'Ne kemi të njëjtën luftë pa pushim' - 4 mënyra për të rivendosur marrëdhënien tuaj

Këtu janë mënyrat për të rivendosur marrëdhënien tuaj, kur keni të njëjtën luftë pa pushim

Në këtë artikull

E vetmja gjë më rraskapitëse sesa të luftosh me partnerin tënd është të kuptosh se po bën të njëjtën luftë sa herë që nuk pajtohesh. Ju mendoni se po grindeni për planet e darkës kur partneri juaj papritmas hedh: 'alwaysshtë gjithmonë e njëjta gjë. Ne hamë atë që ju dëshironi dhe ajo që unë dua nuk ka rëndësi. ”

Kjo është më e zakonshme sesa mund të prisni - shumë çifte zbulojnë se, me kalimin e kohës, argumentet priren të distilohen deri në disa fusha kryesore të mosmarrëveshjeve. Disa tema të zakonshme të konfliktit përfshijnë 'Ndjenjat e mia nuk kanë rëndësi për ju', 'Ju nuk më besoni' dhe 'Ju doni të kontrolloni gjithçka'.

Për disa njerëz, duhen vite për të arritur në këtë pikë të ngecjes së komunikimit, ndërsa të tjerët bien shpejt në model. Por sapo të arrijnë këtë fazë, është e njëjta histori: çdo grindje disi zhvendoset në një skenar depresivisht të ngjashëm. Nga 'më tha që do të ishe në shtëpi një orë më parë' disi kalon te 'këtu do të shkojmë përsëri, me ti duke më thënë se si kam dështuar'.

Ato fraza përsëritëse shoqërohen nga një ndjenjë e pashpresë dhe lodhjeje. Kur ndiheni sikur po goditni të njëjtin mur, përsëri dhe përsëri, është koha të lini mënjanë atë që çoi në luftën e fundit dhe kush ka të drejtë (këtu është sekreti sfidues që di çdo terapist çiftesh: keni të dy të drejtë. Tani çfarë?)

Këtu janë 4 mënyra për të rivendosur marrëdhënien tuaj

1. Angazhohuni për të luftuar

Çiftet duhet të përqafojnë një ide që mund të ndihet një lloj arre: ndaloni përpjekjen për të ndaluar luftën.

Kjo nuk do të thotë që ju duhet të përqafoni luftimet, por përndryshe ta shihni atë si diçka të pashmangshme dhe të natyrshme, dhe të zhvendosni mënyrën se si luftoni.

Disa probleme janë të ngulitura dhe kanë nevojë për shumë vëmendje. Kjo do të thotë që ju mund të keni nevojë për t'i luftuar ata për një kohë të gjatë. Por nëse mënyra se si bëjmë debatimin është toksike, atëherë ne priremi të mbyllemi. Duke dëgjuar të njëjtin argument vazhdimisht, ne ndihemi menjëherë mbrojtës dhe i themi partnerit tonë pse ata nuk duhet të ndihen ashtu. Partneri ynë, nga ana tjetër, ndihet i mllefosur - askush nuk dëshiron të dëgjojë pse reagimet e tyre janë të gabuara - dhe përgjigjet me zemërim dhe mosbesim.

Përndryshe, pakënaqësia zbehet kur angazhohemi përsëri për të debatuar dhe për ta bërë atë mirë. Dëgjuesi duhet të pranojë të dëgjojë përsëri të njëjtat ankesa, dhe folësi duhet të mësojë ta komunikojë problemin me më pak zemërim. Në këtë fazë të parë të procesit të investimit, ne nuk po përpiqemi ta rregullojmë problemin, thjesht për të folur mirë për të.

Çiftet duhet të përqafojnë një ide që mund të ndihet një lloj arre: ndaloni përpjekjen për të ndaluar luftën

2. Mësoni të luftoni më mirë

Të argumentosh mirë përfshin tre rregulla kardinale: Dëgjo nga afër dhe sigurohu që e kupton, përgjigjet me dhembshuri dhe flet pa përçmim. Për ta bërë edhe më të qartë, në çdo konflikt, secili partner ka përgjegjësi specifike.

3. Ndiqni rregullat

Rregullat e folësit janë:

  1. Flisni për ndjenjat tuaja (përdorni thëniet 'Unë' dhe shpjegoni se si jeni lënduar)
  2. Flisni pa kritikuar ose sulmuar (supozoni se partneri juaj është miku juaj)
  3. Pyete 'si mund të më ndihmosh të ndihem më mirë për këtë?'

Rregullat e dëgjuesit janë:

  1. Mundohuni të dëgjoni nevojën e paplotësuar (dëgjoni me vëmendje)
  2. Mos mbroni veten dhe thoni pse keni të drejtë në folës është e gabuar
  3. Bëni një pushim nëse ndiheni të zemëruar (kthehuni sa më shpejt që të jeni të qetë).

Kur i përdorim këto aftësi, komunikimi zhvendoset, nga luftueshmëria e secilit në këndin tonë, në ndjeshmërinë e duhur. Ne mund të fillojmë ta shohim këtë problem bezdisës me sy të rinj, dhe pa pritjen që ndryshimi duhet të ndodhë menjëherë.

Ndërsa përpara se të hynim në diskutim me qëllim të ndryshimit të partnerit tonë, tani u drejtohemi atyre vetëm për të ndarë mendime dhe ide, duke ditur që secila bisedë është pjesë e një harte shumë më të gjatë dhe më gjarpëruese të problemit.

Mundohuni të dëgjoni nevojën e paplotësuar (dëgjoni me vëmendje)

4. Gjeni atë që funksionon, hidhni atë që nuk funksionon

Imagjinoni të angazhoheni për të bërë gabime dhe të luftoni për to, dhe të keni besim se kjo është pjesë e udhëtimit tuaj me partnerin tuaj. Imagjinoni të bini dakord për ta 'bashkuar këtë', dhe të bashkëpunoni në lëvizjen tjetër, megjithëse mund të përfshijë më shumë pengesa. Përmes këtij sistemi, ne gjejmë atë që funksionon, hedhim atë që jo, dhe pastaj kalojmë në hapin tjetër - i cili gjithashtu do të jetë i papërsosur dhe do të dështojë në vende të tjera.

Kjo është një filozofi 'dy hapa përpara, një hap prapa', e cila mund të tingëllojë zhgënjyese, por shumica e njerëzve në të vërtetë mendojnë se është një lehtësim i madh. Në vend që të ndjehemi të krimbur që vazhdojmë ta kuptojmë gabim, ne përqendrohemi në pjesët që kemi të drejtë dhe pranojmë dhe marrim përsosmëri.

Nëse kjo duket sikur kërkon shumë, shikoni në rezultatet: një marrëdhënie afatgjatë, e sigurt që mund t'u qëndrojë gungave dhe mavijosjeve dhe të qëndrojë për një kohë të gjatë.

Filozofia e pranimit të sfidave dhe qasja ndaj tyre me dhembshuri është sesa partnerët e suksesshëm tashmë, në mënyrë instiktive, punojnë. Ata i përshkruajnë marrëdhëniet e tyre dekada të gjata jo si përpjekje pa fund argëtuese dhe paqësore, por si shumë punë e vështirë.

Mendimet përfundimtare - Mos e humbni shikimin e çmimit

Fitimi i stabilitetit ndonjëherë duket si një luftë e përpjetë, por përpiquni ta shikoni atë, jo si një çmim që paguani, por si një çmim që fitoni. Mund të jetë vërtet e bukur të angazhohemi vazhdimisht në një luftë së bashku. Mesazhi që ju dërgoni është: Ne ia vlen të punojmë. Të hetohet dhe të zgjidhet problemi me dhembshuri për njëri-tjetrin është një gëzim dhe një dhuratë e shkëlqyer për njëri-tjetrin. Dhe fillon me mjete të thjeshta komunikimi.

Pjesë: