5 hapa për të zgjidhur konfliktin me partnerin tuaj

Në këtë nen

• Duke kritikuar partnerin tuaj
• Trajtimi i heshtur
• Zgjidhja e mosmarrëveshjeve
• Vetë-rregulloni emocionet negative
• Diskutime të ndërgjegjshme

Të qenit i përkushtuar, pavarësisht nëse jeni në një martesë, një marrëdhënie të zakonshme ose bashkëjetoni në një marrëdhënie të përkushtuar, mund të jetë përvoja më e madhe.

Të kesh dikë me të cilin të flasësh, të ndash eksperienca, dikë që ka kurrizin tënd, dikë që i përket mund t'ju japë si ndjesi të ngrohta sigurie dhe sigurie, dhe gëzimin e të qenit i dashur. Të jesh në një ekip nga dy mund të ndiheni sikur mund të arrini gjithçka që dëshironi së bashku.

Nga ana tjetër, një konflikt, një mosmarrëveshje, një debat ose një grindje mund të jetë përvoja më e keqe, më e dhimbshme, dekurajuese dhe demoralizuese.

E di, sepse personalisht kam hyrë në unazën e konfliktit të marrëdhënieve më shumë se një herë. Unë kam qenë dëshmitar i shumë klientëve gjatë viteve të praktikës, të cilët bien në thellësi të dëshpërimit dhe dhimbjes emocionale kur konfliktet martesore ua zënë kokën e keqe.

Këtu janë 5 hapa për të zgjidhur konfliktet me partnerin tuaj dhe për të ecur drejt një marrëdhënieje më të shëndetshme.

1. Kritikimi i partnerit tuaj

Mendoni herën e fundit që ju dhe partneri juaj keni pasur një mosmarrëveshje. Me shumë mundësi, njëri prej jush i ka thënë tjetrit diçka që është keqkuptuar plotësisht.

Ndoshta keni thënë diçka që keni dashur të jeni humoristik, ndoshta keni përdorur një ton zëri kritik ose sarkastik, ndoshta keni dashur të jeni pak i keq, por përfundimisht kjo çoi në debate martese.

Faleminderit, zemër, për zbrazjen e makinës larëse enësh. Kam vënë re që tiganin nuk e ke bërë shumë të pastër. Nuk e kuptoj se si mund ta përdor përsëri ashtu siç duket tani.

Vërtet do ta veshësh atë fustan? Unë nuk mendoj se ju duket më aq mirë.

Unë shoh që gruaja/burri matanë rrugës duket seksi, si dikur.

Pse ju desh t'u tregoni miqve tanë për borxhin e kartës sonë të kreditit?

Nuk është puna e tyre për financat tona dhe kjo më bën të dukem keq.

A nuk mund ta marrësh veten kur të kesh mbaruar çdo gjë që po bënte?

Mund të vazhdoj me shembuj të komenteve provokuese në çifte. Ju nuk keni nevojë për mua, jam i sigurt.

2. Trajtimi i heshtur

Faza tjetër është kur fillojnë telashet.

Njëri partner mund të heshtë papritmas, një shkas i fortë për tjetrin.

Oh, pra nuk po flet me mua tani. Mendoj se e bëra përsëri. E futa këmbën në të. Tani e gjithë mbrëmja ka humbur. Unë jam duke shkuar në shtrat.

E shkëlqyeshme, thjesht largohu. Ju kurrë nuk dëshironi të flisni për asgjë. Sa kohë do t'ju duhet për të diskutuar atë që ndodhi dhe pse jam i mërzitur?

Më duhet pak kohë për të menduar për atë që sapo ka ndodhur. Mund të më duhen disa ditë.

Disa dite?! Ndoshta nuk do të jem këtu për disa ditë.

Bëni disa nga këto shkëmbime dhe trajtim i heshtur unaza e njohur?

Gjëja e mosmarrëveshjeve në çift në marrëdhënie është se kjo me siguri do të ndodhë ndonjëherë. Por ne nuk mund të lejojmë që konfliktet martesore në një marrëdhënie të përshkallëzohen deri aty ku shkatërron gjithçka, por përkundrazi, të mësojmë të zgjidhim konfliktet.

Le të rishikojmë.

Thuhet një koment provokues. Një person lëndohet ose mërzitet. Ai person dërgon një mesazh ndëshkimi duke treguar se sa i lënduar është. Kundërshtari tjetër partner ndëshkon duke heshtur, duke u tërhequr nga skena, ose siç e quan Gottman, duke gurëzim .

Shpesh, gjatë pjesës tjetër të mosmarrëveshjeve të sekuencës së martesës, njëri ose të dy individët fillojnë të fiksohen, duke kujtuar lëndime të ngjashme ose më herët në jetë ose lëndime historike nga ana e partnerit aktual.

Një përgjigje tjetër e mundshme është ndjenja e kotësisë, në fund të fundit, unë bëj për ta. Ky është falënderimi që marr.

Ky rishikim i lëndimeve dhe lëndimeve të së kaluarës mund të rezultojë në një përgjigje të thellë stresi, si fizikisht ashtu edhe psikologjikisht.

Cilado qoftë rruga për ndjenjat e refuzimit dhe padrejtësisë që personi mund të ndjekë, emocionet negative ka të ngjarë të pasojnë.

Këto përvoja mund të jenë shumë shfrytëzuese dhe të dhimbshme.

3. Zgjidhja e mosmarrëveshjeve

Sipas mendimit tim, ekzistojnë dy strategji për të ndihmuar në shmangien e hyrjes në humnerën e disharmonisë dhe zgjidhjen e konflikteve.

Së pari, unë besoj se të gjithë çiftet duhet të vendosin një politikë së bashku, gjatë një kohe kur ata shkojnë mirë, për mënyrën e menaxhimit të grindjeve (nuk kam parasysh përleshjet fizike kur e përdor këtë fjalë).

Nëse gjërat bëhen fizike, është koha të ndaheni, të jeni të sigurt dhe të rivlerësoni të gjithë marrëveshjen me ndihmën e jashtme. E kam fjalën për konfliktin ndërpersonal.

Çdo diskutim rreth mënyrës se si të menaxhohet konflikti duhet të përfshijë një kufi kohor, nga fillimi i një argumenti deri në kohën kur një diskutim do të fillojë, një përpjekje drejt arritjes së paqes.

Duhet të bëhet një marrëveshje e vendosur që të thotë diçka të tillë, pavarësisht nga çështja, dhe edhe nëse njëri prej nesh ose të dyve na duhet pak kohë larg, ne do të diskutojmë para gjumit.

Në këtë diskutim, ne do të kthehemi dhe do të përballemi me njëri-tjetrin për të zgjidhur konfliktet. Ne të dy do të ndajmë mendimet dhe ndjenjat tona për mosmarrëveshjen, në një mënyrë të butë dhe neutrale toni i zërit . Ne do të bëjmë përpjekje të sinqerta për të kuptoni këndvështrimin e tjetrit .

Ndonjëherë, marrja e qartësisë se çfarë shkoi keq ose se si ndihet tjetri do të jetë e mjaftueshme për të zgjidhur konfliktet. Herë të tjera qartësia nuk do të vijë. Kjo mund të nënkuptojë të pranoni të mos pajtoheni dhe ta rishikoni çështjen të nesërmen.

4. Vetërregulloni emocionet negative

Sido që të jetë, të kesh përvojë të hapjes së një diskutimi të konfliktit në mënyrë paqësore, në vetvete mund të jetë qetësuese dhe të hapë derën për një përpjekje më të mirë për zgjidhjen ditën tjetër. Mund ta bëjë secilin anëtar të çiftit më me shpresë se problemi mund të zgjidhet.

Strategjia e dytë që unë rekomandoj është jashtëzakonisht e rëndësishme për mendimin tim dhe sfiduese për t'u përfunduar. Kjo është, përpjekja për të vetë-rregullojnë emocionet negative .

Brenda kornizës kohore nga konflikti që ka ndodhur dhe diskutimi përpara se të tërhiqet për natën, është detyrë e secilit anëtar të çiftit të përfshihet në reflektim të ndërgjegjshëm.

Reflektimi i ndërgjegjshëm nënkupton vetërregullimin e emocioneve bazë duke zhvendosur mendimet tuaja të brendshme nga të qenit reagues, të ndjerë të fyer, të ofenduar, të kërcënuar, të frikësuar dhe të pashpresë.

Biseda pozitive me veten, duke numëruar bekimet tuaja, duke parë të mirat tek vetja dhe tek partneri juaj, duke pasur besim se marrëdhëniet e mira do të kthehen, të gjeni mënyra për të qetësuar veten, të gjitha mund të çojnë në një ndjenjë të mrekullueshme të zotërimit të ndjenjave tuaja dhe si rrjedhim, zgjidhjen e konflikteve .

Është një mënyrë për t'u ndjerë më i pavarur dhe më pak i varur nga miratimi i të tjerëve, më pak i ndjeshëm ndaj refuzimit dhe shpresojmë që t'ju bëjë më të aftë të jeni të qartë për atë që mund dhe nuk mund të pranoni në lidhje me sjelljet nga partneri juaj.

5. Diskutime të ndërgjegjshme

Imagjinoni një bisedë mes ju të dyve, në fund të mbrëmjes, pasi ka pasur një konflikt pasi të dyve ju keni marrë pak kohë për të menduar, reflektuar dhe vetërregulluar.

Një partner mund të thotë diçka si: Tani që kam pasur pak kohë për të menduar për këtë, e kuptoj se po ndjehesha i kritikuar nga komenti juaj për pjatat. Më kujtoi gjërat që thoshte nëna ime, të cilat më shqetësonin.

Ose partneri tjetër mund të thotë: Kur ti reagon ashtu siç reagon ndaj komentit tim, unë filloj të ndihem i pandershëm dhe thjesht dua të tërhiqem prej teje.

Komunikimi në atë nivel më të thellë, Trajtimi më i kujdesshëm i mosmarrëveshjeve mes jush për të zgjidhur konfliktet, dhe ndjenja se mund të përballoni shqetësimin tuaj, duhet t'ju afrojë më shumë me një shans më të madh për të trajtuar mosmarrëveshjet në të ardhmen dhe për t'i zgjidhur konfliktet me më shumë ndjeshmëri.

Në videon më poshtë, Mike Potter diskuton 6 nivelet e komunikimit në martesë. Fillon me biseda të vogla dhe ndarjen e fakteve përkatësisht në nivelin e parë dhe të dytë të komunikimit dhe ngadalë kalon drejt përzierjes në fazën e gjashtë.

Dijeni në detaje më poshtë:

E di që mund të jetë joshëse të shkosh te të gjithë ata vetë-drejtues, që mendon se je, të largohesh nga unë, të llojeve të ndjenjave dhe ndërveprimeve kur ka një mosmarrëveshje.

Për disa njerëz, është një nxitim i adrenalinës dhe një mënyrë për t'u ndjerë të fuqishëm.

Përpiquni të më besoni kur them, dijenia se një konflikt do të trajtohet para ditës është mbaruar; dhe praktika për t'i kapur vetë ato ndjenja spirale në rënie do t'ju sjellë përsëri në atë ndjenjë të madhe bashkimi dhe dashurie.

Tani mund të shkoni në shtrat. Mos harroni të përqafoni!

Pjesë: