Lufta me çrregullimin e të ngrënit në një martesë

Në këtë nen

• Kërcënuar nga besnikëritë e dyfishta
• Duke mbajtur distancën tonë
• Duke kërkuar një kalim të sigurt
• Duke gjetur rrugën tonë

Dashurinë e jetës sime e takova në ribashkimin tim të dhjetë të shkollës së mesme në vitin 1975.

Problemi ishte se unë kisha një dashnor të fshehtë tashmë - Çrregullimin e të ngrënit (ED). Ai ishte një i dashur që më kishte kushtuar martesën time të parë; një dashnor, kthetrat joshëse të të cilit ishin të ashpra. Pa marrë parasysh rrezikun, nxitova me kokë në këtë marrëdhënie të re dhe brenda një viti, unë dhe Steven u martuam.

Kërcënuar nga besnikëritë e dyfishta

Steven nuk e dinte se ai ishte martuar me një të varur - dikë që ishte i tepruar dhe pastrohej rregullisht. Dikush që ishte skllavërisht i varur nga gjilpëra në peshore si barometri i saj i apelit dhe vlerës. Me ED (që është çrregullimi i të ngrënit, jo disfunksioni erektil!) pranë meje, mendova se kisha gjetur një rrugë të shkurtër drejt vetëfuqizimit, besimit dhe atraktivitetit të qëndrueshëm e të qëndrueshëm. Dhe për një martesë të lumtur. Po mashtroja veten.

Në pamundësi për t'u çliruar nga kontrolli i ED-it, u dyfishova që ta mbaja Steven jashtë ciklit të sjelljes sime të çuditshme. Ishte një temë që nuk do ta diskutoja – një betejë që nuk do ta lija të më ndihmonte ta bëja. E doja Stevenin si burrin tim. Jo portieri im. Jo një bashkëluftëtar kundër kundërshtarit tim të madh. Nuk mund të rrezikoja ta bëja ED një pretendent në martesën tonë, sepse e dija që ED mund të fitonte.

Unë po e përballoja gjithë ditën dhe po haja e pastroja orët e mbrëmjes pasi Steven shkoi në shtrat. Ekzistenca ime e dyfishtë vazhdoi deri në Ditën e Shën Valentinit 2012. Frika se mos vdisja në një pellg të të vjellave të mia dhe frika se mos i bëja dëm të pariparueshëm trupit tim më në fund e tejkaloi ngurrimin tim për të kërkuar ndihmë. Duke e shtypur atë, tre javë më vonë hyra në terapi ambulatore në një klinikë për çrregullime të të ngrënit.

Duke mbajtur distancën tonë

Nuk jam pastruar kurrë që nga ajo ditë e paharrueshme e Shën Valentinit. As atëherë nuk e lashë Stivenin të hynte. Vazhdova ta siguroja se ishte beteja ime. Dhe se nuk doja që ai të përfshihej.

E megjithatë, unë vura re - ashtu si ai - në muajt pas lirimit tim nga trajtimi, i përgjigjesha shpesh me një ton të mprehtë, pavarësisht nga tema e bisedës. Nga vinte kjo kurvëri?

E dini, unë shpërtheva një ditë, gjatë gjashtë muajve që babai juaj luftoi me kancerin e pankreasit, ju mikromenaxhuat çdo vizitë te mjeku, monitoruat trajtimet e tij të kimioterapisë, shqyrtove të gjitha raportet e tij laboratorike. Mbrojtja juaj rigoroze për të ishte në kontrast të plotë me sjelljen tuaj të qetë kur përballesha me bulimininë time, unë pështyva me inat. Për kë duhej të ishte aty mua ? Kush duhej të ishte aty për mua kur isha i varur dhe i mbërthyer?

Ai u trondit nga zemërimi im. Dhe gjykimi im. Por unë nuk isha. Acarimi, acarimi dhe padurimi ishin rritur si barërat e këqija helmuese në barkun tim.

Duke kërkuar një kalim të sigurt

Ndërsa u grumbulluam së bashku atë pasdite të së shtunës me shi, ne ramë dakord se të dy duhej të zbulonim pse ai e hodhi topin dhe pse unë kisha qenë kaq i gatshëm ta luftoja betejën time vetëm me ED. Të kuptojmë se si të qëndrojmë së bashku gjatë zgjidhjes së zhgënjimeve tona të së kaluarës ishte mënyra më e mençur e veprimit. A ishim mjaftueshëm të fortë për të kërkuar mençuri? Hiqni poshtë fajin? Të largohen keqardhjet e hidhura?

Ne filluam të gërmojmë në prushin e ankthit tonë.

Unë përqafova konceptin e qartësisë - rëndësinë e të qenit i qartë në artikulimin tim - jo vetëm për atë që nuk doja, por si të zbatoja atë që unë bëri duan. Ia përsërita Stivenit se nuk doja që ai të ishte kujdestari im. Dhe theksova se unë kishte donte mbështetjen dhe kujdesin e tij, interesimin e tij, kërkimin e tij për temën e të ngrënit të çrregullt, bisedat e tij me profesionistët dhe ofrimin e tij si gjetjet dhe këndvështrimin e tij. Këto ishin pika që nuk i kisha shprehur kurrë më parë. Dhe unë pranova dhe kërkova falje që e mbylla atë nga i gjithë procesi i trajtimit dhe shërimit tim.

Ai mësoi të mos më merrte aq fjalë për fjalë. Ai mësoi të shmangte paqartësinë time dhe të hetonte për sqarim. Ai mësoi të ishte më i vendosur në bindjet e tij se cili ishte dhe është roli i tij si bashkëshort. Dhe ai mësoi të ofronte me zë të lartë atë që donte dhe nuk dëshironte të bënte, në mënyrë që, së bashku, të mund të krijonim një plan të zbatueshëm.

Ne e dinim se ishim viktima të supozimeve tona të gabuara. Ne e dinim se nuk arritëm të hetojmë dhe të përcaktojmë se cilat nivele të pranueshme të pjesëmarrjes dëshironim me të vërtetë. Ne e dinim se nuk ishim lexues të mendjes.

Duke gjetur rrugën tonë

Ai më ka falur që i thashë të largohej. Unë e kam falur atë që nuk pranoi. Dhe ne jemi zotuar të kalojmë frikën tonë të refuzimit dhe cenueshmërisë për të nderuar dhe për t'u dhënë zë ndjenjave dhe nevojave tona të vërteta.

Pjesë: