Thirrja e Sirenave: Fundi i Ciklit të Abuzimit Emocional (Pjesa 4 e 4)

Ka faza në procesin e largimit nga një marrëdhënie abuzive. Nëse ka fëmijë dhe do të kërkohet bashkë-prindër, dinamika ndryshon në mënyrë dramatike. Në këtë artikull, fokusi është në një marrëdhënie dy personash pa fëmijë ose kafshë shtëpiake.

Fuqizimi i vetvetes është thelbësor për thyerjen e ciklit të abuzimit emocional

Në fillim, para se të bëni ndonjë lëvizje, duhet të bëni me të vërtetë zgjedhjen që kujdesi për veten tuaj të ketë përparësi sesa të vazhdoni të kujdeseni për nevojat / dëshirat e partnerit tuaj. Fuqizimi i vetvetes është kritik pasi që një abuzues emocional ose sociopat pothuajse me siguri do t’i rezistojë veprimeve që ju ndërmerrni për të vendosur pavarësinë tuaj. Do të ketë tekste, thirrje telefonike, lule, email, letra dhe forma të tjera të komunikimit të dizajnuara për t'ju turpëruar për largimin, për t'ju magjepsur për të qëndruar dhe / ose për t'ju degraduar duke ju thënë që askush tjetër nuk mund t'ju dojë sepse jeni jo tërheqës ose i pa dashur . Abuzuesi madje mund të të ndjekë në jetën tënde të ardhshme dhe lidhjen tjetër.

Përgatituni t'i rezistoni sulmeve nga abuzuesi

Nuk është e pazakontë që abuzuesi emocional ose sociopati t'ju ngacmojë sapo të filloni lëvizjen tuaj dhe t'ju ndjekë gjatë procesit të divorcit, ndarjes ose prishjes. Kam pasur shumë klientë që më thonë se partneri abuziv sociopatik / emocional shpesh qëndron mënjanë për vite dhe dekada, duke ndërhyrë në marrëdhëniet e ardhshme, familjen dhe madje edhe fëmijët nga një marrëdhënie tjetër. Shkurorëzimi i abuzuesit nganjëherë mund të zgjasë me vite, që do të thotë se ndarja fizike (nëse është e mundur) bëhet kritike sepse të qëndrosh në këtë mjedis vetëm të zvogëlon më tej si atë të abuzuar.

Abuzuesit emocionalë mund të bllokojnë edhe njerëzit e fuqizuar

Abuzuesit emocionalë dhe sociopatët nuk ushqehen me njerëz të vetë-fuqizuar, të fortë, të sigurt, të vetë-siguruar, megjithëse ata shpesh do të përpiqen ta kapin atë. Zgjidhja e parë është të zhvilloni zakone të reja (vini re se nuk thashë 'ndryshoni' vetë) në mënyrë që të jeni jo tërheqës në zinxhirin ushqimor të abuzuesit. Disa herë, abuzuesi do të bëjë ndryshime nëse partneri i tyre po bën ndryshimet e tyre të brendshme dhe po bëhet më i fortë dhe më i fuqizuar nga vetja - por kjo nuk është gjithmonë rasti.

Kur vendosni që marrëdhënia të mos jetë më në interesin tuaj, ka disa faza të prekshme që do të përjetoni ose krijoni për të kultivuar ndarjen ose divorcin:

Faza 1

Bëhuni më të hapur për të parë marrëdhënien për atë që është. Ky është hapi për të ditur se ekziston një problem, për të parë gënjeshtrat, manipulimet, fajësimet dhe fyerjet. Shtë pika në të cilën e kuptoni që partneri juaj është burimi i shumë dhembjes, pakënaqësisë, heshtjes dhe vetëbesimit tuaj. Alsoshtë gjithashtu pika në të cilën ju e kuptoni që keni dhënë shumë dhe keni marrë shumë pak në këmbim, dhe shihni që marrëdhënia është një mashtrim sepse u ndërtua mbi gënjeshtra, manipulime, shpresë të rreme, një besim të rremë se ju keni dashur , dhe nuk ka besim se personi tjetër ishte ndonjëherë i vërtetë ose i vërtetë në afeksionet e tij.

Faza 2

Filloni të ndërtoni forcën tuaj. Nga shumë mënyra për ta bërë këtë, ato më të efektshmet përqendrohen në zhvillimin e miqësive të ngushta dhe në një sistem më të fortë të mbështetjes sociale. Nëse nuk keni miq, gjeni mënyra për t'u bashkuar me grupe të tilla si Meet-Up (https://www.meetup.com/) ku mund të takoni njerëz me mendje të njëjtë që bashkohen për të bërë shëtitje, biçikletë, përgatitje për një maratonë , bëhu vullnetar, mëso të flasësh frëngjisht ose Portugez, mëso të gatuash italisht ose marokenë, të bësh turne në këmbë në qytet, etj. Nëse ke familje, rilidhni dhe forconi ato lidhje. Anëtarësohuni në organizata vullnetare si Shoqëria Humane, një kishë lokale, një bankë ushqimore, duke dhënë mësim anglishten si gjuhë e dytë, etj. Fuqizimi i vetvetes është çelësi për aftësitë e vendosmërisë dhe planifikimin e një të ardhme pa partnerin tuaj. Fuqizimi i vetvetes fillon i vogël: leximi i librave ose artikujve në internet mund t'ju fillojë në rrugë. Shikimi i fjalimeve ose videove muzikore mbi vetë-fuqizimin, aftësitë e vendosmërisë, vendosjen e qëllimeve, ndryshimin e shprehive të mendimit dhe madje edhe aplikacionet për smartphone të tilla si Habit Tracker mund të jenë të dobishme. Kërkoni modele të vetë-fuqizimit dhe njerëz me një zë të fortë.

Faza 3

Progresi drejt ndarjes dhe indiferencës në marrëdhënie. Indiferenca dhe shkëputja juaj bëhen më të prekshme kur gënjeshtrat që keni shijuar dikur nuk ju lëvizin më. Gjërat e ëmbla të folura dikur nuk ju prekin më. Ju nuk e pranoni më fajin për të metat e tij / saj ose për të treguar gishtin. Deklaratat manipuluese të abuzuesit nuk do të thonë asgjë. Ju filloni të injoroni fyerjet dhe 'ndezja e gazit' nuk funksionon më. Ju ndaloni të vini në dyshim realitetin tuaj ose të besoni se perceptimet e partnerit tuaj janë më reale sesa tuajat. Ju e kuptoni që meritoni të jeni të dashur dhe në një marrëdhënie me dikë që ju sheh, ju kupton, ju ofron një ndjenjë sigurie dhe i shton vlerë jetës suaj. Ju filloni të ndjeheni më mirë se kush dhe çfarë jeni dhe filloni të zhvilloni vetë-respekt. Elementet më të prekshme në indiferencën dhe shkëputjen tuaj nga marrëdhënia ndodhin kur shpresa për një marrëdhënie të dashur dhe dëshira për të kënaqur partnerin tuaj janë avulluar, për t'u zëvendësuar me zemërim ose një indiferencë të ftohtë. Ndjenjat për partnerin tuaj mund të jenë akoma të pranishme, por dëshira për të qenë në thirrjen dhe thirrjen e tij / saj tani është zhdukur. Si një partner emocionalisht i pjekur (ose i aftë emocionalisht), ju nuk shërbeni më në kënaqësinë e dikujt tjetër.

Faza 4

Ju do të vini re, nëse keni ndjekur hapat e mësipërm, se partneri që dikur ju kishte ndjerë të pafuqishëm ose të dashuruar në mënyrë të gabuar tani bëhet dikush që nuk e pëlqeni - ata tani ju kthejnë stomakun dhe ndjenjat e vjetra janë zhdukur. Kur partneri juaj tani bën një koment fyes, ju fajëson për zemërimin ose gabimet e tij / saj, shpreh një pritje prej jush që nuk jeni më të gatshëm të takoni - ju zemëroheni dhe flisni lart, ose jeni indiferent, ose thjesht nuk jeni më i pranoni ata ('Një luan nuk kthehet kur një qen i vogël leh!'). Ndryshime të tjera që do të vini re janë: Tani jeni bashkuar në një klasë yoga ose Tai Chi. Tani jeni duke marrë orë mësimore ose duke mësuar një gjuhë të re ose si të gatuani ndërkombëtarisht. Ju jeni më të angazhuar me familjen dhe miqtë tuaj. Ai grup Meet-Up tani ju ka prezantuar me disa persona dhe ju keni caktuar më shumë kohë për të kaluar me ta. Ju nuk jeni më të fiksuar të dini se çfarë mendon, ndjen ose vendos partneri juaj. Vendimet për jetën tuaj nuk e përfshijnë më partnerin tuaj dhe tani ju keni filluar të ndreqni financat, rregullimin tuaj të ardhshëm të jetesës ose lëvizjen tuaj të re në karrierë.

Faza 5

Kjo është një zgjatje e fazave të tjera - tani ju filloni të përqendroheni në përfundimin e marrëdhënies. Tani po mendoni të lini të lirë emocionet tuaja pozitive dhe ato negative. Kjo nuk është koha për të menduar për faljen. Detyra juaj tani është të shkarkoni veten nga një albatros emocional. Kujtojini vetes sesa e mjerë keni qenë, se sa ndryshe do të jetë jeta kur jeni pilot dhe jo në klasën ekonomike të aeroplanit. Qëllimi juaj këtu është thjesht të krijoni distancë fizike, e ndjekur nga procesi juaj i shërimit. Filloni të vizualizoni jetën tuaj pa partnerin tuaj - si do të jenë mëngjeset, mbrëmjet, fundjavat, miqësitë, dinamikat e familjes, koha vetëm? Në kë dhe në çfarë do të evoluoni? Çfarë kuptimesh dhe qëllimesh të reja do të ketë për jetën tuaj? Si do t'i rimarrni vendimet tuaja për të krijuar fatin dhe drejtimin tuaj? Këto vizualizime do t'ju mbështesin kur të filloni të hezitoni dhe së dyti ta mendoni vetë - në fund të fundit, e gjithë marrëdhënia kishte të bënte me ngadalë deri në pikën ku marrja në pyetje e aftësisë suaj për të vendosur për veten ishte dytësore për t'u kujdesur për dëshirat e partnerit tuaj dhe nevojat. Çfarë ndodh në fazën 5? Ju filloni të vendosni të ardhmen tuaj - ku do të donit të jetonit? Çfarë lloj shokësh do të dëshironit të kishit? Pyete veten - si kam kontribuar në këtë marrëdhënie të dështuar? Çfarë mund të kisha bërë ndryshe? Çfarë ndryshimesh duhet të bëj për të mos përsëritur gabimet e së kaluarës? Dhe më e rëndësishmja: a është prishur 'zgjedhësi' juaj (në thelb, a keni një gjendje apo qasje të prishur apo të dëmtuar emocionale / psikologjike për zgjedhjen e partnerëve)? Nëse 'zgjedhësi' juaj është prishur, biseda me një profesionist mund të jetë e dobishme në zvogëlimin e rrezikut të krijimit të një modeli jofunksional në një marrëdhënie të re.

Faza 6

Momenti i së vërtetës - a jeni financiarisht në një vend ku mund të largoheni? A do të keni nevojë për një avokat? A do të keni nevojë për mbrojtje, të tilla si një strehë për dhunën në familje (ku shumë ofrojnë këshilla ligjore dhe terapi individuale), ose një urdhër gjykate për mbrojtje nga abuzimi (një urdhër ndalimi)? Planifikoni lëvizjen tuaj me kujdes dhe me mbështetjen nga miqtë dhe familjen. Bisedoni me të tjerët që kanë qenë në këtë rrugë, merrni këshillat ose këshillat e tyre për një lëvizje më efikase dhe efektive larg partnerit tuaj.

Kjo fazë sjell më shumë vetëbesim dhe frikë. Kjo është ajo ku ju filloni të vini në dyshim vendimin tuaj. A mund ta arrij? A do të më ndjekin ata? A do të përshkallëzohen dhe do të përpiqen të më lëndojnë? A do të përpiqen të dëmtojnë familjen time ose të arrijnë dhe të dëmtojnë miqësitë e mia? Këto janë frika të zakonshme dhe nganjëherë ato janë realiste; megjithatë, për shumicën që e kalon atë, shpërblimet, lehtësimi, kënaqësia dhe lumturia për të qenë në gjendje të menaxhojnë jetën e tyre pa dikush që i kontrollon ato është e madhe. Për ata që kthehen mbrapa sepse frika është e tepërt, zakonisht abuzimi emocional intensifikohet ndjeshëm pasi të jetë konsumuar 'muaji i mjaltit' (zakonisht brenda disa ditësh ose javësh nga kthimi).

Mësoni të jeni rehat me frikën. Mësoni të jetoni me të dhe ta bëni atë aleatin tuaj për sa i përket përdorimit të tij për të nxitur vendimin tuaj. Ka një arsye që frika është e pranishme dhe kjo duhet të të kujtojë pse u larguat. Vrapimi nga frika, fshehja e tij, përpjekja për ta kontrolluar atë, ose lejimi që ajo të kontrollojë ju, vetëm e forcon atë. Një qasje më e mirë është të mësosh prej saj, ta lejosh atë të hyjë brenda teje dhe të zhvillosh mënyra për ta përfshirë atë në jetën tënde me mend. Frika dhe shqetësimi juaj me vendimin tuaj do të prodhojnë disa ditë fantastike & hellip; dhe anasjelltas, gjithashtu mund t'ju japë disa ditë të mjerueshme. Kjo është pjesë dhe parcelë e procesit. Frika dhe dhimbja janë zëra të brendshëm që shpesh duan t'ju kthejnë atje ku u krijuan plagët, dhe ato mund të krijojnë vetëbesim dhe të dobësojnë vendosmërinë tuaj nëse fillojnë të mbysin vendimin tuaj për t'u larguar nga marrëdhënia. Mënyra më e lehtë për të menaxhuar frikën dhe vetëbesimin është të mbani mend pse u larguat. Përsëritni imazhet dhe ndjenjat ndërsa sipërfaqja e frikës del. Përsëritni gjithashtu imazhet e jetës tuaj të sapo rimarrë duke vizualizuar të ardhmen tuaj si një individ i pavarur, pohues, i vetë-fuqizuar.

Në përfundimin e marrëdhënies, ka reagime tipike nga ish-partneri juaj - ngurtësia, e qara, shënime dashurie dhe tekste që shprehin sa ju duan dhe ju mungojnë, ofron për t'ju ndihmuar të krijoni jetën tuaj të re dhe madje edhe 'thirrjen e rastit' të rastit të kujtoj se çfarë dashnor i madh ishin. Mos harroni se keni qenë një peng në marrëdhënien dhe se këto sjellje dhe momente të dramës nuk kanë të bëjnë me ju - ato kanë të bëjnë me nevojat, dramën dhe dëshirën e ish partnerit tuaj për të pasur dikë që mund të kontrollojnë dhe madje ta ndëshkojnë. Sociopatët dhe abuzuesit emocionalë janë aktorë të talentuar dhe të aftë dhe ndërsa ata duken të dëshpëruar, të vetmuar, të mëshirshëm dhe në nevojë, ata po ju tërheqin si Sirenat monstruoze nga Mitologjia Greke. Për një abuzues emocional ose një sociopat, humbja e një partneri prodhon 'hemorragji narcistike', e cila nga ana e tij ngjall një veprim të fuqishëm.

Mbani në mend se ata mund të përhapin thashetheme rreth jush, të përpiqen të krijojnë probleme me miqtë tuaj të përbashkët, t'ju gojojnë keq në publik ose edhe të sabotojnë lidhjen tuaj të ardhshme. Këto janë vetëm shprehje të lëndimit narcisist që ka krijuar largimi juaj. Historitë do ta pikturojnë atë si viktimë - ai do të paraqitet si shpirti i dashur, i dashur, i butë, i mirë dhe i zhytur në mendime, ju do të pikturoheni si partneri i lig, mizor, i pamend dhe mashtrues. Kjo është e gjitha pjesë e lojës; kaloji atë. Miqtë tuaj të vërtetë nuk do t'i kushtojë asnjë mendje. Tani jeni mbretëresha e akullit ose mbreti i akullnajave edhe nëse brenda akoma ju mungojnë ato ose gjërat që keni bërë së bashku. Keqbërja për të cilën ju akuzojnë është krijuar për t'ju tërhequr, çdo reagim do të ushqejë sjelljen e tyre dhe në këtë mënyrë do ta intensifikojë atë. Një fund i suksesshëm i marrëdhënies kërkon një mbyllje të plotë të derës së lutjeve, fyerjeve, baltës dhe sabotimeve të tyre.

Rezultati përfundimtar do të jetë një fillim i ri për ju. Një jetë e rikuperuar. Qëllimi dhe kuptimi i ri. Miqësi të reja dhe më të thella. Mundësia për të pasur dikë në jetën tuaj që ofron atë që meritoni. Krahasoni këtë jetë të re (qoftë reale apo e vizualizuar) e të qenit tarifë dhimbjeje, vetëvendosjeje dhe fuqizimi me jetën e vjetër të kontrollit, manipulimit, 'ndezjes së gazit', fajësimit dhe dëmtimit.

SHENIM: Unë e kuptoj që procesi i largimit nga një partner abuziv emocionalisht është kompleks dhe kërkon shumë më tepër se sa është shkruar këtu. Libra të tërë janë botuar se si t'i jepni fund dhe të shëroheni nga marrëdhëniet abuzive. Shpresa ime është që kjo seri me 4 pjesë të ofrojë informacione të mjaftueshme për të filluar procesin e rikuperimit të jetës tuaj dhe gjetjen e zërit tuaj.

Pjesë: