22 Ekspertët zbulojnë: Si të merreni me papajtueshmërinë seksuale

Kënaqësia seksuale e të dy partnerëve është jashtëzakonisht e rëndësishme për të pasur një jetë të përmbushur martesore. Por çfarë ndodh kur partnerët nuk kanë përputhje libido? apo kur ajo ka një shtytje seksuale më të lartë se ju? A duhet që njerëzit me një nxitje më të lartë të bëjnë kompromis për nevojat e tyre seksuale apo duhet të kërkojnë përmbushje seksuale jashtë martesës së tyre? A duhet që partnerët me prirje të ulët seksuale t'u nënshtrohen kërkesave seksuale të partnerit tjetër pa dashur? dhe cilat janë zgjidhjet e mundshme të papërshtatshme të epshit?

Cilido që të jetë rasti, do të ketë pakënaqësi dhe konflikt në marrëdhënie, që në fund të fundit mund të çojë në përfundimin e marrëdhënies. A do të thotë kjo se një marrëdhënie është e dënuar nëse ato janë papajtueshmëri seksuale midis shtysave të të dy partnerëve?

Papajtueshmëria seksuale është një problem i madh, por ka disa zgjidhje të mira për këtë. Ekspertët zbulojnë se si të merren me libidot e papërshtatshme ose papajtueshmërinë seksuale dhe ende të kenë një martesë të lumtur dhe të përmbushur-

1) Merrni një qasje ekipi për të përmirësuar lumturinë seksuale Tweet këtë

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Seksolog i Çertifikuar

Papajtueshmëria seksuale është mjaft e zakonshme midis çifteve. Nuk duhet të jetë një prishje e marrëveshjeve, PAS PAJMbilityNDRUESHMRIS causes shkakton dhimbje zemre në një marrëdhënie. Kur punoj me një çift të etur për të kursyer ose përmirësuar martesën e tyre, unë trajtoj papajtueshmërinë si një funksion i diferencave natyrore biologjike që mund të ekuilibrohen për të ndërtuar një marrëdhënie më të shëndetshme. Përjashtimi i vetëm është kur shtytjet seksuale të papajtueshme shkaktojnë aq shumë fërkime themelore saqë njëri ose të dy partnerët nuk mund ose nuk do ta bëjnë punën.

Pra, çfarë bëni nëse nuk jeni të kënaqur seksualisht? dhe cilat janë zgjidhjet e mundshme të mospërputhjes së shtytjeve seksuale?

Nëse është përkeqësuar në një stand-off meksikan, divorci duhet të jetë në tryezë. Por, në varësi të angazhimit tuaj për martesë (dhe duke marrë parasysh mirëqenien e çdo fëmije që keni parasysh), ju mund të akomodoni shumicën e diferencave seksuale duke ndërtuar aftësi të reja dhe duke krijuar rregulla dhe kufij të rinj që ju mbajnë të dy të kënaqur. Kjo mund të përfshijë negociimin e më shumë kohë për të ndjekur orekset erotike në mënyra të sigurta, të pranueshme, të tilla si shikimi i pornografisë ose masturbimi nëse jeni monogam. Ose, nëse anoni nga aventura, kjo mund të nënkuptojë diskutimin e një aranzhimi poli ose një rrugëdalje për fantazitë e ngërçit / fetishit, duke përmirësuar kështu seksualitetin në martesë.

2) Marrja e presionit nga partneri me një shtytje më të ulët seksuale Tweet këtë

BETEJA MYISHA

Trajner i Çertifikuar i Seksit dhe Takimeve

Papajtueshmëria seksuale, apo prirja seksuale e papajtueshme, apo dëshira e papërshtatshme, është çështja më e zakonshme që unë shoh në punën time me çiftet. Kjo nuk është shumë e habitshme pasi është e rrallë që dy njerëz do të dëshirojnë seks me të njëjtën frekuencë në të njëjtën kohë gjatë gjithë rrjedhës së marrëdhënies së tyre. Shpesh shfaqet një model i një partneri që kërkon seks dhe më pas ndihet i refuzuar i cili mund të shkaktojë një ndarje të mëtejshme. Rekomandimi im për një martesë seksuale të papajtueshme është që partneri me makinë më të lartë seksuale të kultivojë një praktikë të qëndrueshme masturbimi për të hequr presionin nga partneri më i ulët. Unë jam gjithashtu një avokat i madh për caktimin e seksit paraprakisht. Kjo e merr hamendjen nga 'kur do të bëjmë seks?' dhe ndërton pritje, e cila është shumë seksi.

3) Gjetja e një toke të mesme Tweet këtë

CARLI BLAU, LMSW

Seksi dhe marrëdhëniet terapiste

“Seksi nuk ka të bëjë vetëm me marrëdhënie vaginale-penile, ai mund të përfshijë shumë shtresa të ndryshme të aktiviteteve seksuale, të tilla si masturbim solo, puthje, përfshirje në parathënie së bashku ose bashkë-masturbim. Nëse partnerët kanë shtytje të ndryshme seksuale, ose nëse një partner dëshiron seks më shpesh, sa shpesh dëshirohet marrëdhënia seksuale, përkundrejt akteve të tjera seksuale? Bëhet fjalë për gjetjen e një mesi në mënyrë që të dy partnerët të ndjehen të dëgjuar dhe të respektuar për dëshirat e tyre. Nëse partnerët mund të diskutojnë nevojat e tyre hapur dhe sinqerisht dhe të angazhohen për të gjetur një kompromis, ata mund të përqendrohen më pak në papajtueshmërinë e tyre seksuale dhe më shumë në gjetjen e aktiviteteve seksuale që i kënaqin të dy. '

4) Fleksibiliteti, respekti dhe pranimi Tweet këtë

GRACIE LANDES, LMFT

Terapist i Çertifikuar i Seksit

Çiftet shpesh përballen me dilemën se çfarë të bëjnë kur nuk përputhen seksualisht? Disa çifte bashkojnë lista individuale (të quajtura menu seksuale) se çfarë dëshirojnë të bëjnë dhe sa shpesh, pastaj krahasojnë shënimet me njëri-tjetrin. Secili person mund të vlerësojë artikujt në listën e tij me të kuqe, të verdhë, jeshile sipas dëshirës dhe gatishmërisë së tij për t'i bërë ato. Ata gjithashtu mund të vlerësojnë frekuencën dhe kohën e ditës në të njëjtën mënyrë, pastaj të përpilojnë një listë të gjërave për të cilat secili person ka dhënë dritën jeshile.

5) Të dy partnerët duhet të jenë të gatshëm të bëjnë përpjekje Tweet këtë

AVI KLEIN, LCSW

Punonjës Social Klinik

Çiftet duhet të mendojnë për ndryshimin midis ndezjes tashmë kundrejt gatishmërisë për t'u ndezur. Një martesë e libidos ndryshe, ose një partner i ulët i libidos që nuk është ende gati të jetë intim, por i gatshëm të arrijë në atë vend krijon më shumë fleksibilitet në marrëdhënie. Në mënyrë të ngjashme, unë inkurajoj partnerët më të lartë të libidos të zgjerojnë idetë e tyre për atë që do të thotë të jesh 'intim' - a duhet të jetë një akt seksual? Po përqafimi, mbajtja e duarve në shtrat dhe bisedimi, të qenit i prekshëm emocionalisht. Gjetja e mënyrave për tu ndjerë të lidhur që nuk janë vetëm rreth seksit zvogëlon tensionin që lind në çifte ku kjo ka qenë një burim zhgënjimi.

6) Metoda me 3 hapa për të pajtuar disqet seksuale të papajtueshme Tweet këtë

JAN WEINER, PH.D.

Psikolog klinik i licencuar

Në mënyrë që të mbani të shëndetshëm elementin seksual të marrëdhënies tuaj dhe të parandaloni formimin e emocioneve negative, (dmth. Zhgënjimet, inatet, fajet, përçmimet) kur keni ndryshime në shtysën seksuale, këtu janë disa gjëra që mund të bëni se si të përballeni me seksualitetin frustrimi:

1. Bëni kompromis me partnerin tuaj për shpeshtësinë e seksit. Kur çiftet përballen me shtysa të ndryshme seksuale në martesë, për shembull, nëse njëri partner pëlqen të bëjë seks një herë në muaj, dhe tjetri dëshiron seks disa herë në javë, negocioni një frekuencë mesatare (d.m.th. 1x / javë ose 4 herë në muaj).
2. Programoni seksin . Edhe pse caktimi i seksit mund të duket kundërintuitive; një orar seksi siguron partnerin e makinës së lartë se seksi do të ndodhë. Ai siguron gjithashtu sigurinë e partnerit të ulët drejtues se seksi do të ndodhë vetëm gjatë kohërave të caktuara. Kjo tenton të lehtësojë stresin / tensionin e të dy partnerëve.
3. Bëni kohë për takime joseksuale- përqafimi, puthja, mbajtja e duarve do të rrisë intimitetin e çifteve në përgjithësi. Çiftet priren të jenë më të lumtur kur bëjnë kohë për të kaluar së bashku dhe për të kryer këto veprime fizike.

7) Me gatishmëri plotësojeni hendekun midis libidos Tweet këtë

IAN KERNER, PHD, LMFT

Martesa dhe Terapisti Familjar

Nuk është çështje shtytjeje, por gatishmërie. Ekzistojnë dy lloje të dëshirave: spontane dhe të përgjegjshme. Dëshira spontane është lloji që ne ndiejmë kur dashurohemi dhe jemi të dashuruar pas dikujt; dëshira spontane është ajo që shohim në filma: dy njerëz shkëmbejnë një vështrim të nxehtë nëpër një dhomë dhe më pas ata po bien në krahët e njëri-tjetrit, pa mundur të bëjnë as në dhomën e gjumit. Por në marrëdhëniet afatgjata, dëshira spontane shpesh kalon në një dëshirë të përgjegjshme për njërin ose të dy partnerët. Dëshira e përgjegjshme do të thotë pikërisht kjo: dëshira i përgjigjet diçkaje që i del përpara. Ky është një nocion radikal, sepse për shumicën prej nesh nëse nuk ndiejmë dëshirë, atëherë nuk do të bëjmë seks. Por nëse dëshira nuk vjen e para në një model të dëshirës së përgjegjshme, atëherë mund të mos bëni kurrë seks. Ju mund të përfundoni të jeni një lloj personi që thotë: 'Unë dua të dua seks, por thjesht nuk e dua atë.' Kjo është arsyeja pse nuk është çështje shtytjeje, por gatishmërie. Nëse dy persona në një marrëdhënie kanë libido të paqëndrueshme, atëherë nuk është çështje e shfaqjes me dëshirë, por përkundrazi e pranimit të asaj dëshire nuk është spontane por e përgjegjshme. Në një model të dëshirës së përgjegjshme, ajo që vjen para dëshirës është zgjimi (në formën e prekjes fizike, stimulimit psikologjik dhe lidhjes emocionale) dhe ajo që çiftet kanë më shumë nevojë është gatishmëria për t'u shfaqur dhe gjeneruar një eksitim së bashku, me shpresën dhe kuptimin që kjo do të çojë në shfaqjen e dëshirës. Ne jemi mësuar që së pari të ndiejmë dëshirë dhe pastaj ta lëmë veten të eksitojmë, por në fakt, ne duhet ta kthejmë këtë dhe së pari të gjenerojmë zgjimin që do të çojë në dëshirë. Nëse ju dhe partneri juaj po përjetoni një hendek të libidos, atëherë plotësojeni atë hendek me vullnetin tuaj ”

8) Përzieni dhe përputhni dëshirat tuaja për të pasur një jetë seksuale të kënaqshme Tweet këtë

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapist

Kur çiftet përballen me papajtueshmëri seksuale, atëherë të dy individët duhet të shkruajnë një menu seksuale. Kjo është një listë e të gjitha përvojave seksuale që ata do të dëshironin të ndanin me partnerin e tyre ose do të shijonin vetë. Për shembull, për një partner mund të jetë:

• Eksploroni pozicione të reja në shtrat me seks
• Shikuar së bashku një film me udhëzime seksuale
• Pazar në një dyqan lodrash seksi së bashku
• Loj me role
• Për partnerin tjetër mund të jetë:
• Duke ecur dorë për dore kur dalim
• Tickling njëri-tjetrin
• Lugë së bashku në shtrat

Dëshirat duken shumë të ndryshme, por çifti mund të shohë nëse mund të takohen në mes me disa. Për shembull, filloni me lugë në shtrat dhe ngadalë lëvizni në një pozicion tjetër. Shikoni se si ndihet kjo. Ose kur dalin ata mund të ecin dorë për dore, jo në përgatitje për ndonjë gjë tjetër, por për përvojën e vet. Ndoshta ata mund të shkojnë së bashku në internet për të blerë një lodër seksi që do të ndihej e gjallë. Çiftet shpesh mendojnë se seksi ka të bëjë vetëm me performancën sesa me intimitetin. Duke qenë në gjendje të gjejnë mënyra për t'i bërë thirrje secilit partner, çifti ndërton intimitetin e tyre duke respektuar ndryshimet, ndërsa vlerësojnë momentet kur ndani kënaqësinë seksuale. Ndoshta kjo do të jetë ndryshe nga sa keni parashikuar, por sidoqoftë do të jetë e vlefshme.

9) Angazhimi i plotë për t'i dhënë atyre gjithçka që ju duhet të jepni Tweet këtë

KIPNIS Konstantin

Psikoterapist

E papajtueshme është siç bën e papajtueshme. Shtë e vështirë të besosh se dy njerëz që e shohin njëri-tjetrin fizikisht të neveritshëm do të injoronin çdo sinjal të dërguar nga feromonet e tyre dhe do të qëndronin së bashku aq kohë sa të pyesnin se si t'i mbanin marrëdhëniet e tyre të shëndetshme.

Intimiteti dhe seksi shpesh grumbullohen së bashku dhe pastaj ne jemi në litaninë e zakonshme të, 'Unë dua të bëj seks çdo ditë dhe ai / ai e dëshiron atë një herë në javë'

Si e matim suksesin? Orgazmat në periudhë kohore? Përqindja e kohës së kaluar në lumturinë postcoital? Përqindja e kohës së kaluar në një lloj kontakti seksual?

Possibleshtë e mundur që në vend që të matim suksesin, të masim zhgënjimin. Si në, unë zgjas për të dhe ajo tërhiqet. Unë e shikoj dhe ai nuk vjen këtu.

Ndoshta problemi është në faktin se po vazhdon matja. Nëse ai i kushton asaj vëmendjen dhe përkëdheljet dhe, pavarësisht nga efekti mbi të, ai vetë po ndjek vetëm sa i përgjigjet, atëherë ajo gradualisht mund të ndiejë se është dashuri transaksionare.

Pyetja themelore nuk ka të bëjë me dëshirën seksuale të pajtueshme, por me fatet e pajtueshme: pse të lidheni me dikë nëse nuk jeni plotësisht të përkushtuar t'i jepni atyre gjithçka që duhet t'i jepni, duke mos u ndalur derisa marrësi të sinjalizojë se ato janë mirë dhe me të vërtetë të përmbajtura?

10) Komunikimi i hapur Tweet këtë

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapist

Komunikimi i hapur dhe i sinqertë është thelbësor. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni nevojat e njëri-tjetrit, si dhe kufizimet në mënyrë që të negocioni me respekt drejt një jete seksuale që funksionon për të dy partnerët. Krijimi i një menuje seksi mund të ndihmojë në hapjen e mundësive të reja. Për më tepër, të shohësh një terapist të çertifikuar seksi mund të jetë i dobishëm.

11) Makina seksuale mund të ndryshohet Tweet këtë

ADAM J. BIEC, LMHC

Këshilltar dhe Psikoterapist

Kjo me të vërtetë varet nga çifti dhe është e vështirë për të dhënë një zgjidhje 'i përshtatet të gjitha'. Si po shkakton ky problem për çiftin? Për kë është ky problem? A është një femër e irrituar seksualisht në një marrëdhënie? Sa vjeç janë partnerët? A po flasim për situatën stereotip kur një partner zhgënjehet seksualisht? A është partneri i ulët për shtysë seksi i gatshëm të merret me aktivitete seksuale alternative? A është partneri i lartë për shtytje seksuale i hapur ndaj këtyre alternativave? Çfarë përfaqëson seksi për të dy partnerët? A ka mënyra alternative që gjërat të cilat seksi përfaqëson për ta të kënaqen? Dhe së fundmi, seksi është në një farë mase i ndryshueshëm. Një gjë e qartë është të kërkosh mënyra për të ngritur epshin e ulët. Sidoqoftë, ne gjithashtu mund të gjejmë mënyra për të ulur epshin e lartë. Për shembull, në disa raste, individi me epsh të lartë po i shpreh diçka partnerit të tij përmes seksit. Nëse mund të zbulojmë se çfarë është kjo, dhe të gjejmë mënyra alternative për ta shprehur atë, atëherë mund të ulim një farë urgjence / presioni prapa seksit. Nxitja seksuale mund të jetë gjithashtu një lloj 'ta përdorësh ose ta humbasësh'. Dëshirat e seksit të lartë nxisin dëshirat e individit pak pasi e kanë bërë qëllimin e tyre për të ulur aktivitetet e tyre seksuale në përgjithësi (por ka të ngjarë të mbetet e prirur të kërcej). Kjo gjithashtu nuk është e lehtë për t'u bërë, sepse aktiviteti seksual zakonisht është i endur në grupin e zakoneve të personit të lartë të shtyrë nga seksi. Sidoqoftë mund të jetë e dobishme.

12) Një marrëdhënie e shëndetshme seksuale kërkon interes, gatishmëri dhe lidhje Tweet këtë

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Punonjës Social Klinik

A ekziston diçka e tillë si seksi 'i papajtueshëm'? Një çift mund të ketë ndryshime në nivelin e libidos, pritjeve dhe preferencave të tyre, por për mendimin tim, kjo nuk do të thotë që ata kanë papajtueshmëri seksuale. Si terapist seksi, kam zbuluar se kur ka interes, gatishmëri dhe lidhja midis dy personave, një marrëdhënie e shëndetshme seksuale mes tyre është çështje e të mësuarit për tjetrin, komunikimi i nevojave, puna së bashku për zbulimin e asaj që mungon, të qenit krijues në hartimin e 'pajtueshmërisë' së tyre. Duke punuar së bashku në zhvillimin e menusë erotike (të cilat janë aq të hapura sa fleksibël duhet të jenë) ndezin pothuajse pa ndryshim dëshirën e tyre seksuale dhe përmirësojnë jetën e tyre seksuale.

13) Keni pritje realiste dhe qëndroni të hapur për të provuar gjëra të reja Tweet këtë

LAUREN EAVARONE

Terapist çiftesh

Hapi i parë është të mbani në mend se asnjëri partner nuk është i gabuar për sa të shpeshtë apo të rrallë ata dëshirojnë seks. Vendosja e një pritjeje në marrëdhëniet që për shkak se dy njerëz stimulojnë njëri-tjetrin mendërisht dhe emocionalisht se ata gjithashtu 'supozohet' të duan të njëjtat gjëra seksualisht mund të ndikojnë negativisht në mirëqenien e marrëdhënies. Kërkoni një këshilltar të një çifti që specializohet në seksualitet për të ndihmuar në identifikimin dhe rishikimin e shtrembërimeve njohëse duke përfshirë - 'Partneri im‘ duhet 'të dëshirojë seks sa herë që bëj ose nuk jam mjaft tërheqës. ' Një profesionist është një burim i shkëlqyeshëm për të ndihmuar çiftet të vijnë në një kompromis se si duket një jetë seksuale e lumtur dhe e shëndetshme për marrëdhëniet e tyre UNIKE. Mos kini frikë të eksploroni seksualitetin tuaj së bashku, në mënyrë që të krijoni gjuhën tuaj të dashurisë. Një drejtim i vogël shkon shumë, kështu që mbani në mend përfitimet e përforcimit pozitiv kur partneri juaj ju kënaq në një mënyrë që dëshironi të inkurajoni për të ardhmen. Një jetë e kënaqshme seksuale fillon dhe mbaron me kompromis. Kjo mund të përfshijë një partner që kryen marrëdhënie seksuale edhe kur nuk janë në humor ose tjetri duke përdorur masturbimin si mjet për të rritur urinë e tyre seksuale. Angazhimi në një aktivitet të ri seksual së bashku mund të ndezë kalimin me përvojë më parë, ose një distancë e thjeshtë mund të bëjë gjithashtu hile.

14) Merrni ndihmë Tweet këtë

RACHEL HERCMAN, LCSW

Punonjës Social Klinik

‘Dashuria i pushton të gjitha’ tingëllon e ëmbël dhe e thjeshtë, por e vërteta është se edhe çiftet që e duan shumë njëri-tjetrin mund të luftojnë me një jetë seksuale të gjallë. Në fillim, është e re dhe roman, por seksi në një marrëdhënie afatgjatë është një lojë tjetër. Nxitja seksuale ndikohet nga faktorë mjekësorë, psikologjikë, emocionalë dhe ndërpersonale, prandaj është e dobishme të merrni një vlerësim gjithëpërfshirës për të përjashtuar shkaqet e mundshme dhe për të eksploruar mundësitë e trajtimit.

15) Jini të hapur për pasiguritë dhe ndërtoni njëri-tjetrin Tweet këtë

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Këshilltar

Komunikimi është gjithçka. Seksi është një temë e vështirë për të cilën flasin shumë çifte. Ndjesia seksuale e papërshtatshme mund të krijojë një ndjenjë të thellë pasigurie dhe turpi, si personalisht ashtu edhe në marrëdhënie. Çiftet duhet të komunikojnë hapur se çfarë do të thotë seksi për secilin partner dhe të zgjidhin frikën e tyre se çfarë do të thotë të jesh seksualisht i painkronizuar. Njohin se çdo marrëdhënie ka nevoja të ndryshme për intimitet dhe nuk ka asnjë 'normë'. Jini të hapur për pasiguritë dhe ndërtoni njëri-tjetrin në vend që të përqendroheni në atë që nuk po funksionon.

16) 3 Mënyra për të lundruar në shtytje të ndryshme seksuale për lundrim më të butë Tweet këtë

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapist

Le ta pranojmë. Ju dhe partneri juaj nuk mund të përputhen gjithmonë në departamentin e seksit, megjithatë, ka mënyra për të adresuar çekuilibrin pa menduar për braktisjen e anijes. Ja se si:

1. Flisni për këtë. Kërkimi i nevojave dhe dëshirave seksuale për t’u përmbushur është më efektiv sesa të ankoheni për aspektin seksual të marrëdhënies tuaj.
2. Kaloni kohë në të. Gdhendni kohë çdo javë për të bërë një përpjekje të përbashkët për të kaluar një kohë cilësore me partnerin tuaj.
3. Nëse ju dhe libidot e partnerit tuaj nuk sinkronizoheni gjithmonë, atëherë si të përballeni me libidot e ndryshme? Puno, puno, puno në të. Kompromisi është i domosdoshëm për të ruajtur një marrëdhënie të shëndetshme. Ka ushtrime intimiteti që mund të bëni që nuk do të çojnë domosdoshmërisht në marrëdhënie seksuale, por mund të jenë të kënaqshme për sekset që nuk përputhen.

17) Çiftet duhet të jenë të sinqertë për atë që duan Tweet këtë

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapist

Komunikimi është çelësi. Çiftet duhet të ndjehen të lirë të flasin për dëshirat e tyre seksuale, pëlqimet e tyre, mospëlqimet dhe si dëshirojnë që marrëdhënia e tyre të rritet. Sa i përket shtysave të tyre seksuale, çiftet duhet të jenë të sinqertë me atë që dëshirojnë secili (dhe sa shpesh) dhe atë që presin nga njëri-tjetri. Nëse dikush ka një makinë që tjetri nuk mund ose nuk dëshiron ta takojë, atëherë masturbimi është një ilaç i mirë. Sidoqoftë, unë shpesh i shtyj klientët e mi të mos e harrojnë kurrë intimitetin. Dhe kjo është pyetja terapeutike. Të kesh shumë ose shumë pak ngasje seksuale shpesh çon në sjellje jo të shëndetshme. Njerëzit duhet të ndihen të vlerësuar dhe rehat me partnerin e tyre.

18) Mundohuni të merrni rrënjën e problemit Tweet këtë

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psikolog

Pra, si të merreni me seks të ndryshëm në një marrëdhënie?

Kur çiftet përballen me papajtueshmëri seksuale në martesë, unë theksoj duke i dhënë secilit partner aftësi konkrete për të adresuar çështjen, duke përfshirë mënyrën se si: menaxhojnë emocionet e tyre, komunikojnë në mënyrë efektive dhe zgjidhin në mënyrë bashkëpunuese problemet. Sipas përvojës sime, shmangia e çështjes çon vetëm në status quo në rastin më të mirë, dhe më shpesh agresion pasiv, armiqësi të hapur ose distancë. Por shumë çifte nuk dinë si t’i çojnë gjërat përpara, veçanërisht kur bëhet fjalë për një çështje kaq të ngarkuar.

Unë gjithashtu kam që secili partner të përcaktojë se si ndihen ata për jetën e tyre seksuale, kuptimin që merr, dhe atë që secili do të dëshironte që mund të përmirësonte mënyrën se si ndihen për të qenë intime dhe më të kënaqur seksualisht, romantikisht dhe emocionalisht.

Ndërsa punojmë për këto çështje, është e mundur të fillojmë të kuptojmë se cilat aspekte të tjera të rëndësishme të marrëdhënies dhe jetës personale janë pikat e forta, dhe mbi të cilat mund të ndërtohen, dhe ku ekzistojnë dobësi dhe mangësi. Atëherë ne mund të punojmë në mënyrë gjithëpërfshirëse për marrëdhënien, duke përmirësuar në mënyrë produktive tërësinë e marrëdhënies.

19) Eksperimentimi dhe fushat e reja të lojës mund të ndihmojnë në tejkalimin e hendekut Tweet këtë

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Këshilltar

Kur partnerët nuk janë të pajtueshëm seksualisht, mund të jetë e vështirë të mbash gjallë një marrëdhënie të shëndetshme seksuale. Biseda e hapur me njëra-tjetrën, qoftë e pavarur ose me një terapist të licencuar, mund të jetë e dobishme në identifikimin e zgjidhjeve të mundshme për papajtueshmërinë seksuale. Ndonjëherë eksperimentimet dhe fushat e reja të lojës mund të ndihmojnë në kapërcimin e hendekut, veçanërisht kur kombinohen me dhembshuri dhe dëgjim aktiv.

20) Të 3 C-të: Komunikimi, Kreativiteti dhe Pëlqimi Tweet këtë

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, DKA, CST

Psikoterapist dhe Terapist Seksi

Koeficienti i inteligjencës seksuale të vendit tonë është mesatarisht i ulët, sepse ne jemi mësuar të shmangim bisedat për seks, dhe papajtueshmëria seksuale shpesh ka të bëjë me mungesën e informacionit dhe pëlqimin e qartë. Kurimi: biseda të qarta, të vazhdueshme në një mjedis neutral rreth fantazive, preferencave dhe asaj që kontribuon dhe zvogëlon zgjimin.

21) Kompromisi është përgjigjja Tweet këtë

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapist

Unë shpesh marr çifte që janë të irrituar seksualisht në marrëdhënie ose përballen me papajtueshmëri seksuale. Ai ndihet si një ari që ju vë në lojë. Ju pretendoni të flini, keni dhimbje koke, 'nuk ndiheni mirë'. E kuptoj Ai është asnjëherë mjaft i kënaqur. Ti vetëm e bëri të dielën dhe është e martë.

Ajo është gjithmone e lodhur, ajo nuk më prek, ajo më bën të pres ditë para se të bëjë seks me mua. Mendoj se ajo nuk më tërheq më.

I kam dëgjuar të gjitha. Dhe të dy keni të drejtë. Dhe kjo është një çështje. Sepse njëri ndjen presionin e vazhdueshëm dhe mërzitjen dhe tjetri ndihet me brirë dhe i refuzuar.

Duket se një kompromis është përgjigjja më e mirë, dhe për më tepër, komunikimi. Edhe pse përdoreni me një nuhatje të mirë të tingullit të librit, në të vërtetë duhet të jepni një mallkim. Jo çdo ditë, vetëm më shumë se një herë në muaj. Po kështu, burri më i mirë i të dyjave ka nevojë për të degjo për nevojat e partnerit tjetër, seksualisht. Gjeni se çfarë e bën motorin e tij / saj të rrjedhë (a i pëlqen ajo / ai lodrat, bisedat, fërkimet e lehta, pornografia & hellip;). Dhe ngadalë punoni që së pari ta kënaqni atë person. Për shkak se ata ndiejnë atë që ndiejnë dhe lypja nuk është përgjigjja.

22) Gjeni mënyra të tjera sensuale për tu lidhur me partnerin tuaj Tweet këtë

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapist

Papajtueshmëria seksuale shpesh shkakton këputje të pathëna në marrëdhënie. Zhvillimi dhe hapja e asaj që konsiderohet seks midis dy personave mund të sjellë shtrirje fizike dhe të ripërcaktojë atë që është fizike, sensuale dhe seksuale. Një vend për të filluar është eksperimentimi me mënyra sensuale jogjenitale të lidhjes fizike pa presionin e marrëdhënies ose orgazmës.

Pjesë: