Pse të fajësoni partnerin tuaj nuk do të ndihmojë

Në terapinë e çifteve, unë u kërkoj klientëve të lëvizin para dhe prapa midis dëshirës për të ndryshuar partnerin e tyre dhe dëshirës për të ndryshuar vetë. Soshtë kaq e lehtë dhe kaq e natyrshme të shohësh gjithçka që partneri yt i mungon dhe të ndjehesh sikur problemet në marrëdhënie janë faji i tyre. Nëse ai thjesht mund të ndalojë së mbylluri mua, Do të isha i lumtur, thotë një person, ose Thjesht kam nevojë që ajo të lë bërtitjen dhe do të jemi mirë.

Sigurisht që është mirë të identifikoni dhe kërkoni atë që ju nevojitet. Por kjo është vetëm njëra anë e ekuacionit - dhe nuk është as ana e dobishme. Hapi më i dobishëm është të shikoni te vetja për të parë se çfarë mund të rregulloni. Nëse mund të ndryshoni njërën ose tjetrën:

• Gabimet që ju sjellni në marrëdhënie ose
• Reagimi juaj ndaj gabimeve të partnerit tuaj, këtu ju keni një recetë për rritje reale dhe një shans për të qenë më të lumtur në partneritetin tuaj.

Nuk është një person që shkakton probleme në një marrëdhënie

Kjo është e vërteta. (Epo, në rregull, herë pas here ka një partner të tmerrshëm, por ajo etiketë është e rezervuar për abuzuesit.) Problemi zakonisht është dinamika mes dy personave, atë që ekspertja Susan Johnson e quan 'vallëzimi' në librat e saj të mrekullueshëm. Vetë fjala sjell imazhin e dy njerëzve që lëvizin para dhe prapa, duke udhëhequr dhe ndjekur, duke ndikuar dhe mbështetur njëri-tjetrin. Nuk ka asnjë individ në një jo dy

Tingëllon kundërintuitive - nëse më ndryshon, do ta pëlqej më shumë. Por është gjithashtu një burim fuqie. Ulur rrotull duke luftuar për të 'rregulluar' dikë tjetër rrallë punon. Frshtë zhgënjyese, shpesh ju bën të ndiheni sikur nuk jeni duke u dëgjuar ose kuptuar dhe bën që partneri juaj të ndihet i kritikuar. Nëse në vend të kësaj, ju vendosni energji për të kuptuar pse nuk ju pëlqen ajo që nuk ju pëlqen tek ai dhe ajo, dhe çfarë bëni që përkeqëson dinamikën, ju keni një shans shumë më të fortë për të bërë një ndryshim.

Le të shohim të dy hapat e këtij procesi

Shtë e rëndësishme të njihni se çfarë bëni për të krijuar konflikt

Ndonjëherë një partner duket shumë më fajtor. Ndoshta ajo mashtroi, ose ai tërbohet. Edhe në ato raste, mbase sidomos në ato raste, unë ia kthej vëmendjen partnerit tjetër, atij që shpesh duket më pasiv. Pasiviteti shkon nën radar sepse është i qetë dhe i qetë, por kjo nuk do të thotë se nuk është i fuqishëm dhe i dëmshëm. Disa mënyra të zakonshme për të qenë pasivë përfshijnë mbylljen dhe refuzimin e angazhimit, refuzimin e intimitetit, mbylljen e partnerit tuaj emocionalisht, veprimin e martirizuar ose duke u mbështetur shumë te të tjerët jashtë marrëdhënies. Ndonjë nga këto veprime rebele e shtyn tjetrin të veprojë më fort, dhe më inatosur, ose të mbyllet si përgjigje.

Çfarë bëni për të kontribuar në çështjet në marrëdhënien tuaj?

Sipas këndvështrimit tim, ato shpesh kanë të bëjnë me atë që keni mësuar në fëmijëri, ose për mënyrën se si funksionojnë martesat ose si 'duhet' të komunikoni me të tjerët (duke u përpjekur të jeni perfekt, duke kënaqur të tjerët në dëmin tuaj, duke ngacmuar, etj.) ) Në terapinë individuale ose çiftet, ju mund të eksploroni se si e kaluara juaj ndikon në të tashmen tuaj dhe ta ofroni atë si një dhuratë për marrëdhënien tuaj aktuale dhe lumturinë tuaj të përgjithshme.

Pjesa e dytë qëndron në të kuptuarit se si nxiteni nga mënyrat e komunikimit të partnerit tuaj dhe se si mund të ndryshoni mënyrën se si përgjigjeni. Ndonjëherë thjesht marrja e një 'time out' dhe qetësia para se të diskutoni për gjërat mund të shkaktojë një përmirësim të madh, duke zvogëluar dramën. John Gottman ka studiuar në thellësi se si sistemi ynë nervor eksitohet menjëherë kur ndihemi të sulmuar ose zemëruar dhe si kjo e katapulton partnerin e zemëruar në një përgjigje të frikës. Sapo çmendemi, pulsi ynë shpejtohet, gjaku nxiton larg nga truri dhe ne nuk jemi më të fejuar dhe duke dëgjuar. Bettershtë më mirë në atë pikë të largohesh dhe të qetësohesh para se të vazhdosh diskutimin.

Duhen eksplorime më të thella për të kuptuar se çfarë ju zemëron kaq shumë

Ndoshta kur ajo lëshon vajtime, kjo ju kujton kërkesat e nënës suaj për vëmendjen tuaj. Ose kur ai shpenzon shumë para në një natë jashtë kjo të bën të ndihesh sikur nevojat dhe interesat e tua nuk kanë rëndësi. Pasi të kuptoni se për çfarë saktësisht po përgjigjeni, mund të ndërmerrni hapa për të kuptuar se mund të jeni duke reaguar tepër, ose duke harruar të kërkoni atë që dëshironi me të vërtetë - zakonisht respekt ose dashuri. Pastaj mund të ndaloni dinamikën në gjurmët e saj dhe ta ktheni bisedën përsëri në një bisedë produktive.

Ndërsa e dini se çfarë doni nga partneri juaj është e rëndësishme, duke parë veten si arkitekti kryesor i ndryshimit për marrëdhënien tuaj do t'ju bëjë më të lumtur dhe më të kënaqur në planin afatgjatë. Pavarësisht nëse është vetë ose me ndihmën e një terapisti, kërkimi brenda është një mënyrë kryesore për tu ndjerë më të fuqishëm.

Pjesë: