Rrotullimi prapa: Çelësi për zgjidhjen e problemeve martesore

Ishte vonë, si Henri dhe Marnie ishin të lodhur; Marnie shkrepi se do të dëshironte që Henri të kishte ndihmuar me banjën e fëmijëve në vend që të mashtronte në kompjuterin e tij. Henri u mbrojt shpejt, tha se ishte duke përfunduar diçka për punë, dhe përveç kësaj, kur ai ndihmon me fëmijët, Marnie shikon gjithmonë mbi supe duke mikromenaxhuar atë që po bën. Debati u shëmtua dhe u zemërua shpejt, me Henrin që u largua dhe flinte në dhomën e gjumit rezervë.

Të nesërmen në mëngjes, ata u takuan në kuzhinë. Na vjen keq për natën e kaluar. Edhe mua. Jemi ne rregull? Sigurisht. Përqafim? Mirë. Ata grim. Kanë mbaruar. Gati për të ecur përpara.

Por jo, nuk kanë përfunduar. Ndërsa ata mund të kenë qetësuar emocionalisht ujërat, ajo që ata nuk bënë është të kthehen për të folur për problemet. Kjo në një farë mënyre është e kuptueshme – ata kanë frikë se mos e rishfaqur temën do të fillojë një argument tjetër. Dhe ndonjëherë në dritën e ditës, debati i mbrëmshëm nuk ishte në të vërtetë për ndonjë gjë të rëndësishme, por të dy ishin të çuditshëm dhe të ndjeshëm, sepse ishin të lodhur dhe të stresuar.

Probleme me fshirjen nën qilim

Por ata duhet të jenë të kujdesshëm që të mos përdorin një mendim të tillë si parazgjedhjen e tyre. Të fshish problemet nën qilim do të thotë që problemet nuk zgjidhen kurrë dhe janë gjithmonë gati për t'u ndezur vetëm me sasinë e duhur të lodhjes së natës vonë, ose pak alkool. Dhe për shkak se problemet mbeten të pazgjidhura, pakënaqësitë krijohen në mënyrë që kur një debat të shkëlqejë, është e lehtë që ai të largohet shumë shpejt nga binarët; përsëri ata e shtyjnë atë poshtë, duke nxitur më tej një cikël negativ të pafund.

Mënyra për të ndalur ciklin është, sigurisht, të shkoni kundër instinkteve tuaja, të rriteni, të shtyni kundër ankthit tuaj dhe të rrezikoni të flisni për problemin më vonë pasi të jenë qetësuar emocionet. Kjo është duke u kthyer prapa, ose ajo që John Gottman e quajti në kërkimin e tij mbi çiftet, kthimin dhe riparimin. Nëse nuk e bëni, është shumë e lehtë për të përdorur distancënshmangni konfliktin; intimiteti humbet sepse të dy vazhdimisht ndjeni se po kaloni nëpër fusha emocionale të minuara dhe nuk mund të jeni të hapur dhe të sinqertë.

Për fat të mirë, shumica prej nesh janë në gjendje të bëjnë një rrotullim të tillë në marrëdhënie të tjera jashtë atyre intime. Nëse një kolege në mbledhjen e stafit duket i mërzitur nga një koment që kemi bërë, shumica prej nesh janë në gjendje t'i afrohen asaj pas takimit dhe t'i kërkojnë falje për lëndimin e ndjenjave të saj, të shpjegojnë qëllimet dhe shqetësimet tona dhe të adresojnë problemet që mund të vazhdojnë. Nëmarrëdhëniet intimeE gjithë kjo bëhet më e vështirë për shkak të rëndësisë së marrëdhënies, të qenit tonë më të hapur dhe më pak të ruajtur, për shkak të nxitjes së lehtë të plagëve të vjetra të fëmijërisë.

Si duhet të rrethoni prapa?

Pika fillestare për t'u kthyer pas është të provoni të adoptoni të njëjtën mendje biznesi, zgjidhjen e problemeve. Kjo është ajo ku Henri thotë pas përqafimit se do të dëshironte ende të fliste për ndihmën e Marnit me fëmijët me kohën e gjumit dhe për ndjenjat e tij për të qenë i mikromenaxhuar. Nuk kemi nevojë të flasim tani kur po nxitojmë të përgatitemi për punë, thotë ai, por ndoshta të shtunën në mëngjes ndërsa fëmijët po shohin TV. Kjo i jep kohë Marnit dhe Henrit për të mbledhur mendimet e tyre.

Dhe kur takohen të shtunën, ata duan të përvetësojnë atë mendësi racionale si biznesi që do të kishin një punë. Ata të dy duhet të fokusohen në zgjidhjen e problemeve të shqetësimeve të tyre reciproke dhe të shmangin rrëshqitjen në mendjet e tyre emocionale dhe mbrojtjen e pozicioneve të tyre dhe debatin se kush është realiteti i duhur. Ata ndoshta duhet ta mbajnë atë të shkurtër - të themi gjysmë ore - për t'i ndihmuar ata të ecin përpara dhe të mos kthehen në të kaluarën. Dhe nëse nxehet shumë, ata duhet të bien dakord të ndalojnë dhe të ftohen.

Nëse kjo duket shumë dërrmuese, ata gjithashtu mund të përpiqen të shkruajnë mendime. Avantazhi këtu është se ata kanë kohë për të krijuar mendimet tuaja dhe mund të përfshijnë dhe kompensojnë atë që ata mendojnë se mund të mendojë tjetri. Këtu Henry thotë se ai nuk po përpiqet të kritikojë Marnie dhe nuk e vlerëson gjithçka që ajo bën për fëmijët. Këtu Marnie thotë se e kupton që Henri duhet t'i kontrollojë emailet e tij gjatë natës për punë dhe se ajo nuk dëshiron të jetë mikromenaxhuese, por ka rutinat e veta me fëmijët dhe e ka të vështirë t'i lërë ata. Të dy mund të lexojnë atë që ka shkruar tjetri dhe më pas të takohen për të vendosur për një zgjidhje të zbatueshme për të dy.

Këshillimi si opsion

Së fundi, nëse ato nxiten shumë lehtë dhe këto diskutime janë thjesht shumë të vështira, ata mund të dëshirojnë të bëjnë edhe një periudhë të shkurtër këshillimi. Këshilltari mund të sigurojë një mjedis të sigurt për diskutim, mund t'i ndihmojë atamësojnë aftësitë e komunikimitdhe të kuptojnë se kur biseda po shkon jashtë kursit dhe t'i ndihmojë ata ta rikthejnë atë në rrugën e duhur. Ai madje mund të bëjë pyetje të vështira për çështjet e mundshme themelore që janë pjesë e enigmës problemore.

Dhe të mendosh për këtë si zotërim të aftësive është në të vërtetë e dobishme dhe e shëndetshme. Në fund të fundit nuk ka të bëjë me oraret e gjumit apo kush e ka fajin, por si mund të mësojmë ne si çift të bëjmë të njëjtat biseda problematike që i lejojnë ata të dëgjohen, të ndihen të vlefshëm dhe t'i zgjidhin shqetësimet në një mënyrë pozitive .

Problemet mund të lindin gjithmonë, por të kesh aftësinë për t'i qetësuar ato është një gjë e tillëçelësi i suksesit të marrëdhënies.

Pjesë: