Pengesat e marrëdhënieve dhe bllokuesit e lidhjeve që dëmtojnë një marrëdhënie romantike

Lidhje. Afërsia. Pranimi. Duke qenë i njohur. Kur flisni me çifte, aq shpesh, këto janë fjalët që përdoren për të përshkruar atë që ata parashikojnë për marrëdhënien e tyre.

Ashtë një nevojë thelbësore e jona që të ndihemi të lidhur, të lidhur dhe të njohur. Dhe ne shpesh kërkojmë ta plotësojmë atë nevojë në tonën marrëdhëniet romantike .

Pra, nëse të dy partnerët duan të njëjtën gjë, të njëjtën lidhje, pse mund të na shpëtojë kaq shpesh?

Ka disa pengesa dhe bllokues marrëdhëniesh që mund të na pengojnë të përjetojmë lidhjen që dëshirojmë dhe të na bëjnë të largohemi nga partneri ynë në vend që të drejtohemi.

Bllokuesi i pritjeve

Një nga pengesat e marrëdhënieve të para ose gjëra që prishin marrëdhëniet janë expect Pritje joreale. ’

Ne të gjithë hyjmë në marrëdhëniet tona me ëndrrat, dëshirat dhe pritjet. Por çfarë ndodh kur një pritje nuk përmbushet? Çfarë ndodh kur gjërat nuk shkojnë siç kemi parashikuar?

Shpesh, ne mund ta gjejmë veten duke u ndjerë vetëm, të zhgënjyer dhe të inatosur kur pritjet tona nuk përmbushen dhe kur ëndrrat tona për marrëdhënien tonë nuk bëhen të vërteta.

Por, mund të jetë e dobishme të vlerësojmë pritjet tona dhe të sigurohemi se ato janë realiste.

Për shembull, shumë herë kam dëgjuar një partner të thotë: 'Epo, duhej të ishte e qartë se unë kisha nevojë për këtë', ose 'Ajo / ai duhet ta dinte se kjo ishte ajo që unë dëshiroja.'

Ndonjëherë mund të kemi shpresën që partneri ynë të na njohë aq mirë sa nuk duhet të u tregojmë atyre se çfarë kemi nevojë, dëshirojmë ose dëshirojmë. Ata thjesht duhet ta bëjnë atë automatikisht.

Dhe, ndërsa kjo tingëllon shumë romantike, dhe ndërsa çiftet rriten më shpesh shpesh, ka raste që ata 'thjesht mund t'i dinë', kjo nuk është një pritje realiste .

Partnerët tanë nuk janë lexues të mendjes. Ata mund të dinë vetëm nëse ne komunikojmë nevojat tona.

Pavarësisht se sa 'e qartë' mund të na duket, ose sa e 'qartë' mund të jetë, partneri ynë nuk jemi ne dhe nuk ka se si t'i shohë gjërat në të njëjtën mënyrë si ne ose të njohim natyrshëm diçka vetëm sepse i bëjmë.

Kur kemi pritjet joreale , ne e vendosim veten tonë për t'u zhgënjyer pa pushim. Dhe me kalimin e kohës, kjo vështirësi në marrëdhënie na detyron të zhvlerësojmë partnerin tonë dhe të rritemi të inatosur.

Shikoni gjithashtu:

Bllokuesi i supozimeve

Një gjë tjetër që shkatërron një martesë është supozimi i njohjes së së vërtetës që qëndron pas veprimeve të partnerit tuaj dhe paaftësia për të kapërcyer pengesat duke u imponuar paragjykimin tonë atyre.

Shpesh, supozojmë se e dimë se çfarë po mendon partneri ynë dhe / ose motivin prapa pse ata bënë ose nuk bënë diçka.

Ne pastaj reagojmë sipas këtij supozimi dhe shpesh e gjejmë veten në a modeli i konfliktit .

Supozimet janë veçanërisht të dëmshme për shkak tëparagjykim i konfirmimit.

Paragjykimi i konfirmimit është kur kërkojmë dhe interpretojmë informacionin në një mënyrë që konfirmon supozimet dhe nocionet tona të paramenduara.

Atëherë, si supozimi bëhet një pengesë e marrëdhënies?

Le të marrim si shembull plehrat e kuzhinës.

Partneri A vëren se Partneri B hodhi diçka larg në koshin e plehrave të kuzhinës dhe gjithashtu vëren se plehrat janë plotësisht të mbushura, dhe ndoshta edhe mbingarkojnë.

Partneri B nuk i nxjerr plehrat por largohet. Ky është vëzhgimi 'neutral'.

Tani mund të ketë shumë shpjegime të arsyeshme se pse Partneri B nuk i mori plehrat në atë kohë.

Ndoshta Partneri B mendoi, 'Oh, plehrat po mbushen, unë duhet ta nxjerr atë së shpejti', ose 'Oh, plehrat janë plot, unë do të bëj një shënim për veten time për ta bërë këtë pasi të përfundoj' X. ''

Apo ndoshta edhe Partneri B ishte i preokupuar me diçka tjetër dhe thjesht nuk e kishte vërejtur sa i plotë ishte plehrat.

Sidoqoftë, Partneri A e sheh këtë dhe supozon, 'sigurisht që partneri im nuk e nxori plehrat, ata janë kaq egoistë, kjo është tipike, ata presin që unë të bëj gjithçka këtu dhe nuk vlerësoj gjithçka që unë tashmë bëj'.

Ky është supozimi. Tani vjen paragjykimi i konfirmimit.

Partneri A fillon të vërejë ndonjë gjë tjetër rreth shtëpisë që mbështet këtë supozim.

Ka mbetur një gotë në tryezë; një peshqir është lënë në dysheme, drita e garazhit është lënë e ndezur, ka çanta të mbetura në dysheme.

Të gjitha këto vëzhgime interpretohen për të mbështetur supozimin, dhe pastaj supozimi bëhet një e vërtetë absolute. Dhe një shumë negative në këtë.

Ne përfundojmë duke ndërtuar një çështje të fortë kundër partnerit tonë në mendjen tonë; ne bëhemi kaq të zemëruar dhe automatikisht tërhiqemi dhe / ose sulmojmë.

Dhe partneri ynë nuk e ka idenë se çfarë ka rënë. Kur jemi në këtë vend, gjëja e fundit që duam është të jemi afër partnerit tonë.

Bllokuesi i ndryshimeve

Kur ne jemi partner i parë me dikë, në përgjithësi i duam ndryshimet e tij. Ata janë intrigues, interesantë dhe emocionues.

Dallimet mund të na vitalizojnë dhe na afrojnë , duke dashur të di më shumë. Sidoqoftë, me kalimin e kohës, ne fillojmë t'i përjetojmë ato shumë ndryshe, veçanërisht nëse ndryshimi është në lidhje me diçka për të cilën ndjehemi fort.

ndryshimet midis një çifti bëhen pengesa tjetër e marrëdhënies që papritmas mund të përjetohet si irrituese, kërcënuese dhe thjesht e gabuar.

Në përgjithësi, na pëlqen që bindjet, mendimet dhe mendimet tona të jenë në përputhje me botën përreth nesh, veçanërisht me bashkëshortin.

Kur ballafaqohemi me këto ndryshime, kjo krijon shumë siklet dhe ne automatikisht përpiqemi të eleminojmë sikletin dhe të 'korrigjojmë' mjedisin tonë duke minimizuar ose hedhur poshtë besimet / mendimet e ndryshme dhe duke argumentuar pikën / mendimin tonë edhe më të fortë.

Kjo shpesh na vendos në një pozicion 'një lart', 'një poshtë' kundër partnerit tonë, e cila është ajo që vret një marrëdhënie.

Këto janë disa fushat që pengojnë lidhjen me partnerin tonë .

Kur e gjejmë veten në një model të ndjenja e shkëputur , të zemëruar, të dekurajuar dhe kritik ndaj partnerit tonë.

Ajo mund të jetë e dobishme për të bërë një check-in me veten tonë dhe shikoni nëse ndonjë nga këto pengesa në marrëdhëniet është në rrugën që ne të kthehemi më shumë sesa larg partnerit tonë.

Pjesë: