A është bashkëshorti juaj mbrojtës? Lexoje kete!

Unë: 'Ti kurrë nuk i heq plehrat!'

Burri: 'Kjo nuk është e vërtetë'.

Unë: 'Ju nuk po më dëgjoni!'

Burri: 'Po jam.'

Unë: 'Pse nuk gatuan ndonjëherë darkë për mua?'

Burri: 'Po.'

Këto lloj bisedash të çmendura ndodhin gjatë gjithë kohës. Më çmend, pjesërisht sepse ai ka të drejtë. Përgjigjet e tij janë teknikisht të sakta. Nuk ka rëndësi që ai më ka gatuar darkën dy herë në vitin e fundit, është ende një përgjigje teknikisht e vërtetë. Por kjo nuk është ajo që më çon me të vërtetë arra. Defshtë mbrojtja e tij. Në vend që të pajtohet me mua, ai po mbron veten. Nuk dua të debatoj rreth saktësisë së deklaratës sime, dua dy gjëra: dua ndjeshmëri dhe dua që diçka të ndryshojë.

Unë dua që ai të thotë:

'Më vjen keq që nuk i nxora plehrat natën e kaluar. Premtoj se do ta bëj javën tjetër ”.

dhe

'Oh, nuk po ndiheni të dëgjuar, dashuria ime. Me vjen shume keq. Më lër të ndaloj atë që po bëj dhe të vij të shikoj në sytë e tu dhe të dëgjoj gjithçka që ke për të thënë. ”

dhe

'Më vjen keq që ndiheni të ngarkuar duke gatuar darkë për mua shumicën e netëve. Unë vërtet e vlerësoj gatimin tuaj. E, po sikur të gatuaj darkë një herë në javë? ”

Ahhhh Thjesht duke menduar se ai i thotë ato gjëra më bën të ndjehem më mirë. Nëse ai do të thoshte ato gjëra, unë do të ndihesha i dashur dhe i interesuar dhe i kuptuar dhe vlerësuar.

Mbrojtja është një zakon kaq i ngulitur thellë, për të gjithë ne. Sigurisht që ne do të mbrohemi, është po aq e natyrshme sa vendosja e duarve lart në fytyrë kur diçka do ta godasë. Nëse nuk do ta mbronim veten, do të lëndoheshim.

Sidoqoftë, në një marrëdhënie, një përgjigje mbrojtëse nuk është e dobishme. Kjo e lë personin tjetër të ndihet i shpërfillur, si ajo që sapo thanë se ishte e parëndësishme, e pavërtetë ose e gabuar. Gërryen lidhjen, krijon më shumë distancë dhe është një rrugë pa krye për bisedën. Mbrojtja është e kundërta e asaj që i ndihmon vërtet marrëdhëniet të qëndrojnë në rrugën e duhur: marrja e përgjegjësisë për veprimet e veta.

John Gottman, padyshim eksperti më i shquar në botë për kërkimet martesore, raporton se mbrojtja është një nga ato që ai i quan 'Katër Kalorësit e Apokalipsit'. Kjo është, kur çiftet kanë këto katër zakone komunikimi, gjasat që ata të divorcohen është 96%.

Unë jam duke llogaritur që të mos divorcohem kurrë (përsëri) por nuk më pëlqejnë ato mosmarrëveshje, kështu që me të vërtetë dua që burri im të ndalojë së qeni i mbrojtjes.

Por me mend çfarë? Një nga katër kalorësit e tjerë është kritika. Dhe unë mund të mbështetem në mbrojtjen e burrit tim si përgjigje ndaj një kritike nga unë.

Po sikur të mos thonit 'Ju kurrë nuk i nxirrni mbeturinat!' Unë i thashë, “Zemër, unë kam marrë shumë plehra kohët e fundit, dhe ne vendosëm që kjo ishte puna juaj. A mund të kthehesh përsëri në top me këtë? ” Dhe si nëse në vend të 'Ju nuk po më dëgjoni mua!' Unë i thashë: “Hej dashuri, kur je në kompjuterin tënd kur po të tregoj për ditën time, ndihem disi i injoruar. Dhe filloj të krijoj një histori që preferon të lexosh lajmet sesa të dëgjosh për ditën time. ” E si po të dilja dhe të pyesja nëse ai do të më gatuante darkën më shpesh? Po, unë mendoj se të gjithë ata do të shkojnë më mirë.

Si e kemi marrë ndonjëherë idenë se është në rregull të paraqesim një ankesë te partneri ynë në formën e një kritike? Nëse do të kisha një shef, kurrë nuk do t'i thosha shefit tim: 'Ti kurrë nuk më jep një ngritje!' Kjo do të ishte qesharake. Unë do të paraqes çështjen time pse e meritoj një dhe do ta kërkoja atë. Unë kurrë nuk do t'i thoja vajzës sime: 'Ju kurrë nuk pastroni lodrat tuaja!' Thjesht do të ishte patetike. Në vend të kësaj, unë i jap asaj udhëzime të qarta, pa pushim, për atë që pres. Një martesë nuk është asnjëra nga këto situata për shumë arsye, por e njëjta gjë është se ajo është në të vërtetë mjaft qesharake dhe patetike për të ngritur akuzat 'ju kurrë' ndaj bashkëshortit tuaj.

Fajtor

Hardshtë e vështirë Hardshtë e vështirë të mos kritikosh dhe është e vështirë të mos jesh mbrojtës.

Ndonjëherë, unë i them burrit tim atë që dëshiroj të më kishte thënë në vend të përgjigjes së tij mbrojtëse-akoma të vërtetë. Kjo duket se ndihmon pak, sepse herë pas here marr një përgjigje më empatike kur ankohem. Por kur jam vërtet në krye të lojës sime, unë kërkoj të bëj një over-over. Bërjet janë shumë të mira. Unë e kap veten duke qenë kritik dhe pastaj them: “Prit! Fshije atë! Ajo që doja të thosha ishte & hellip; ” Kjo nuk ndodh gati aq shpesh sa do të doja, por po punoj për të. Unë jam duke punuar për të, sepse askush nuk dëshiron të kritikohet, dhe sigurisht që nuk dua ta trajtoj njeriun që dua në atë mënyrë. (Plus, e di që kritika nuk do të më marrë kurrë përgjigjen që dua!) Mundohem të kujtoj thënien 'Nën çdo kritikë është një nevojë e paplotësuar'. Nëse thjesht mund të flas në lidhje me atë që dua dhe kam nevojë në vend që të jem kritik, të dy do të ndihemi më mirë. Dhe jam shumë i sigurt që nuk do të përfundojmë të divorcuar!

Pjesë: