 në 10 në 2 ose 3), kërkoni nga partneri juaj të rifillojë.

• Mos mbroni veten

E kuptoj që kjo është kundërrefleksive (nëse ndihemi të sulmuar, duam të mbrohemi), por nëse asgjë tjetër nuk mund t'ju bindë, ndoshta kjo do të: Vini re se kur mbroni veten, partneri juaj do të përdorë shpesh përgjigjen tuaj si më shumë municione. Pra, mbrojtja e vetes nuk do të funksionojë. Thjesht do të rrisë nxehtësinë.

• Pranoni këndvështrimin e partnerit tuaj si realitetin e tij/saj

Pavarësisht se sa e çmendur tingëllon, e pabesueshme ose qesharake që mendoni se është, është thelbësore të pranoni që këndvështrimi i partnerit tuaj është po aq i vlefshëm sa edhe juaji. ne të gjitha shtrembëroni të vërtetën dhe kujtoni gabimisht ngjarjet, veçanërisht nëse përvoja ka një ngarkesë emocionale.

• Shikoni konfliktin ndryshe

Duke thënë se keni frikë ngakonfliktinë fakt e humbet pikën. Siç e përmenda më herët, konflikti ekziston përpara se të thuhet fjala e parë. ajo qe je në fakt frikë nga janë ndjenja shumë të pakëndshme - të lënduarit, të refuzuar, të poshtëruar ose të nënçmuar (ndër të tjera).

Në vend të kësaj, pranoni që konflikti ekziston dhe se problemet që keni mund të lidhen me mënyrën se si po përpiqeni t'i zgjidhni ato. Si një pikë e lidhur, gjithmonë përpiquni t'i përmbaheni temës. Nëse e shihni që argumenti shkon në një drejtim tjetër, përpiquni ta ktheni atë në temën origjinale. Edhe nëse bëhet personale, ju mund të thoni diçka si, Ne mund të flasim për këtë më vonë. Tani për tani po flasim për ______.

• Njohni se dashuria është e mbivlerësuar ndërsa përputhshmëria nënvlerësohet

Në librin kryesor të Dr. Aaron Beck, Dashuria nuk është kurrë e mjaftueshme: Si çiftet mund t'i kapërcejnë keqkuptimetZgjidh Konfliktet, dhe Zgjidh problemet e marrëdhënieve përmes terapisë konjitive , titulli i librit shpjegon këtë ide.

Si çift, duhet të përpiqeni natyrshëm për një marrëdhënie dashurie. Megjithatë, kam mësuar se dashuria dhe pajtueshmëria ose dy gjëra të ndryshme. Dhe baza e përputhshmërisë është bashkëpunimi. A jeni i gatshëm të thoni 'Po e dashur' rreth 50% të rasteve kur partneri juaj ju kërkon të bëni diçka për të cilën nuk jeni të emocionuar - por ju e bëni këtë gjithsesi për të kënaqur partnerin tuaj?

Nëse jeni të pajtueshëm, ju dhe partneri juaj duhet të jeni dakord rreth 80% të kohës për shumicën e gjërave. Nëse e ndani diferencën, ju keni në dorë 10% të kohës së mbetur dhe partneri juaj ka 10%. Kjo do të thotë që secili prej jush ka rrugën tuaj në 90% të kohës (përqindje mjaft të mira në librin tim). Nëse jeni dakord 2/3 e kohës ose më pak, është koha të shikoni se sa të pajtueshëm jeni për sa i përket vlerave, stilit të jetesës dhe pikëpamjes.

• Kuptoni që partneri juaj nuk është këtu për të përmbushur nevojat tuaja

Ndërsa përmbushja e disa nevojave është krejtësisht e natyrshme - për shoqërinë, të kesh një familje e kështu me radhë - pranoni që partneri juaj nuk është këtu për të përmbushur nevojat tuaja. Ju gjithashtu duhet të përmbushni nevojat tuaja përmes punës, miqve, një hobi përmbushës, vullnetarizmit, etj.

Nëse i thoni partnerit tuaj se nuk po i plotësoni nevojat e mia, mendoni se çfarë po i thoni në të vërtetë këtij personi. Hidhni një sy brenda për të parë nëse ndoshta jeni kërkues apo i paarsyeshëm.

• Trajtojeni partnerin tuaj si një qen (po, një qen!)

Kur e kam sugjeruar këtë ide në trajtim, shumë çifte kundërshtojnë. Si qen?? Epo, këtu është shpjegimi. Me pak fjalë, shumë njerëz i trajtojnë qentë e tyre më mirë se partnerët e tyre!

Këtu është versioni më i gjatë. Si ju tregon çdo trajner legjitim i qenve se si ta trajnoni qenin tuaj? Përmes përforcimit pozitiv.

Ndëshkimi çon vetëm në shmangien e ndëshkuesit nga ndëshkuesi. A i keni dhënë partnerit tuaj Trajtim të heshtur? A keni mbajtur qëllimisht ndonjë gjë nga një tekst nëseksi? Këto veprime janë lloje të dënimit. Dhe kështu është kritika. Shumë njerëz mendojnë se kritikat janë emocionalisht distancuese dhe ndëshkuese.

E mbani mend shprehjen e vjetër që një lugë sheqer ndihmon që ilaçi të ulet? Këtu është rregulli im i parë për një marrëdhënie të mirë në këtë drejtim: për çdo kritikë, përmendni katër ose pesë gjëra pozitive që partneri juaj bën për dhe për ju. Mos harroni të thoni faleminderit kur ai/ajo bën diçka që juvlerësoj.

Partneri juaj do të jetë më i lumtur dhe më i kënaqur në lidhje nëse ofroni përforcime pozitive në këto mënyra. Dhe po ashtu edhe ju.

Pjesë: