Mbrojtja mund të vrasë fshehurazi marrëdhënien tuaj

Mbrojtja mund të vrasë fshehurazi marrëdhënien tuaj

Në këtë artikull

Mënyra se si mbroni veten nga ndjenja e lëndimit mund të vrasë në heshtje marrëdhënien tuaj. Kur mbroheni duke qenë mbrojtës, apatik ose i largët, marrëdhënia juaj vdes një vdekje të ngadaltë.

Mënyra se si ne mbrojmë marrëdhënien tonë mund të jetë gjëja që shkatërron marrëdhënien. Shumë duan të shmangin çështjet në marrëdhëniet e tyre për të mohuar problemet ekzistuese. Megjithatë, problemet mund të përfundojnë në sipërfaqe në mënyra të tjera që dëmtojnë marrëdhënien.

Pa pranuar dhimbjen që ndihej ndaj partnerit të tyre, shumë vepron me sjellje pasive-agresive, mashtrim ose abuzim verbal për të mbrojtur veten nga lëndimi.

Ndoshta ju jeni lloji i personit që dëshiron të ndihet i dashur, kështu që përfundon duke duruar gjëra të pakëndshme në marrëdhënien tënde derisa të shpërthesh ose të kërkosh hakmarrje. Në një farë mënyre përfundoni duke e zemëruar partnerin tuaj, në vend që të merreni me çështjen që ju bëri të ndiheni të lënduar.

Shtyrja poshtë e ndjenjave tuaja të lënduara mund të bëhet shkas i heshtur që vret marrëdhënien. Nëse ndjenjat e lënduara nuk shprehen, atëherë kjo bën që ato të veprohen në mënyra që dëmtojnë marrëdhënien. Hurt mund të shndërrohet në zemërim, hakmarrje ose ndëshkim në mënyrë që të çlirojë ndjenjën.

A po e shkatërroni marrëdhënien tuaj duke u bërë mbrojtëse?

Përgjigjet mbrojtëse zakonisht përdoren për të shmangur ndjenjën e dhimbjes

Nëse bëheni mbrojtës, edhe nëse është thjesht për të mbrojtur veten nga lëndimi, nuk po lejoni që partneri juaj të kuptojë se si ndiheni, por hasët si sulmues ose kritik ndaj tyre.

Nëse vendosni një mur për të mos u ndjerë i lënduar, kjo e ndalon partnerin tuaj të kuptojë ndjenjat tuaja.

Përgjigjet mbrojtëse përdoren për të shmangur ndjenjën e dhimbjes. Çiftet përfundojnë duke reaguar ndaj sjelljes mbrojtëse duke u bllokuar në lojën e fajit ndërsa hedhin poshtë ndjenjat themelore.

14 mënyra se si e shkatërroni marrëdhënien tuaj

1. Sulmimi i personit

Sipas John Gottman, sulmi ndaj karakterit të personit duke përdorur kritika shkatërron marrëdhëniet. Ndërsa ngritja e një ankese për një problem heq fajin.

2. Shmangia e çështjeve

A shmangni ngritjen e çështjeve derisa problemet të përshkallëzohen jashtë kontrollit, sesa të zgjidhni problemet e marrëdhënieve kur ato ndodhin?

3. Gjetja e gabimit

A e gjeni fajin te njëri-tjetri, sesa të shikoni brenda vetes pjesën që luani në marrëdhënie?

4. Fshehja e cenueshmërisë suaj

A po e mbroni veten nga ndjenja e lëndimit, në mënyrë që të dukeni të ftohtë, larg dhe të largët duke e larguar dashurinë?

5. Shmangia e konfliktit

Shmangia e konfliktit

Ju shmangni shprehjen e vetes për të mbajtur paqen.

6. Të dëmtojnë njëri-tjetrin

Në vend që t'i drejtohen lëndimit, çiftet përfundojnë duke dëmtuar njëri-tjetrin duke iu përgjigjur njëri-tjetrit.

7. Xhelozia, mosbesimi dhe pasiguria

A jeni i preokupuar me pasiguri dhe xhelozi duke krijuar gjëra në mendjen tuaj që nuk ekzistojnë në marrëdhënie?

8. Bërja e partnerit tuaj të përgjegjshëm për ndjenjat tuaja

Kur partneri juaj harron të telefonojë, ju ndiheni të braktisur dhe prisni që partneri juaj ta bëjë atë vetë.

9. Nevoja për siguri dhe vëmendje të vazhdueshme

Nevoja për siguri ose vëmendje vazhdimisht nga partneri juaj mund ta largojë dashurinë larg.

10. Ndriçimi i gazit

Ju mohoni që keni një problem duke minuar partnerin tuaj në mënyrë që ata të dyshojnë në perceptimin e tyre të realitetit.

11. Problemet e fshirjes nën qilim

Ju i thoni partnerit tuaj të kapërcejë problemet në marrëdhënien tuaj duke e fshirë atë nën qilim dhe duke pretenduar se nuk ekziston.

12. Ndëshkimi i njëri-tjetrit

Mbajtja e zemërimit dhe inatit bën që marrëdhëniet të qëndrojnë të ngujuara.

13. Të heqësh dorë nga vetja në marrëdhënie

Ju shkoni së bashku me kënaqjen e partnerit tuaj dhe sakrifikoni veten, nevojat ose dëshirat.

14. Gurëvënia

A po e vrisni marrëdhënien tuaj me heshtje si një mënyrë për të dëmtuar partnerin tuaj në vend që të shprehni se si ndiheni?

Si të ndaloni sabotimin e marrëdhënies tuaj

Likeshtë si të mbulosh një plagë plumbi, dëmtimi nuk do të rregullohet vetë, pa marrë plumbin për tu shëruar. Nëse nuk e ndreqni plagën, atëherë lëndimi themelor kthehet në zemërim dhe inat që bëhet vrasësi i heshtur në marrëdhënien tuaj.

Shumë i shpëtojnë lëndimit me mënyra që krijojnë më shumë lëndim, sesa zgjidhin çështjen që e shkaktoi lëndimin.

Ndonjëherë ndihet më komode të injoroni çështjet. Injoranca është lumturi, thonë ata, apo është? Ndonjëherë vërejtja e një problemi mund të shkaktojë ankth i cili na tregon se një problem duhet të zgjidhet. Injorimi i çështjeve aktuale krijon probleme më të mëdha për t'u rregulluar.

Shumë përpjekje për të mbrojtur marrëdhënien e tyre duke shmangur çështjet dhe duke mos u shprehur, gjë që vepron kundër marrëdhënies dhe vetvetes.

Mbrojtja e vetvetes nga ndjenjat tona mund të jetë arma e fshehtë që shkatërron marrëdhëniet. Ndonjëherë nuk duam të përballemi me atë se si ndihemi ndaj partnerit tonë, por veprojmë sipas ndjenjave të lënduara me mënyra që sabotojnë marrëdhënien, në vend që ta zgjidhim çështjen. Në raste të tjera, kur shfaqen pasiguri ose xhelozi, personi mund të bëhet reagues për të kontrolluar marrëdhënien e tyre në mënyrë që ata të mos duhet të ndihen kështu.

Të shtypësh atë që ndien për veten tënde dhe të vendosësh ndjenjat te partneri yt që ata të të bëjnë të ndihesh më mirë me veten tënde është si të ngarkosh një armë që vret marrëdhënien tënde.

Kur ndjenjat tona shfaqen, ato mund të pengojnë të kuptojnë partnerin tonë dhe të na bëjnë të kemi pika të verbra ose të bëhemi vizionues të tunelit kur dëgjojmë njëri-tjetrin. Kështu që ne mund të mendojmë se partneri ynë na bëri të ndihemi në një farë mënyre, duke projektuar se si ndihemi tek ata, kështu që ata shihen si kritikë ose refuzues, në vend që të pranojnë pjesën e vetes që ndihet kritike dhe e padenjë për dashuri.

Ju mund ta rregulloni martesën tuaj duke pranuar ndjenjat tuaja në vend që t'i vendosni ato mbi partnerin tuaj, ndërsa reagimi mund të përshkallëzojë problemet. Kur kjo është e vështirë për tu bërë, shumë kërkojnë ekspertizën e një këshilltari në mënyrë që të mos humbasin kontrollin mbi veten ose njëri-tjetrin.

Pjesë: