A është dashuria gjëja më e rëndësishme për një martesë të lumtur?

A është dashuria gjëja më e rëndësishme për një martesë të lumtur

Në këtë nen

Jashtë sferës së përrallave, martesat vijnë me vështirësi dhe sfida. Të paktën këtë kam mësuar nga përvoja ime personale dhe profesionale.

Hirushja dhe Princi Nurshëm duken kaq të ëmbël së bashku, por siç u eksplorua në shfaqjen Into the Woods, vetëm pak kohë pas dasmës, ai pranoi se trajnimi i tij për të qenë simpatik nuk e përgatiti atë për besnikëri dhe ndershmëri: Unë u rrita për të qenë simpatik. , jo i sinqertë.

Edhe pse çdo çift arrin në sfidat dhe fërkimet e veta specifike, është e mundur të përgjithësohen këto vështirësi duke parë keqkuptimet që kanë bashkëshortët në lidhje me marrëveshjen e tyre fillestare.

Një rrugë praktike për të ndërtuar një martesë të lumtur

Në faqet në vijim, unë do ta shqyrtoj këtë më në detaje dhe do të përpiqem të ofroj disa praktikeçelësat për një martesë të suksesshme.

Në kulturat tradicionale, zakonisht ekzistonte një nocion i martesës si një marrëveshje reciproke, shpesh midis familjeve të çiftit. Në disa kultura, kishte një formë kontrate që përshkruante qartë angazhimet dhe detyrimet që po merrnin të porsamartuarit. Ndonjëherë, pasojat e mosmbajtjes së këtyre angazhimeve renditeshin në mënyrë specifike, duke përfshirë në disa raste zgjidhjen e martesës.

Martesa e thjeshtë dhe rëndësia e dashurisë në kohët e vjetra

Martesa-kontratat e vjetra ishin një betim i dëshmuar nga një komunitet i vogël që ishte jetik për jetën e individit, si dhe për shëndetin e çifteve dhe familjeve.

Në kulturën tonë, çiftet shpesh nuk kanë një komunitet të gjerë të qëndrueshëm që mund të shërbejë si dëshmitar i zotimeve të çifteve dhe t'i mbajë ata përgjegjës për angazhimet që kanë bërë.

Duket se në kulturën tonë moderne perëndimore, qartësia e asaj kontrate origjinale humbet në ngazëllimin e takimit, festimeve, shpresave dhe imagjinatave për natyrën e bashkimit të ardhshëm.

Është e rëndësishme të theksohet se në kohën tonë, ka një destabilizim të vazhdueshëm të njësisë së familjes bërthamore. Deri më pak se një shekull më parë, ajo njësi ishte gjithashtu elementi themelor i ndërtimit ekonomik të shoqërisë. Kryesisht sepse gratë praktikisht nuk mund të mbijetonin jashtë familjes dhe seksi pa fëmijë nuk ishte aq i thjeshtë dhe i lehtë sa sot.

Mosha e pranueshme për t'u angazhuar në seks po bëhet gjithnjë e më e re, ndërsa mosha e rritur duket se po vonohet në moshat më të mëdha. Ajo që dikur nënkuptonte 18 vjeç: përgjegjësi, llogaridhënie dhe aftësi për t'u kujdesur për veten duke qenë një anëtar kontribues i shoqërisë, tani po ndodh më shpesh rreth moshës 30, nëse fare.

Arsyet janë socio-ekonomike dhe kulturore dhe janë përtej qëllimit të këtij artikulli. Bllokimi martesor që eksploroj këtu lidhet shpesh me dukshmërinë më të madhe dhe disponueshmërinë në dukje të seksit, së bashku me kapacitetin më të vogël për të menaxhuar emocionet që sjellin takimet seksuale.

Meqenëse angazhimet nuk janë emërtuar aq qartë dhe natyra e komunitetit dëshmitar ka ndryshuar, është më e lehtë të supozohet se dëshirat e pavetëdijshme të dikujt ishin premtime të vërteta të bëra nga partneri i martesës. Një partner dëshironte të gjente dikë që do të kujdesej për ta dhe do të siguronte të gjitha nevojat e tyre tokësore, por kjo nuk u premtua kurrë.

Një partner mund të kishte dëshiruar që dashuria, prekja dhe seksi të ishin gjithmonë të disponueshme, por kjo nuk ishte premtuar me vetëdije.

Ajo që mund t'i shtojë keqkuptimet në lidhje me marrëveshjen origjinale është shumësia e palëve të përfshira në të. Në fillim të viteve 2000, një film qesharak u shfaq në një konferencë psikologjie. Në atë film të shkurtër, një çift u shfaq së bashku në një shtrat të madh. Në krah të saj ishin edhe nëna dhe babai i saj dhe nga ana e tij ishin edhe nëna dhe babai i tij. Katër prindërit ndanin vazhdimisht sugjerimet dhe këshillat e tyre (të këqija) me çiftin.

Prindërit përkatës janë vetëm një shembull i forcave të pavetëdijshme që ndikojnë në bashkimin martesor. Këto mund të përfshijnë sipërmarrje biznesi, aspirata shpirtërore dhe ëndrra për të shpëtuar partnerin ose për t'u shpëtuar prej tyre.

Internal Family Systems ka një gjuhë interesante për të përshkruar këtë gjendje mjerisht të zakonshme të punëve. Kjo teori psikologjike përshkruan jetën tonë të brendshme si të përbërë kryesisht nga mbrojtës dhe të mërguar. Të mërguarit janë pjesë të psikikës sonë që nuk u pranuan nga mjedisi ynë. Mbrojtësit janë pjesët që kemi krijuar secili, për t'u siguruar që mërgimi të jetë i sigurt dhe në të njëjtën kohë për të siguruar që ajo pjesë të mos kthehet në ndonjë rol të dukshëm.

Sipas IFS, kur njerëzit takojnë një partner martese, ata presin që pjesët e tyre të mërguara më në fund të kthehen në shtëpi dhe të bashkohen, megjithatë janë mbrojtësit ata që hyjnë në ujdi po aq mirë, dhe ata janë të vendosur t'i mbajnë të sigurt të mërguarit e rinj dhe të pambrojtur. sa më larg.

Në kohën tonë, tabutë dhe turpi që lidhet me divorcin pakësohen ndjeshëm nëse nuk hiqen fare. Kështu, shkalla në rritje e divorcit e bën më të lehtë për të martuarit të marrin në konsideratë divorcin ose ndarjen me vështirësinë më të vogël.

Ndarja dhe divorci janë shpesh opsione, por jo pa dhimbje

Ndarja dhe divorci janë shpesh opsione, por jo pa dhimbje

Por edhe kur kjo është zgjedhja e preferuar, procesi vështirë se është kurrë pa dhimbje. Kur ka përfshirje të thellë financiare dhe sidomos kur ka fëmijë, ndarja është më e vështirë dhe vuajtja më e madhe. Të qenit i sinqertë, i hapur dhe i respektueshëm mund të zvogëlojë dhimbjen reciproke. Përpjekja për të fshehur një mosmarrëveshje martesore nga fëmijët, ose më keq, qëndrimi së bashku për fëmijët është gjithmonë i dëmshëm dhe rrit mjerimin për të gjithë të përfshirët.

Në disa raste, vendimi fillestar për t'u bashkuar ishte i papjekur ose i hutuar dhe lënia e tij mund t'i lirojë të dy partnerët të rriten dhe të ecin përpara. Në raste të tjera, partnerët morën rrugë të ndryshme të jetës dhe ndonëse fillimisht ishin një ndeshje e mirë dhe e lumtur së bashku, tani është koha për të marrë rrugë të ndara.

A është vërtet dashuria thelbësore për martesën?

Shumë shpesh partnerët janë të vetëdijshëm për një lidhje të thellë, madje edhe dashuri dhe tërheqje, megjithatë ka aq shumë lëndime, turp dhe fyerje saqë martesa është e paparueshme.

Kur e gjeni veten në një nga këto nyje të vështira në martesën tuaj, pyesni veten se cilat nga pritjet dhe nevojat tuaja nuk po përmbushen.

A besoni se partneri juaj premtoi se do ta përmbushë atë pritje apo do të kujdeset për atë nevojë tuajën? Së pari përpiquni të flisni me partnerin tuaj. Nëse ka mbetur ndonjë vlerë në marrëdhënie, ajo do të rritet vetëm nga një bisedë e sinqertë, edhe nëse ajo bisedë ka të ngjarë të jetë sfiduese dhe ndoshta e dhimbshme.

Nëse një bisedë e sinqertë dhe e hapur nuk duket të jetë një opsion i mundshëm tani, provoni të konsultoheni me një mik të besuar.

Ju mund të gjeni një këndvështrim të ri për martesën tuaj

Ju mund të kuptoni se çdo gjë që është ende me vlerë në marrëdhënie i tejkalon vështirësitë, një pasqyrë që mund të çojë në shërim dhe në zbulimin e një rruge të kthimit drejt argëtimit, gëzimit dhe kënaqësisë. Ju gjithashtu mund të merrni leje për të kuptuar se ndarja është alternativa më e mirë dhe të vazhdoni me të.

Bashkëshortët shpesh presin që partnerët të plotësojnë të gjitha nevojat e tyre. Emërtimi i nevojave tuaja të paplotësuara, madje edhe vlerësimi i rëndësisë së tyre, mund të ndihmojë për të kuptuar se disa nevoja përmbushen në të vërtetë në marrëdhënie, ndërsa të tjerat mund të kërkohen në vende të tjera, aktivitete të tjera dhe miqësi të tjera.

Pyesni veten nëse martesa juaj është e bllokuar

Mund të jetë një ndihmë e madhe të pranoni të paktën për veten tuaj se martesa ka ngecur. Nuk ju pëlqen të jeni në të dhe keni frikë të bëni një ndryshim ose nuk dini si. Sado e pakëndshme të jetë kjo pranim, është shumë më mirë sesa të pretendosh apo shmangësh realitetin.

Natyrisht, nëse njohja e ngecjes së martesës mund të bëhet së bashku me partnerin tuaj, mund t'ju ndihmojë të dy të ndiheni pak më mirë dhe ndoshta të ushqeni një shpresë realiste dhe një plan praktik për të ecur drejt saj.

Mosmarrëveshjet për seksin; përkatësisht frekuenca, stili dhe pjesëmarrësit e tjerë, janë arsyeja më e zakonshme e dukshme për mosmarrëveshjet martesore.

Diskutimi i çështjes zakonisht nuk është i lehtë dhe kërkon aftësi dhe pjekuri. Shpesh ka një lidhje që përfshin një çështje tjetër të rëndësishme si fëmijët ose paratë, që kur shprehet qartë tingëllon si: Si mund të përparojmë me jetën tonë seksuale kur nuk mund të flasim për x; si mund ta zgjidhim x kur nuk bëjmë seks?

E thënë qartë, kjo kapje22 tingëllon marrëzi, megjithatë mund të jetë përparim i madh të pranosh se kjo është situata aktuale. Kur një çift ngec kështu, njëri prej partnerëve duhet të gjejë guximin të jetë i pambrojtur dhe të bëjë lëvizjen e parë. Kjo mund të frymëzojë partnerin tjetër që të jetë i guximshëm herën tjetër.

Ne nuk mund të jemi me atë që duam sepse zakonisht ai person është një pjellë e imagjinatës sonë.

Ne shpesh jemi të lidhur në mënyrë të pandërgjegjshme me atë imazh dhe hezitojmë ta heqim dorë për realitetin jo aq të përsosur të një partneri prej mishi e gjaku. Epidemia e pornografisë është kryesisht një simptomë e këtyre parashikimeve dhe zvogëlimit të aftësisë për të lundruar në mënyrë të sigurt midis ëndrrave, dëshirave dhe realitetit.

Poeti dhe mësuesi Robert Bly këshillon çiftet të marrin mbrapsht projeksionin e tyre. Kjo punë e thellë hije përfshin shikimin nën sipërfaqe në papërsosmëritë tona dhe pranimin dhe zotërimin e tyre si pjesë e të qenit njerëzor. Ai përfshin shikimin në sytë e partnerit tonë, ndarjen e imagjinatave dhe pakënaqësive tona më të egra, pranimin se biseda mund t'i lëndojë ata dhe të falni veten dhe partnerin tuaj që jeni njerëzorë dhe të gabueshëm.

Zgjidhni realitetin e papërsosur mbi imagjinatën në dukje të përsosur

Një pjesë e madhe e rritjes po mëson të zgjedhë realitetin e papërsosur mbi imagjinatën në dukje të përsosur.

Kur bashkëshortët mund të takohen si dy të rritur individualë, të cilët janë të ndarë, por të lidhur, ata formojnë së bashku diçka të re, më të madhe se shuma e pjesëve. Të dy janë të vetëdijshëm për nevojat dhe kufijtë e tyre. Secili jep lirisht dhe merr me mirënjohje dhe pa pritshmëri.

Të dy partnerët janë të vetëdijshëm për pikat e forta dhe kufizimet e tyre dhe nuk ndjejnë turp për papërsosmëritë e tyre apo njerëzimin e partnerit të tyre. Një lloj tjetër dashurie dhe gëzimi mund të lulëzojë në këtë lloj bashkimi me hapësirë ​​të mjaftueshme për të përfshirë edhe keqardhjet dhe zhgënjimet.

Pjesë: