Rimëkëmbja ime nga divorci më kërkoi të bëhesha i fuqishëm

Pritja që dikush të më rregullonte nuk funksionoi derisa vendosa se isha personi që prisja.

Unë nuk e kam filluar me të vërtetëdivorcishërim deri rreth një vit pasi divorci im ishte përfundimtar. U desh kaq shumë kohë para se të ndaloja së prituri që dikush të më tregonte rrugën.

Kam lexuar shumë libra, kam punuar me një terapist (i cili fatmirësisht u divorcua dhe e kuptoi rikuperimin e divorcit), u bashkua me një grup mbështetës divorci dhe fola me familjen dhe miqtë. Secila më ndihmoi, por vazhdova të mendoja se një nga këto do të më rregullonte disi - se diçka ose dikush tjetër mund të më bënte më mirë.

Por gabova - vërtet gabim. Gjithçka ose kushdo jashtë meje që mund të jepte ishin të dhëna, sugjerime, intimacione – asgjë më e guximshme se kjo është PIKËRISHT ajo çfarë ju, Karen Finn, duhet të bëni për t'u ndjerë përsëri më mirë, normal dhe i lumtur.

E vërteta e vështirë ishte se më duhej të bëja të menduarit, planifikimin, mësimin, eksperimentimin dhe punën. Më duhej të ndjeja dhimbjen dhe ta kaloja atë. Nuk mund të shërohesha me prokurë.

Gjithçka varet nga unë sepse ishte jeta ime. Pavarësisht se sa shumë më donte dhe kujdesej dikush për mua, ata nuk mund ta rregullonin jetën time për mua. Ishte puna ime, përgjegjësia ime dhe qëllimi im i jetës për ta bërë jetën time një gjë që më pëlqeu dhe e kisha për zemër. Divorci im më detyroi ta kuptoja atë.

Që jeta ime të jetë e vlefshme - me të vërtetë ia vlen të jetohet dhe të shijohet çdo sekondë - I do të duhej të bënte kështu. Nuk do të ndodhte thjesht.

Vendosa me hezitim se do të më duhej të shkelja me të dyja këmbët në fuqinë time nëse do ta kapërceja ndonjëherë divorcin tim. Pasi nuk isha avokati im për pjesën më të madhe të jetës sime, isha i frikësuar dhe i pasigurt nëse kisha ndonjë fuqi për t'i ndryshuar gjërat sepse ato ishin thjesht shumë të këqija.

Edhe pse isha magjistar në punë. Jeta ime personale ishte një rrëmujë. Duke parë prapa, tani e kuptoj dikotominë.

Në punë e kisha të qartë se çfarë pritej nga unë dhe ku mund të shkoja. Nuk isha aq e qartë për atë që doja në jetën time. Sigurisht, unë kisha krijuar qëllime personale më parë, por ato kurrë nuk dukeshin reale. Nuk kishte tashmë një infrastrukturë të jashtme për t'i bërë ato reale, kështu që ato thjesht nuk ndodhën kurrë.

Unë hyra në fuqinë time ngadalë. Vendosa për gjëra të vogla në jetën time që doja t'i rregulloja dhe më pas u mbështeta te ekspertët për të më ndihmuar se si të arrija atje sa më shpejt që të ishte e mundur.

Një nga gjërat e para që vendosa të rregulloja ishte se si dukesha. Ndihesha disi e trashë, por nuk e dija pse dhe megjithëse isha e dobët, isha e dobët. Kështu që punësova një konsulent imazhi dhe një trajner personal.

Duke punuar me Trudy, konsulentin tim të imazhit, m'i hapi sytë për faktin se do të bëhesha i mërzitur. Shumë pak nga rrobat e mia më përshtaten, prerja e flokëve nuk ishte lajkatare dhe nuk e kisha përditësuar grimin që kur isha adoleshente! Me të vërtetë e kisha lënë veten të shkoja gjatë viteve. Puna me Trudy ishte shumë argëtuese sepse zbulova se isha e bukur (të paktën për mua).

Puna me Manning, trajnerin tim, nuk ishte aq argëtuese. Stërvitjet e mia ishin të vështira, por pjesa më e vështirë ishte kur ai u përball me mua për të qenit anoreksik dhe për punën që bëra për të zbuluar zakonin tim për t'i mohuar vetes ushqimin ushqyes për të përballuar stresin tim. Flisni për të qenë të vërtetë me veten, për të pranuar përgjegjësinë dhe për të rregulluar një problem të madh! Edhe pse puna ishte e vështirë, unë kurrë nuk mund ta falënderoj mjaftueshëm Manning që më tha të vërtetën se çfarë do të më duhej për të arritur qëllimin tim për të qenë fizikisht i aftë.

Të dyja këto përvoja më ndihmuan të kuptoja se po bëja ndryshime në jetën time që do të thoshte diçka për mua. Nuk kishte rëndësi nëse ata kishin ndonjë kuptim për dikë tjetër, sepse nuk ishte detyra ime t'i kënaqja. Detyra ime ishte të më kënaqte.

Jo gjithçka që provova funksionoi ashtu siç doja. Padyshim që bëra disa gabime, sepse ende besoja se të tjerët e dinin se çfarë ishte më mirë për mua.

Kur shoku im më i mirë nga shkolla e mesme dhe e mesme sugjeroi se lëvizja mund të ishte një ide e mirë, unë e dëgjova me vëmendje mendimin e tij në vend që të pyesja veten nëse ishte vërtet e duhura për mua. Kur Brad më vonë sugjeroi që unë mund të jetoja në shtëpinë e tij dhe të gruas së tij derisa të kuptoja aranzhimet e mia të jetesës në qytet, e interpretova atë se ata po vinin për të më shpëtuar. U ktheva menjëherë në dëshirën që dikush jashtë meje të rregullonte jetën time.

Shkurtimisht, mësova shpejt se vetëbesimi dhe vetëvendosja nuk ishin aftësi që i kisha zotëruar ende.

Por secili nga sukseset dhe gabimet ishin të miat. Ata ishin pjesë e mësimit tim për të jetuar jetën time. Dhe ato janë pjesë të jetës sime që më kanë formuar në personin që jam sot.

Dikur pyesja veten se si do të ishte jeta ime nëse nuk do të divorcohesha. A do të isha zgjuar ndonjëherë me faktin se unë jam ai që drejtoj mua dhe e krijoj jetën time ashtu siç dua unë? Ndoshta, por edhe nëse do ta kisha bërë, e di që do të duhej shumë më tepër për të kaluar. Pra, sado e dhimbshme dhe e tmerrshme që ishte, unë jam mirënjohës për divorcin tim, sepse më lejoi të filloja zbulimin tim të vazhdueshëm për mua.

Pjesë: