6 hapat që çiftet duhet të ndërmarrin drejt zgjidhjes së mosmarrëveshjeve

Në këtë nen

• Zbut fillimin
• Pranoni ndikimin
• Bëni riparime efektive gjatë një konflikti
• De-përshkallëzimi
• Qetësimi psikologjik i vetes dhe partnerit
• Kompromisi

Ndërsa shumë çifte nuk u pëlqen ta pranojnë gjithmonë këtë, konfliktet dhe mosmarrëveshjet janë të zakonshme në shumicën e martesave.

Por mënyra se si çdo çift përqendrohet në zgjidhjen e mosmarrëveshjeve mund të bëjë që një martesë të lulëzojë ose të zhytet. Duke supozuar se shumica e çifteve të martuara duan që martesat e tyre të lulëzojnë, ne do të dëshironim të sjellim në vëmendjen tuaj Dr Gottman ' gjashtë aftësi të menaxhimit të konfliktit ’ të cilat janë perfekte për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve.

Sipas Dr Gottman, nëse të gjithë ne mund t'i zhvillojmë këto aftësi, gjatë periudhave të konfliktit ose konfliktit të mundshëm, ne do t'i zgjidhim mosmarrëveshjet në asnjë moment.

Ne madje mund ta gjejmë veten duke eleminuar plotësisht konfliktin dhe thjesht duke zgjidhur mosmarrëveshjet që lindin natyrshëm nga dy individë që mund të kenë mendime të ndryshme pa ngritur zërin tonë.

Tani do të ishte mirë, apo jo?

6 hapa për të eliminuar konfliktin martesor dhe për të zgjidhur mosmarrëveshjet -

1. Zbut fillimin

Kush do ta kishte menduar se një strategji e vogël si kjo do të kishte përfitime kaq të forta!

Duke menduar se si jufilloni bisedën me bashkëshortin tuajpër çdo gjë me të cilën nuk jeni dakord, sipas Gottman një diskutim është një faktor vendimtar për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve.

Gottman pohon se studimet e tij kanë vërtetuar se bisedat gjithmonë përfundojnë me të njëjtin ton me të cilin kanë filluar. Pra, nëse e filloni një bisedë befas, mund të prisni që gjithashtu ta përfundoni atë papritmas.

Toni i zërit tonë, gjuha jonë e trupit dhe mënyra se si ne fillojmë të ngremë çështjet që duhet të ngremë, kur bëhet me butësi, bën të gjithë ndryshimin.

Kjo aftësi është thelbësore për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve dhe ju keni tre minuta në fillim të bisedës për ta bërë atë.

Një pjesë e këtij 'fillimi të butë' kërkon që ju të shpjegoni pse ndiheni ashtu si ndiheni, por mos e fajësoni.

Pra mos thuaj

ju më bëni të çmendur sepse bëni gjithmonë XYZ.

Në vend të kësaj, thuaj diçka si;

Më duhet të flas me ju për diçka për të cilën mendoj se duhet të gjejmë një kompromis. Është e rëndësishme për mua që mund ta zgjidh këtë me ju. Jam vërtet i mërzitur që ende duhet të bëjmë XYZ dhe ndihem sikur duhet ta bëj vetëm, qeni ka nevojë për të ecur, dhe megjithëse ne ramë dakord që do ta bënit, jam i shqetësuar se do të më duhet ta bëj përsëri , si mund ta zgjidhim këtë.

Gjëja kryesore në këtë hap për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve është të përqendroheni në atë se si ndiheni dheshmangni fajësimin e bashkëshortit tuaj.

Një rregull i mirë i përgjithshëm është të përdorni gjithmonë 'unë' në vend të 'ti' dhe nëse e bëni këtë, do të merrni një përgjigje më të mirë nga bashkëshorti juaj.

2. Pranoni ndikimin

Sipas Gottman, kur të dy bashkëshortët mund të pranojnë që bashkëshorti i tyre do të ndikojë tek ata, atëherë ndodhin gjëra të mira! Megjithatë, kur bëhet fjalë për zgjidhjen e mosmarrëveshjeve (ose dështimin për t'i zgjidhur ato), kjo aftësi kryesore mungon në shumicën e marrëdhënieve.

Në një farë kuptimi, pranimi i ndikimit ka të bëjë me heqjen dorë nga egoizmi. Ka të bëjë me përqendrimin tek 'ne' në vend të 'unë'.

Në një mosmarrëveshje, nëse mund të shmangni shikimin se si diçka po ndikon tek ju si person dhe ta mendoni atë si një ekip, kjo ndihmon për të nxitur ndjeshmërinë, dhembshurinë dhe mbështetjen në çdo situatë.

Kur jeni duke pranuar ndikim dheduke punuar si ekip, ju dëgjoni nevojat e njëri-tjetrit, i diskutoni dhe i mbështesni. Ju jeni bashkë dhe kjo konsiderohet shumë e rëndësishme në hapat për zgjidhjen me sukses të mosmarrëveshjeve.

3. Bëni riparime efektive gjatë një konflikti

Të gjithë ne e marrim dashurinë ndryshe, dhe kështu ka raste konflikti që kërkojnë pak përpjekje për të shpërndarë problemin dhe për të riparuar problemin, një aftësi tjetër kyçe në zgjidhjen e mosmarrëveshjeve.

Nëse jeni në një situatë bllokimi me bashkëshortin tuaj për një temë që vazhdon të ngrejë kokën e saj të shëmtuar, mendoni pse bashkëshorti juaj mund të jetë kaq kokëfortë ose ngurrues për të bërë kompromis dhe mendoni se si mund të zgjidhet ndryshe.

Për shembull, bashkëshorti juaj mund të urrejë ta nxjerrë qenin për shëtitje, por nuk do ta kishte problem të merrte një përgjegjësi tjetër në vend të kësaj, dhe ju do të jeni të lumtur ta çoni qenin për shëtitje. Ose ndoshta të dy e urreni përgjegjësinë e ecjes së qenve, kështu që ndani diçka tjetër dhe më pas të dy shkoni në një shëtitje me qen së bashku.

Këto janë veprime për të riparuar konfliktin dhe për të gjetur një zgjidhje alternative që funksionon për ju.

Ne nuk duhet gjithmonë të mbyllim brirët për çdo gjë, arti i zgjidhjes së mosmarrëveshjeve qëndron në kompromis dhe në gjetjen e një rruge për të kapërcyer një situatë për të mirën e të gjithëve të përfshirë.

4. De-përshkallëzimi

Mund të themi se të gjitha aftësitë dhe hapat e renditur më sipër janë strategji të de-përshkallëzimit.

Kudo që është e mundur, është e rëndësishme të qëndroni të përqendruar në zbutjen e një problemi në vend që të nxisni zjarrin.

Bëjeni këtë dhe do t'i zgjidhni me sukses mosmarrëveshjet në asnjë moment.

Këtu janë disa shembuj të fjalive që mund t'i përdorni për të de-përshkallëzuar nga të cilat janë marrë Blogu i Dr Gottman ;

Une ndiej

• Unë jam duke u frikësuar
• Ju lutemi thoni këtë më butësisht
• Ndihej si një fyerje
• Nuk më duket se po më kupton tani

Më duhet të qetësohem

• Më duhet vetëm kjo për të qenë më e qetë tani
• A mund ta marr atë prapa?
• Unë kam nevojë për mbështetjen tuaj tani
• A mund të bëjmë një pushim?

Na vjen keq

• Me ler ta provoj perseri
• Më vjen keq
• Jam ngatërruar vërtet, mund të shoh pjesën time në këtë
• Këtë dua ta them më butësisht, por nuk e di se si

E vleresoj

• E di që ky nuk është faji juaj
• Faleminderit per
• e kuptoj
• Unë të dua

5. Qetësimi psikologjik i vetes dhe partnerit

Strategjitë vetë-qetësuese janë gjithmonë të dobishme kur bëhet fjalë për zgjidhjen me sukses të mosmarrëveshjeve.

Ka raste kur mund të ndiheni sikur nuk po arrini askund dhe jeni të mbingarkuar emocionalisht në një situatë konfliktuale.

Është në këto momente që ju duhet të bëni një pushim (një strategji e mirë vetë-qetësuese) dhe të kaloni pak kohë për të qetësuar veten dhe për të gjetur sërish ekuilibrin tuaj.

Pavarësisht nëse shkoni për vrap,meditoni, nxirrni disa barëra të këqija në kopsht ose pastroni tryezën e kuzhinës paksa fort – gjetja e strategjive të duhura vetë-qetësuese për t'ju ndihmuar të balanconi veten do t'ju ndihmojë të zgjidhni me sukses mosmarrëveshjet edhe nëse nuk e arrini atë aq shpejt sa ju mund të keni pëlqyer.

Kur të dy jeni në një vend më të mirë, inkurajimi i bashkëshortit tuaj që të përdorë gjithashtu këtë parim dhe respektimi i nevojave të tij kur ai duhet të qetësohet do të krijojë një mjedis harmonik edhe kur negociatat janë ende duke u zhvilluar.

6. Kompromisi

Kjo aftësi e fundit për zgjidhjen e konflikteve sipas Gottman nuk ka nevojë për shpjegim.

Ndoshta është e sigurt të supozohet se ne të gjithë duhet të bëjmë kompromis herë pas here, kështu që nëse mundenibëjeni kompromisin një element kryesor në martesën tuaj, do të jeni një hap më afër vendosjes së mosmarrëveshjeve pothuajse aq mirë sa ne e imagjinojmë Dr Gottman!

Pjesë: