Përhapja e konflikteve të marrëdhënieve në 3 hapa

' Ai nuk më dëgjon kurrë! ”, ' Ajo gjithmonë duhet të ketë të drejtë! ' Këto janë llojet e situatave të ngërçit që përjetojnë shpesh çiftet në konflikt. Ekziston një ndjenjë e të qenit i mbërthyer dhe i pafuqishëm, duke mos ditur si të ndiheni të dëgjuar, kuptuar dhe rehatuar nga bashkëshorti ose partneri juaj kur keni një tërheqje lufte me vendimmarrjen - nëse është ajo shkollë ku fëmija ynë do të shkojë, ose ku jemi ne do të shkojmë për pushimet tona të rradhës apo edhe diçka më të zakonshme si, mënyra e duhur për të ngarkuar pjatalarësen.

Sidoqoftë, kur i shqyrtojmë nga afër këto situata, zbulojmë se bllokimi është shkaktuar nga ankthi që thotë, ' nëse jam dakord me atij ose të pranoj se e kuptoj asaj pikëpamja, atëherë ai / ajo do të mendojë se ata kanë të drejtë dhe Une jam gabim Në këtë mënyrë, ndjenjat dhe nevojat e mia nuk do të njihen ' . Pra, çiftet kanë tendencë të gërmojnë në thembra dhe të protestojnë fuqimisht me shpresën që ndjenjat e tyre të vërtetohen. Fatkeqësisht, kur të dy palët duan të dëgjohen së pari, askush nuk po i dëgjon!

Nuk ka nevojë të jetë kaq e dhimbshme. Unë do të doja t'u jepja çifteve 3 hapa efektivë për t'i ndihmuar ata të jenë në gjendje të përhapin konflikte në marrëdhëniet e tyre dhe të kenë një dialog më pozitiv dhe emocionalisht të lidhur, që i afron ata me njëri-tjetrin.

1. Ton

Megjithëse çfarë ju thoni çështje, është po aq e rëndësishme t'i kushtohet vëmendje si ju shprehni pikpamjet tuaja. Toni përcjell një emocion - acarim, padurim ose kujdes të vërtetë ose dhembshuri. Tone gjithashtu i jep partnerit tuaj njohuri për procesin tuaj të mendimit. Për shembull, një ton i irrituar përcjell një mendim, si në ' une mundem ' t besoni se keni harruar të vishni rrobat nga pastruesit e thatë përsëri! ' .

Kur partneri juaj kupton tonin tuaj akuzues ose të irrituar, truri i tij / saj pastaj zbulon rrezikun dhe shkon në një mënyrë luftimi fluturimi për tu mbrojtur nga një kërcënim i perceptuar. Nga ana tjetër, kur toni juaj është i butë dhe i dhembshur, truri dërgon një sinjal për t'u çlodhur dhe akorduar me fjalët e partnerit tuaj pa ndonjë frikë.

Pra, kur e shihni veten duke u trazuar dhe i shqetësuar në moment, merrni frymë thellë dhe kujtojini vetes që të mbani tonin pozitiv, të qetë dhe të relaksuar.

2. Rregullimi i emocionit

Përkundër asaj që çiftet mund të besojnë, nuk është shpesh rezolucioni e problemeve që është qëllimi kryesor i shumicës së konflikteve, por vërtetimi të ndjenjave dhe vuajtjeve të tyre në moment. Sidoqoftë, është shumë e vështirë të pranosh ndjenjat dhe nevojat e partnerit tuaj kur nuk keni nën kontroll emocionet tuaja dhe ndiheni shumë të ngarkuar dhe të shkaktuar në dialogun e konfliktit.

Një mënyrë për të de-përshkallëzuar nga konflikti dhe për t'ju ndihmuar të menaxhoni dhe rregulloni emocionet tuaja është të praktikoni një ' koha e ndërprerjes ' rituale. Po, e keni dëgjuar mirë! Koha e ndërprerjes nuk është vetëm për fëmijët. Qëllimi i vërtetë i një pushimi është të ndihmojë secilën palë të përfshirë të mbledhë mendimet, ndjenjat dhe nevojat e saj dhe të jetë në gjendje të rregullojë shkaktarët e tyre emocionalë.

Kur e shihni veten duke u trazuar në një bisedë me partnerin tuaj, keni një plan të përbashkët që të merrni të paktën 20 minuta për një ritual të ndërprerjes. Gjeni një cep të qetë secila në shtëpi ku mund të qetësoni nervat dhe praktikoni hapat e mëposhtëm -

1. Merrni disa frymëmarrje të thella, dhe skanoni trupin tuaj për çdo ngushtësi dhe shqetësim dhe vini re se ku po mbani stresin dhe ankthet.

2. Pyete veten, ' cfare po ndjej tani? ' , ' cilat janë nevojat e mia në këtë moment? ' , ' çfarë dua që partneri im të dijë dhe kuptojë për mua në këtë kohë? ' .

Për shembull, vetë-reflektimi juaj mund të duket diçka e tillë, ' Ndihem i shqetësuar tani; Unë kam nevojë të marr një siguri se kam rëndësi për ju; Unë dua që ju të kuptoni se në këtë moment po luftoj me një ndjenjë paaftësie, pasi nuk më kujtohej porosia që më kishit kërkuar të bëja ' Ky ushtrim i vetëdijshëm ndihmon në distilimin e mendimeve, ndjenjave dhe nevojave tuaja në një mënyrë të qartë dhe arrestimin e tyre në të tashmen. Kështu, dëshira për të rishikuar kujtimet dhe plagët e vjetra pengohet dhe ndihmon në zvogëlimin e ndjeshëm të përkeqësimit, kur partnerët janë në gjendje të ndajnë dhe diskutojnë në lidhje me procesin e tyre të brendshëm pas një ushtrimi të ndërprerjes së afatit.

Shikoni gjithashtu: Çfarë është një konflikt në marrëdhënie?

3. Mirënjohja

Hapi tjetër është që secili partner të vlerësojë, vlerësojë dhe pranojë ndjenjat e cenueshmërisë që është shprehur në ri-angazhim pas ndërprerjes së kohës. Mirënjohja ndihmon për të qetësuar dhe qetësuar ankthin e secilit partner, dhe ata mund të fillojnë të heqin mbrojtjen e tyre pasi truri i tyre ndalet së dërguari sinjale rreziku. Ky lloj ndërveprimi krijon respekt, besim dhe besim në marrëdhënie.

Kur çiftet pranojnë dhimbjen dhe nevojat e njëri-tjetrit në konflikt, ato në thelb janë eksternizimin problemin, dhe duke njohur që ata të dy janë në të njëjtën skuadër. Ata e pranojnë këtë ti nuk janë problemi; të problem eshte problemi Ata pastaj mund të fillojnë dialogun për të ecur drejt zgjidhjeve konstruktive.

Kur secili partner në marrëdhënie është në gjendje të moderojë tonin e tij të komunikimit, të rregullojë dhe qetësojë përgjigjen e tij të fortë emocionale dhe të jetë në gjendje të zgjasë dhe t'i shprehë tjetrit atë që po përjeton në momentin e konfliktit të tyre, kjo i afron ata dhe i bën marrëdhëniet e tyre më intime.

Pjesë: