Të qenit i tërë: A jeni i kompletuar vetë?

Shpesh, kur njerëzit vijnë tek unë për këshillim martese, unë do të kërkoj disa seanca me të dy partnerët individualisht. Kjo është një kohë e mirë për mua që të njihem me secilin anëtar të martesës sipas kushteve të tyre. Ndonjëherë, një bashkëshort bashkëshorti mendon se nuk mund të jetë plotësisht i sinqertë për diçka para partnerit të tyre. Intimiteti seksual, financat dhe lëndimet e vjetra shpesh janë të vështira për t'u diskutuar me ndershmëri me një bashkëshort, kështu që ne flasim për ato çështje në seanca individuale para se t'i sjellim ato në seancat martesore. Shumë çifte me të cilët unë punoj e kuptojnë këtë dhe me kënaqësi i bëjnë këto disa seanca fillestare. Diçka për të ndihmuar martesën e tyre, po? Pengesa shpesh vjen kur rekomandoj këshillim individual për të dy partnerët.

Ideja e këshillimit individual

Për disa arsye, njerëzit janë më pak të entuziazmuar në lidhje me idenë e këshillimit individual. Unë shpesh dëgjoj “Ne kemi hyrë për këshillim për çiftet. Rregullo martesën tonë. ” ose shpesh 'Nuk ka asgjë me mua. Janë ata që kanë nevojë për këshillim. ”

Ndonjëherë në një marrëdhënie të trazuar, është e lehtë të fiksohesh për gjithçka që partneri bën gabim. Sikur të ndryshonin. Sikur ata të largoheshin duke bërë atë gjë super të bezdisshme, atëherë gjithçka do të ishte mirë. Ose është e lehtë të përqendrohesh vetëm në marrëdhënien që prishet. Sikur të mund të komunikonim më mirë. Sikur të kishim disa strategji për t'i pikëlloj gjërat në dhomën e gjumit. Po, komunikimi i përmirësuar gjithmonë ndihmon dhe po një jetë seksuale lëkundëse mund të ndihmojë shumë një problem martesor. Por në fund të ditës, një martesë është shuma e dy individëve që lundrojnë njëri-tjetrin. Dhe kjo shpesh anashkalohet.

Kur martohemi, bashkohemi së bashku në një bashkim

Bëhet një premtim ligjërisht i detyrueshëm, shpesh fetar që tani do të bashkohemi si një. Ne e kalojmë jetën me partnerin tonë, 'gjysmën tonë më të mirë', 'tjetrën domethënëse'. Kur ka probleme me paratë ose me familjen, partneri ynë shpesh është ndihma jonë e krizës. Kur bëjmë plane, ne duhet të kontrollohemi dy herë me partnerin tonë për t'u siguruar që 'nuk kemi plane'. Shpesh është e lehtë të humbasim veten në këtë dinamikë. Të harrojmë se edhe me këtë bashkim të dy në një njësi, ne jemi akoma individët që ishim para se të martoheshim. Ne ende kemi shpresat dhe dëshirat tona individuale që mund të jenë ose jo në përputhje me ato të bashkëshortit tonë. Ne kemi çudira dhe çudira të çuditshme që nuk kanë nevojë të rreshtohen me ato. Ju jeni akoma ju, edhe nëse jeni i martuar. Dhe akoma më shqetësuese, bashkëshorti juaj është akoma personi i tyre gjithashtu.

Rëndësia e individualitetit në këshillimin e çifteve

Pra, çfarë do të thotë të jesh dy individë dhe pse është e rëndësishme kjo për këshillimin e çifteve? Epo, duke folur në terma mekanikë, njësia (çifti i martuar që jeni) nuk do të funksionojë mirë nëse të dy pjesët individuale (ju dhe bashkëshorti) nuk po punojnë mirë. Çfarë do të thotë të punosh mirë si individ? Kjo kulturë nuk feston në të vërtetë kujdesin për veten. Ne nuk përqendrohemi në mirëqenien individuale aq sa duhet. Por idealisht, ju duhet të ndiheni të sigurt në ju. Ju duhet të keni gjëra që ju pëlqen të bëni, të cilat ju bëjnë të ndiheni më mirë për t'i bërë ato (ushtrime, hobi, qëllime, një profesion i përmbushur). Gjëra që nuk kërkojnë miratimin e të tjerëve, sepse mjafton miratimi nga ana juaj.

Kujdesi i duhur për veten gjithashtu do të thotë të arrish në një pikë ku të ndihesh i plotë. Po, është një nocion romantik të 'gjesh gjysmën tënde tjetër' dhe të hipësh në perëndim të diellit, duke jetuar i lumtur përgjithmonë, por nëse je i njohur me nevojën për këshillim të çifteve, atëherë je i vetëdijshëm se ky besim është Bolonja. Unë madje do të argumentoja se ky besim në nevojën që dikush të vijë së bashku dhe të na bëjë të shëndoshë është i dëmshëm. Sa martesa toksike janë bërë ose kanë qëndruar si rezultat i dikujt që ka frikë të mbetet vetëm? Sikur të jesh vetëm është gjëja më e keqe që mund t'i ndodhë dikujt. Jo vetëm që duhet të jemi individë të tërë në të drejtën tonë, por më shumë sesa ka të ngjarë që tashmë jemi. Dhe për më tepër, nëse jemi mirë që jemi vetë dhe jemi individë të plotë pa pasur nevojë të kemi dikë si 'gjysmën tonë', atëherë kjo na liron të jemi në një martesë me vullnetin tonë të lirë.

Nëse besojmë se duhet të qëndrojmë në martesë, të bëjmë diçka të prishur, sepse përndryshe jemi njerëz jo të plotë, atëherë në thelb po e mbajmë veten peng. Kur mund të zgjedhim ta pasurojmë jetën tonë nga bashkëshorti / ja, sepse i duam, atëherë ka një martesë të lumtur.

Si të kemi një martesë të lumtur?

Atëherë, si ta bëjmë këtë? Si të bëhemi individë të tërë për një martesë më të mirë? Unë do të them këshillim individual dhe vetë-kujdes dhe do të tingëllojë e lehtë për tu bërë, por në fakt është një nga gjërat më sfiduese që një person mund të bëjë. Kërkon vetë-reflektim. Kjo kërkon të lëmë të tjerët që të jenë përgjegjës për lumturinë tonë. Kërkon të jesh në rregull me refuzimin. Dhe kjo shpesh është një rrëmujë e tërë emocionale që dikush të punojë. Të ndihesh i plotë dhe i plotë në vetvete është punë e vështirë, por e domosdoshme nëse dëshiron të jesh një partner i mirë me dikë tjetër. Sepse nëse mund të jeni të lirë nga mbajtja peng emocionalisht, nëse mund të zgjidhni bashkëshortin tuaj për hir të tyre dhe jo për ndonjë nevojë që ata t'ju plotësojnë, atëherë sa e lirë do të ishte kjo për bashkëshortin tuaj? Sa më të lumtur do të ishit të dy pa këtë bagazh të çuditshëm emocional për të qenë i paplotë?

A jeni i kompletuar vetë? A po ju bën bashkëshorti juaj i plotë? Flisni me partnerin tuaj. Pyesni ata nëse ndihen të plotë. Ose nëse ata mendojnë se ju jeni i nevojshëm për t'i përfunduar ato. A është kjo diçka që të dy dëshironi? Kjo temë është një çështje që është e vështirë të mbyllet në një artikull, por ka burime për t'ju ndihmuar në udhëtimin tuaj dhe një këshilltar individual mund t'ju ndihmojë të filloni në shteg. Çelësi është të mbani mend se ju tashmë jeni i plotë, ne ndonjëherë thjesht e harrojmë këtë fakt.

Pjesë: