Qasja 4 A për komunikim të shëndetshëm në martesë

Në këtë nen

• Shmangni
• Arritja
• Përmbushni
• Pranimi
• Qasja 4 A ju ndihmon të krijoni një lidhje më të ngushtë

Ka këndvështrime të ndryshme kur bëhet fjalë për kompromis brenda martesës. Disa terapistë e interpretojnë kompromisin si zgjidhje, megjithatë, perceptimi im është se kompromisi brenda një marrëdhënieje martesore është i shëndetshëm.

Unë supozoj se kompromisi rrjedh nga komunikimi i shëndetshëm.

Kur dy persona kanë dëgjuar zemrën e tjetrit dhe janë në gjendje të gjejnë gjuhën e përbashkët dhe të krijojnë një zgjidhje që është më e mira për martesën.

Në këtë artikull, unë do të theksoj atë që unë e quaj qasja 4 A ndaj komunikimit. Pavarësisht nëse jeni në vjeshtë, pranverë, dimër ose verë të martesës suaj, këto metoda do t'ju ndihmojnë të ndërtoni një marrëdhënie më të fortë me bashkëshortin tuaj.

Le të shqyrtojmë:

Shmangni

Çfarë mendoni kur dëgjoni fjalën shmang? Ndërsa eksplorojmë kompromisin dhe jo sakrificën - shmangia është korniza që lejon çiftet të bien dakord për të shmangur thirrjet, grindjet, goditjet e ulëta, fajësimin dhe shmangien e çdo gjëje për të cilën mund të pendoheni më vonë.

'Shmangni' është e rëndësishme sepse ju lejon të përqendroheni në diskutim. Kjo qasje synon të ndihmojë çiftet të qëndrojnë të fokusuar në konfliktin në fjalë.

Cila është çështja, mosmarrëveshja apo mosmarrëveshja? Si mund të dëgjoni me zemër atë që bashkëshorti juaj po flet për të pasur kuptim dhe për të ecur përpara?

Shmangia lejon çiftet të përqendrohen në shqetësimin që diskutohet dhe të mos udhëhiqen nga emocionet dhe ndjenjat e tyre.

Emocionet dhe ndjenjat tona janë të rëndësishme, megjithatë, ato nuk duhet të na udhëheqin kurrë.

Për qëllimin e këtij artikulli, unë përcaktoj shmangni si largim nga të gjitha gjuhët, komunikimet, veprimet, mendimet dhe/ose sjelljet negative që mund të pengojnë përparimin e marrëdhënies, gjë që mund të krijojë pasoja negative në martesë. Kjo është domethënëse, sepse bisedat mund të kthehen shpejt të shëmtuara nëse i lejojmë ndjenjat tona të drejtojnë diskutimin.

Ju duhet t'i bëni vetes pyetjet e mëposhtme:

1. A jemi të gatshëm të sakrifikojmë marrëdhënien tonë për çështjen
2. A është e parëndësishme ajo që kemi ndërtuar, të cilën ne jemi të gatshëm ta hedhim tutje – sepse kemi lejuar që ndjenjat tona të marrin më të mirën nga ne?

Shpresoj që përgjigja juaj të jetë jo. Për t'ju ndihmuar me 'shmangien', do të doja të ndaja një referencë të shkurtër biblike të cilës i referohem si 'mos bëni dëm' në komunikimin që e përdor me klientët e mi për të ilustruar rëndësinë e shmangies së gjuhës negative.

Këtu shohim se si i zgjedhim fjalët fuqia mund të ndryshojë kanalin e komunikimit. Zgjedhja për t'u përgjigjur në një mënyrë pozitive ka aftësinë të largojë përgjigjet negative, por një fjalë keqdashëse ose e pashpirt ka aftësinë të ndryshojë dinamikën e bisedës.

Megjithatë, drita ndezëse këtu është zgjedhja jonë. Çfarë zgjedhim të flasim? Si zgjedhim të përgjigjemi? Ideja për të bërë kompromis dhe për të shmangur gjuhën negative është një mënyrë pozitive për të siguruar që ju dhe bashkëshorti juaj të bini dakord të krijoni një hapësirë ​​të sigurt për njëri-tjetrin që mbështet lirinë jo sakrificën, dashurinë jo urrejtjen, mirëkuptimin jo indiferencën, respektin dhe jo përbuzjen.

Arritja

Arritja është nocioni në kompromis pa sakrifica që si çift po veproni nga një perspektivë e qëllimshme dhe e niveluar për të arritur një qëllim realist për përmirësimin e martesës suaj.

Secili prej jush e kupton se vendimi më i mirë do të jetë në dobi të marrëdhënies martesore. Prandaj, metoda e arritjes së kompromisit shërben si një kuptim themelor i unitetit - ne, ne dhe tanët në martesë.

Do të thotë, ka besim, besim dhe mirëkuptim që i mundëson çiftit të sigurojë sukses jo vetëm në martesën e tyre si ekip, por edhe në karrierën dhe aspiratat e tyre individuale, sepse ata punojnë së bashku.

Ata e kuptojnë se kompromisi nuk është sakrificë, por një përkushtim ndaj jetëgjatësisë dhe besimit që ata kanë lidhur me Zotin dhe me njëri-tjetrin.

Çiftet godasin gropat në martesë kur nuk janë në gjendje të ripozicionohen nga një mentalitet individual në një mënyrë të menduari bashkëshortor. Duke pranuar se nuk janë më beqarë.

Ky model synon t'i mësojë çiftet se si të bëhen një dhe t'i lëvizin ata nga një qëndrim 'unë', 'i imi' dhe 'unë' në 'ne', 'ne' dhe 'yni'.

Kjo është e rëndësishme sepse çështja që shoh më shpesh brenda martesave kur vjen koha për kompromis është shprehja e sakrificës kur ata duan gjërat në mënyrën e tyre.

Martesa nuk është rruga juaj dhe rezultati duhet të përfitojë nga martesa. Bëjini vetes pyetjen: Si mund t'i shërbejë zgjidhja martesës, të na afrojë dhe të krijojë besim, mirëkuptim, siguri dhe besim? Pastaj punoni për këtë së bashku si çift.

Jini realist dhe mund të arrini atë që dëshironi. Qëndroni të përqendruar, të përkushtuar dhe të arsyeshëm.

Përmbushni

Shumica e rasteve kur çiftet komunikojnë, ata mund të mos e kenë imagjinuar atë që do të donin të arrinin deri në fund të bisedës. Ose mund të dëshirojnë që diskutimi të dalë në favor të tyre.

Sidoqoftë, në martesë, ajo nuk është e njëanshme - është e dyanshme. Si mund të përfitojë rezultati të dyja palët?

Kështu që mund të jetë e lehtë të shihet kompromisi si heqja dorë nga diçka, ose sakrifikimi, kundërshtimi i arritjes për të mirën më të mirë të martesës.

Kjo mund të ndodhë kur njerëzit kanë mendësinë 'unë', 'i imi' dhe 'unë'. Megjithatë, kur martohemi, bëhemi 'ne', 'ne' dhe 'tanët'; Me sa u tha, ky koncept mund të fokusohet në të mësuarit dhe rezultatin.

Çfarë do të dëshironit të arrinit pas bisedës?

Cili është qëllimi i dialogut?

A keni në plan të mësoni?

A planifikoni të fajësoni, qortoni, të kuptoni pikën tuaj apo jeni të gatshëm të dëgjoni?

Unë u shpjegoj klientëve të mi se realizimi si koncept për kompromis është një mjet për të qenë proaktiv.

Cili është diskursi?

Çfarë do të dëshironit të arrinit?

Cilat janë dy zgjidhjet?

Si e promovojnë apo avancojnë marrëdhënien/martesën/situatën?

Ky kuadër ju lejon të mendoni për mosmarrëveshjen dhe atë që dëshironi të arrini dhe të gjeni një mënyrë të suksesshme për të zbatuar një plan që do të përfitojë nga mosmarrëveshja si për ju ashtu edhe për bashkëshortin tuaj.

Logjika pas kësaj është e dyfishtë

1. Kjo ju lejon të filloni të mendoni për ne, ne dhe tonat dhe
2. Ju synoni të merrni parasysh njësinë martesore dhe mënyrën se si të arrini dhe menaxhoni suksesin së bashku. Të menduarit dhe funksionimi në drejtim të punës në grup.

Pranimi

Qasja përfundimtare është pranimi. Pranimi në kuptimin që secili bashkëshort është i gatshëm të jetë i hapur, fleksibël dhe të pranojë ndjenjat dhe mendimet e tjetrit. Hapja komunikon pranimin ashtu siç vërteton-

1. Se ajo që tjetri sjell për të diskutuar është e rëndësishme dhe
2. Se ajo që ata ndajnë ia vlen të dëgjohet.

Kjo sanksionon tregimin dhe dëgjimin e historisë dhe krijon që secili bashkëshort të praktikojë të dëgjuarit dhe të kuptuarit. Qëllimshmëria e të dëgjuarit dhe të kuptuarit nga zemra i lehtëson bashkëshortët të gjejnë vlerë në atë që ndan tjetri dhe u mundëson atyre të bashkohen me njëri-tjetrin.

Ata janë në gjendje të bashkohen sepse janë në gjendje të pranojnë dhe jo të mohojnë këndvështrimin ose perspektivën e tjetrit.

Si rezultat, duke lejuar që burri dhe gruaja të bashkohen.

Pranimi i sanksionon çiftet që të bëhen dëgjues të qëllimshëm duke u mundësuar atyre të praktikojnë kujdes të përgjegjshëm dhe të vëmendshëm përmes komunikimit verbal dhe joverbal. Duke i bërë ata të bëhen më fleksibël ndaj njëri-tjetrit dhe të njohin gjendjen emocionale dhe këndvështrimin e tjetrit.

Qasja 4 A ju ndihmon të krijoni një lidhje më të ngushtë

Si përfundim, zbatimi i qasjes model 4 A për shmangien, arritjen, përmbushjen dhe pranimin u mundëson çifteve të ecin përpara në marrëdhënien e tyre martesore dhe i ndihmon ata të ndërtojnë një lidhje më të ngushtë që i reziston kohërave sfiduese. Prandaj, krijimi i një kornize kompromisi jo sakrifice në bashkimin martesor që mbështetet nga dashuria, respekti dhe përkushtimi.

Pjesë: