Të luftosh apo të mos luftosh? Terapia individuale mund të ndihmojë

Në një moment në fund të të njëzetave, u bë e qartë për mua se burrat që më tërhiqja më shumë ishin partnerët më të këqij për mua. Marrëdhëniet e mia më pasionante, ato që ndieja se duhej të ishin, burrat që ishin binjakët e mi të shpirtit… këta ishin ata me të cilët kisha më shumë drama, zënkat më të shëmtuara, më kaosin, më dhimbjen. Ne nxitëm njëri-tjetrin si të çmendur. Këto marrëdhënie më së paku i ngjanin marrëdhënies së shëndetshme që doja.

Jam i sigurt se disa prej jush mund të lidhen.

(Me mend çfarë? Unë e di se si ta rregulloj këtë. Vazhdo të lexosh.)

Kjo më bën të ndihem shumë i pashpresë. Si mund të ishte e vërtetë që unë isha i destinuar ose të isha në një marrëdhënie me shumë pasion dhe shumë grindje ose të zbres në një marrëdhënie të mërzitshme që ishte e qëndrueshme, por pa pasion? Ky dukej si një dënim mizor dhe i pazakontë për t'u rritur në një familje të pashëndetshme.

Kam bërë të gjitha llojet e gjërave në mendjen time për të përballuar këtë. Në një moment vendosa që zgjidhja e vetme ishte të kisha një marrëdhënie të hapur që të kisha një martesë të qëndrueshme me një dozë pasioni në krah. Por e dija në zemrën time që nuk do të funksiononte vërtet për mua.

Pse zgjodha terapinë

Për shumë vite, ndërsa luftoja me këtë dilemë, bëja edhe punën time. E dija mirë se arsyeja pse më tërhiqja nga këta lloj partnerësh ishte fëmijëria ime e paqëndrueshme. Pra isha në terapi javore, sigurisht, por edhe më shumë se kaq. Unë shkova në retreat në vend të pushimeve për të bërë më shumë terapi. Tërheqjet përfshinin zhveshjen e shpirtit tim dhe zhytjen thellë në funksionet më të brendshme të Vetes sime. Ishin të shtrenjta dhe të vështira. A doja të kaloja një javë duke qarë dhe duke ri-vizituar dhimbjen e fëmijërisë kur mund të isha në plazh në Meksikë? Jo. A doja të përballesha me të gjithë demonët dhe frikërat e mia? Jo veçanërisht. A prisja me padurim t'i lija njerëzit e tjerë të shihnin pjesët e mia për të cilat kisha turp? As një grimë. Por unë doja njëmarrëdhënie të shëndetshmedhe disi e dija se kjo ishte rruga drejt saj.

Kisha te drejte. Funksionoi

Pak nga pak, hoqa rrugët e mia të vjetra, besimet e vjetra, atraksionet e vjetra. Pak nga pak mësova se çfarë më pengonte. u shërova. e kam falur. U rrita. Mësova të dua veten dhe hyra në vetveten time të plotë.

Tani ki parasysh, nuk e kuptova kurrë se duhej të rritesha. Ose shërim për të bërë. U ndjeva mirë. Unë nuk isha në depresion apo ankth. Unë nuk isha i humbur apo i hutuar. Unë nuk po luftoja në asnjë mënyrë, përveç se marrëdhëniet e mia ishin të këqia. Monogamia serike po plakej…sikurse edhe unë. Por e dija që emëruesi i përbashkët në marrëdhëniet e mia isha unë. Kështu kuptova se diçka në mua duhej të ndryshonte.

Shumë ka ndryshuar. Kam ndryshuar në mënyra që nuk mund ta imagjinoja. Dhe më në fund e gjeta veten me një burrë për të cilin jam i çmendur që është aq i shëndetshëm dhe i qëndrueshëm sa mund të jetë. Nuk është për t'u habitur, ai është një nga ata njerëz të rrallë, fëmijëria e të cilit ishte e mrekullueshme. (Nuk e besova vërtet në fillim, por rezulton të jetë e vërtetë). Ne nuk zihemi dhe rrallëherë shkaktojmë njëri-tjetrin. Kur e bëjmë këtë, ne flasim për të dhe është e ëmbël dhe e butë, dhe ne të dy ndihemi më të dashuruar më pas.

Këto ditë, çiftet vijnë shpesh tek unë për terapi dhe më thonë se zihen gjatë gjithë kohës, por janë shumë të dashuruar dhe duan të qëndrojnë bashkë. Unë u them gjithmonë të vërtetën: Unë mund t'ju ndihmoj, por do të jetë shumë punë.

Unë u shpjegoj atyre se arsyeja pse ata grinden është se partneri i tyre po shkakton një grimë të pashëruar në vetvete. Dhe se shërimi i vetes është e vetmja mënyrë për të ndaluar çmendurinë.

Unë mendoj se kryesisht ata nuk më besojnë. Ata mendojnë se thjesht mund të gjejnë një partner që nuk i nxit ata. Ata besojnë se nuk jam unë, është ai/ajo. Dhe ata janë të frikësuar. Sigurisht. Edhe unë u frikësova. e kuptoj.

Por disa çifte pranojnë të nisin udhëtimin. Dhe kjo është arsyeja pse unë jam një terapist çiftesh. Kjo është e imja qëllimi . Mund të bashkohem me ta në një udhëtim të mrekullueshëm dhe të bukur. Unë mund të jem me ta ndërsa ata rriten në dashuri me njëri-tjetrin në një mënyrë krejtësisht të re, si njerëz që janë më të plotë dhe më të aftë për të rriturdashuri.

Pra, vazhdo, vazhdo të luftosh nëse duhet. Ose vazhdoni të kërkoni për dikë me të cilin nuk do të ziheni. Ose hiqni dorë dhe vendoseni. Ose bindni veten se nuk keni qenë të destinuar për martesë. Unë e di më mirë. E di që mund të kesh atë që kam unë. Të gjithë jemi në gjendje të shërojmë.

Nuk ishte vërtet keq, gjithë ajo terapi. Është disi si lindja e fëmijës…sapo mbaron, nuk duket aq keq. Dhe në fakt, ju pëlqeu disi. Dhe dua ta bëj përsëri.

Pjesë: