Si ndikon dinamika e familjes suaj vendase në marrëdhënien tuaj

Si ndikon dinamika e familjes suaj vendase në marrëdhënien tuaj

Në këtë nen

Ndërsa njoh klientët e rinj, marr një pemë familjare brenda tre seancave të para. E bëj këtë pa dështuar sepse historia familjare është një nga mënyrat më të sakta për të kuptuar dinamikën e një marrëdhënieje.

Të gjithë ne jemi të ngulitur nga mënyrat në të cilat familjet tona lidhen me botën. Çdo familje ka një kulturë unike që nuk ekziston askund tjetër. Për shkak të kësaj, rregulla të pathëna familjare shpesh ndërpresin funksionimin e çiftit.

Dëshira për të qëndruar në homeostazë - fjala që përdorim për t'i mbajtur gjërat njësoj, është aq e fortë sa që edhe nëse betohemi lart e poshtë se nuk do të përsërisim gabimet e prindërve tanë, ne do ta bëjmë gjithsesi.

Dëshira jonë për t'i mbajtur gjërat njësoj shfaqet në zgjedhjen e partnerëve, në stilin e konfliktit personal, në mënyrën se si menaxhojmë ankthin dhe në filozofinë tonë të familjes.

Mund të thuash që nuk do të jem kurrë nëna ime, por të gjithë të tjerët e shohin që ti je tamam si nëna jote.

Marrëdhëniet ndikohen nga edukimi i partnerëve

Një nga pyetjet më të rëndësishme që u bëj çifteve është se si ndikohet marrëdhënia juaj nga edukimi i partnerit tuaj? Kur e bëj këtë pyetje, bëhet e qartë se problemet e komunikimit nuk janë për shkak të ndonjë defekti të brendshëm brenda partnerit, por ato vijnë nga dinamika e kundërta familjare dhe pritshmëritë që do të ishin të njëjtë në martesën e tyre.

Ndonjëherë, problemet janë rezultat i një edukimi traumatik ose të neglizhuar. Për shembull, një partner që kishte një prind alkoolik mund të mos jetë i sigurt se si të vendosë kufijtë e duhur me partnerin e tij. Ju gjithashtu mund të shihni vështirësi në shprehjen e emocioneve, një luftë për të gjetur ngushëllim brenda marrëdhënies seksuale ose zemërim shpërthyes.'

Në raste të tjera, konfliktet tona mund të krijohen edhe nga edukimi më i lumtur.

U takova me një çift, Sarah dhe Andrew*, duke përjetuar një problem të përbashkët - ankesa e Sarës ishte se ajo donte më shumë nga i shoqi emocionalisht. Ajo ndjeu se kur ata debatuan dhe ai heshti do të thoshte se nuk i interesonte. Ajo besonte se heshtja dhe shmangia e tij ishte shpërfillëse, e pamenduar, pa pasion.

Ai ndjeu se kur ata debatuan, ajo goditi poshtë brezit dhe se nuk ishte e drejtë. Ai besonte se luftimi i tij nuk solli asgjë tjetër veçse më shumë konflikt. Ai besonte se ajo duhet të zgjidhte betejat e saj.

Pasi eksplorova perceptimet e tyre për konfliktin, zbulova se asnjëri prej tyre nuk po bënte asgjë nën brezin ose në thelb të padrejtë. Ajo që ata po bënin ishte të prisnin që partneri i tyre të menaxhonte konfliktin në mënyrën që ndihej e natyrshme për secilin prej tyre.

I kërkova Andrew të më tregonte se si ai beson se familja e tij jeton brenda marrëdhënies së tyre. Andrew u përgjigj se nuk ishte i sigurt.

Ai besonte se ata nuk kishin shumë ndikim dhe se ai dhe Sara nuk ishin aspak si prindërit e tij.

Kur pyeta se si Andrew besonte se edukimi dhe jeta familjare e Sarës jeton brenda marrëdhënies së tyre, ai u përgjigj shpejt me një analizë të thellë.

Marrëdhëniet ndikohen nga edukimi i partnerëve

E kam parë të vërtetën në shumicën e rasteve, ne kemi një vetëdije të shtuar se pse partneri ynë sillet dhe një ndërgjegjësim të lartë se pse bëjmë atë që bëjmë.

Andrew u përgjigj se Sara u rrit në një familje italiane të zhurmshme me katër motra. Motrat dhe nëna ishin shumë emocionuese. Ata thanë të dua, qeshën bashkë, qanë bashkë, dhe kur luftuan, kthetrat i dolën.

Por më pas, 20 minuta më vonë ata do të shikonin TV në divan së bashku, duke qeshur, duke buzëqeshur dhe duke u përkëdhelur. Ai e përshkroi babin e Sarës si të qetë, por të disponueshëm. Kur vajzat kishin shkrirje, babai i fliste me qetësi dhe i qetësonte. Analiza e tij ishte se Sara nuk mësoi kurrë të kontrollonte emocionet e saj dhe se për shkak të kësaj ajo mësoi të sulmonte atë.

Ashtu si Andrew, Sarah ishte shumë më mirë në gjendje të përshkruante se si familja e Andrew ndikon në marrëdhënien e tyre. Ata kurrë nuk flasin me njëri-tjetrin. Është vërtet e trishtueshme, tha ajo. Ata shmangin çështjet dhe është kaq e qartë, por të gjithë kanë shumë frikë të flasin. Në fakt më çmend kur shoh se sa shumë i injorojnë problemet në familje. Kur Andrew ishte vërtet duke luftuar disa vite më parë, askush nuk do ta nxirrte atë. Thjesht më duket sikur nuk ka shumë dashuri atje.

Analiza e saj ishte se Andrew nuk mësoi kurrë të dashurojë. Se mënyrat e qeta të familjes së tij u krijuan nga neglizhenca emocionale.

Çifti thjesht kishte mënyra të ndryshme për të shprehur emocionet

Ju mund të vini re se vlerësimet e tyre për familjet e njëri-tjetrit ishin kritike.

Kur mendohet përmënyrat se si familjet e partnerit të tyre kanë ndikuar në marrëdhëniet e tyre, ata të dy kishin vendosur që familja e tjetrit ishte problemi në krijimin e afërsisë që dëshironin të dy.

Megjithatë, analiza ime ishte se të dyja familjet e tyre e donin njëri-tjetrin thellësisht.

Ata thjesht e donin njëri-tjetrin ndryshe.

Familja e Sarës i mësoi Sarës se emocionet nuk duheshin shfrytëzuar. Familja e saj besonte në ndarjen e emocioneve pozitive dhe negative. Edhe zemërimi ishte një shans për lidhje në familjen e saj. Asgjë vërtet e keqe nuk erdhi nga të bërtiturat me njëri-tjetrin, në fakt ndonjëherë ndihesha mirë pas një ulërime të mirë.

Në familjen e Andrew, dashuria u shfaq duke krijuar një mjedis të qetë dhe të qetë. Respekti u tregua duke lejuar privatësinë. Duke i lënë fëmijët të vijnë te prindërit nëse kanë nevojë për diçka ose duan të ndajnë, por asnjëherë kurrsesi. Mbrojtja u dha duke mos hyrë në konflikt.

Pra, cila rrugë është e drejtë?

Kjo është një pyetje sfiduese për t'iu përgjigjur. Familjet e Andrew dhe Sarës e bënë të dyja si duhet. Ata rritën fëmijë të shëndetshëm, të lumtur dhe të përshtatur mirë. Megjithatë, asnjë stil nuk do të jetë i duhuri brenda familjes së tyre të sapokrijuar.

Ndërtimi i vetëdijes për sjelljet e secilit partner

Ata do të duhet të ndërtojnë ndërgjegjësimin për sjelljet që kanë trashëguar nga familjet e tyre dhe të vendosin me vetëdije se çfarë mbetet dhe çfarë shkon. Ata do të duhet të thellojnë kuptimin e tyre për partnerin e tyre dhe të kenë gatishmëri për të bërë kompromis për filozofinë e tyre të familjes.

Plagët e fëmijërisë që ndikojnë në marrëdhënien tuaj

Një ndikim tjetër i edukimit familjar është të presësh që partneri t'ju japë atë që nuk e kishit. Të gjithë kemi plagë të qëndrueshme që nga fëmijëria dhe harxhojmë energji të pakufishme duke u përpjekur t'i shërojmë ato.

Ne shpesh nuk jemi në dijeni të këtyre përpjekjeve, por megjithatë ato janë aty. Kur kemi një plagë të qëndrueshme që nuk na kuptojnë kurrë, ne kërkojmë me dëshpërim vërtetimin.

Kur na plagosnin me prindër që abuzonin verbalisht, ne kërkojmë butësi. Kur familjet tona ishin të zhurmshme ne duam qetësi. Kur jemi të braktisur, duam siguri. Dhe pastaj ne i mbajmë partnerët tanë në një standard të paarritshëm për t'i bërë këto gjëra për ne. Ne kritikojmë kur ata nuk munden. Ndihemi të padashur dhe të zhgënjyer.

Shpresa se do të gjeni një shpirt binjak që mund të shërojë të kaluarën tuaj është një shpresë e zakonshme dhe për shkak të kësaj, është gjithashtu një zhgënjim i zakonshëm.

Shërimi i vetes nga këto plagë është e vetmja rrugë përpara.

Qëllimi i partnerit tuaj në këtë është t'ju mbajë dorën ndërsa ju e bëni atë. Të them se shoh atë që të ka lënduar dhe jam këtu. Unë dua të dëgjoj. Unë dua t'ju mbështes.

*Historia tregohet si përgjithësim dhe nuk bazohet në ndonjë çift të veçantë që kam parë.

Pjesë: