Udhëzues për ndërtimin e intimitetit të shëndetshëm për çiftet

Çifti i Bukur i Dashuruar Duke qenë Pasionant Në Shtrat

Në këtë artikull

Shprehja e intimitetit mund të jetë mjaft frikësuese për çiftet në një marrëdhënie sepse të qenit intim nënkupton të qenit të prekshëm dhe të guximshëm, ndërsa merreni me rreziku i refuzimit .

Pa komunikim i sinqertë dhe i hapur , nuk mund të ketë intimitet të shëndetshëm midis partnerëve.

Çfarë është intimiteti?

Intimiteti i shëndetshëm në marrëdhënie përbëhet nga:

  • Zbulimi i partnerit tuaj për veten tuaj të vërtetë
  • Komunikimi i hapur dhe i sinqertë
  • Duke pasur një kuriozitet të mirëfilltë për të eksploruar më shumë rreth njëri-tjetrit
  • Trajtimi i partnerit tuaj si një individ i veçantë dhe jo si pronë e juaj
  • Pajtohesh që të mos pajtohesh me partnerin kur ka ndryshim mendimesh
  • Mos lejimi i dëmtimit ose zhgënjimit të së kaluarës të prishë marrëdhënien
  • Marrja e pronësisë për mendimet, ndjenjat, veprimet dhe sjelljet tuaja

Çfarë mund të bllokojë intimitetin e shëndetshëm?

  • Mungesa e besimit në marrëdhëniet e hershme , i bën njerëzit të kujdesshëm për të besuar të tjerët dhe për të përjetuar fazat e intimitetit , përfshirë zhvillimin e intimitetit fizik.
  • Një kërkesë e papërmbajtshme për të kontrolloni dhe manipuloni njerëzit emocionalisht ose fizikisht si një mënyrë për të përmbushur nevojat tona.
  • Vetëvlerësimi i ulët për veten se kush jeni dhe çfarë besoni, pengon aftësinë tuaj për të toleruar që dikush tjetër mund të ketë një realitet tjetër nga ju.

Një e kaluar e dhëmbëzuar ose neglizhencë emocionale e fëmijërisë mund të ndikojë thellësisht në mënyrën se si e shohim jetën tani dhe nivelin e komoditetit tonë me ndërtimin e intimitetit të shëndetshëm në marrëdhënie.

Nëse identifikoheni me ndonjë nga tre problemet e zakonshme të renditura më sipër, atëherë ne sugjerojmë duke folur me një këshilltar në lidhje me këtë pasi ato mund t'ju ndihmojnë të identifikoni mënyrat e komunikimit, si e shihni botën dhe çfarë mbrojtjesh keni vendosur për t'ju ndihmuar të ndiheni të sigurt në botë.

Disa nga ato mbrojtje janë të dobishme dhe të tjerët mund të na ndalojnë të ndërtojmë marrëdhënie të shëndetshme intime.

Këshilla të shëndetshme për intimitet për çiftet

Grua e Re e Përgjumur që Shikon të dashurin e saj në një shtrat

Ndërtimi i intimitetit mund të arrihet vetëm me veprim. Këtu janë disa teknika se si të krijoni intimitet të shëndetshëm midis të dyve.

Dashuria ka nevojë

Renditni nevojat e dashurisë më poshtë nga më e larta tek më e ulta dhe më pas ndani me partnerin tuaj.

Afeksion - duke shijuar prekja fizike jo seksuale , si marrja ashtu edhe dhënia.

Pohimi - duke qenë të komplimentuar dhe të vlerësuar pozitivisht verbalisht, ose me dhurata, për atë që jeni dhe çfarë bëni.

Vleresim - marrja e falënderimeve, qoftë përmes fjalëve apo dhuratave, dhe vërejtja për kontributet që jepni në marrëdhënie dhe në shtëpi dhe familje.

Vëmendje - duke kaluar kohë së bashku me vëmendjen e plotë të tjetrit, pavarësisht nëse kjo është ndarja se si ka qenë dita juaj ose mendimet dhe ndjenjat tuaja të brendshme.

Rehati - të jesh në gjendje të flasësh për gjëra të vështira dhe të japësh dhe të marrësh butësi fizike dhe fjalë rehatie.

Inkurajimi - duke dëgjuar fjalë pozitive inkurajimi kur jeni duke luftuar me diçka ose kur ju ofrohet një dorë ndihme.

Siguria - marrja e fjalëve, dhuratave ose veprimeve që demonstrojnë përkushtim në marrëdhënie.

Mbështetje - duke dëgjuar fjalë mbështetjeje ose duke marrë ndihmë praktike.

Pesë në ditë

Përmirësimi i intimitetit tuaj fizik duke marrë një zakon të përditshëm të prekjes së njëri-tjetrit. Kjo rrit a lidhja biokimike e çiftit . Kur prekim dikë, lëshohet një kimikat i quajtur oksitocinë.

Oksitocina na frymëzon të prekim më shumë dhe të rrisim lidhjen në marrëdhëniet tona më të ngushta. Kur çiftet fjalë për fjalë humbin kontaktin me njëri-tjetrin, lidhja e tyre kimike dobësohet dhe ka më shumë të ngjarë të shkëputen.

Qëllimi është që çifti të prekë të paktën 5 herë në ditë - por prekja duhet të jetë jo seksuale p.sh. një puthje kur zgjoheni, mbani duart ndërsa shikoni TV, përqafoni ndërsa laheni etj.

  • Ushtrim i sjelljeve të kujdesshme

Tre pyetje për t'u përgjigjur dhe për të ndarë me partnerin tuaj. Përgjigjet duhet të jenë jo seksuale. Jini të sinqertë dhe të mirë, për të ndihmuar secilin prej jush të identifikojë se çfarë veprimesh tregojnë se ju intereson.

  • Gjërat që ju bëni tani që prekin butonin tim të kujdesit dhe më ndihmojnë të ndihem i dashur janë ..
  • Gjërat që keni bërë më parë më prekën butonin e kujdesit dhe më ndihmuan të ndjehesha i dashur ishin & hellip ;.
  • Gjërat që unë gjithmonë kam dashur që ju të bëni që do të preknin butonin e kujdesit tim janë & hellip ;.

4 fazat e dashurisë

Burrat dhe Gratë Janë të Dashuruar

Limerence

Një gjendje shpirtërore e cila rezulton nga atërheqje romantiketek një person tjetër dhe zakonisht përfshin mendime obsesive dhe fantazitë dhe dëshira për të formuar ose mbajtur një marrëdhënie me objektin e dashurisë dhe të ktheni ndjenjat reciproke.

Limerenca prodhon oksitocinë e cila njihet si hormoni i dashurisë. Oksitocina ndikon në sjelljen shoqërore, emocionet dhe shoqërueshmërinë dhe mund të çojë në gjykim të keq.

Besim

A je aty per mua? Besimi është një mënyrë për të pasur nevojat e partnerit tuaj në vend, sesa pritjet për të shërbyer nevojat tuaja.

  1. Jini të besueshëm: Bëni atë që thoni se do të bëni, kur thoni se do ta bëni.
  2. Jini të hapur për reagime: Një gatishmëri për të dhënë dhe marrë feedback dhe për të shkëmbyer informacion duke përfshirë ndjenjat, shqetësimet, besimet dhe nevojat.
  3. Pranimi radikal dhe jo-gjykimi: Pranoni ata edhe kur nuk jemi dakord me sjelljen e tyre.
  4. Jini kongruent: Ecni shëtitjen tuaj, flisni fjalimet tuaja dhe praktikoni atë që predikoni!

Angazhimi dhe besnikëria

Eksplorimi i qëllimit të jetës tuaj së bashku dhe duke sakrifikuar për marrëdhënien . Krahasimet negative fillojnë të shkatërrojnë marrëdhënien në rënie dhe të ndikojnë në intimitetin e shëndetshëm.

Siguria dhe lidhja

Partneri juaj është streha juaj kur gjërat ju frikësojnë, ju mërzisin ose ju kërcënojnë. Keni ndjenjën se jeni në një mendje me personin tjetër, keni gjuhë të përbashkët për tu ndjerë rehat, megjithatë dallime të mjaftueshme për t'i mbajtur gjërat interesante.

Katër kuaj të Apokalipsit(nga Dr. John Gottman)

Parashikuesit e divorcit

  1. Kritika: Përkundrejt fillimit të butë si në përdorimin e pohimeve 'Unë'.
  2. Mbrojtja: Kundër përgjigjes me ndjeshmëri dhe pa sarkazëm .
  3. Përbuzje: Thirrja e emrave të partnerit tuaj si një 'budalla' ose 'idiot'. Dhënia mbi një ajër të epërsisë. Përbuzja dobëson sistemin imunitar të marrësit, duke çuar në sëmundje fizike dhe emocionale.
  4. Mbërthimi i gurëve: Shkaktuar nga emocione dërrmuese, një partner nuk mund të përpunojë gjithçka që ndiejnë dhe të lidhë bisedën për t'u qetësuar dhe për të rimarrë kontrollin.

Nëse një burrë thotë diçka në pyll dhe asnjë grua nuk është atje, a është ende gabim? -Jenny Weber

Çfarë funksionon në ndërtimin e intimitetit të shëndetshëm?

  1. Menaxho konfliktin . Nuk ka të bëjë me rezolucion, ka të bëjë me zgjedhje.
  2. Ndryshoje
  3. Rregulloje
  4. E pranoj atë
  5. Qëndro i mjerë
  6. Ndaloni përqendrimin vetëm në konflikt, përqendrohuni në miqësi
  7. Krijoni kuptim dhe qëllim të përbashkët për bashkësinë tuaj
  8. Jepini njëri-tjetrit përfitimin e dyshimit në vend që të hidheni në përfundime emocionale
  9. Zbuloni ndjeshmërinë
  10. Angazhohu për angazhimin e vërtetë
  11. Kthehuni drejt në vend që të largoheni
  12. Ndani mirësinë dhe adulimin
  13. Ndërtoni harta dashurie të preferuarave, besimeve dhe ndjenjave.

Çiftet FANOS që ndajnë ushtrime

Stërvitje në çift palestër Burra që përpiqen t

FANOS është një ushtrim i thjeshtë 5-hapësh i check-in për të krijuar një intimitet të shëndetshëm afatgjatë midis çifteve. Isshtë menduar të plotësohet çdo ditë dhe shkurtimisht, 5-10 minuta ose më pak për check-in pa dhënë reagime ose komente nga dëgjuesi.

Nëse dëshirohet diskutim i mëtejshëm, ai mund të zhvillohet pasi të dy palët të kenë paraqitur check-in e tyre. Ky ushtrim përfshin ndarjen e të dy palëve. Çifti duhet të vendosë paraprakisht për një kohë të rregullt për këtë ushtrim.

Skica për check-in është si më poshtë:

  • F - Ndjenjat - Çfarë po ndieni emocionalisht tani (përqendrohuni në ndjenjat kryesore në vend të ndjenjave dytësore.
  • A - Pohimi - Ndani diçka specifike që vlerësoni se partneri juaj bëri që prej check-in të fundit.
  • N - Nevoja - Cilat janë nevojat tuaja aktuale.
  • O - Pronësia - Pranoni diçka që keni bërë që nga kontrolli i fundit që nuk ishte e dobishme në marrëdhënien tuaj.
  • S - Maturia - Thuaj nëse keni apo nuk keni mbajtur maturi që nga kontrolli i fundit. Përkufizimi i maturisë duhet të diskutohet paraprakisht dhe të bazohet në rrethin e brendshëm të ushtrimit të tre rrathëve.
  • S - Spiritualiteti - Ndani diçka për të cilën po punoni që nga check-in e fundit që lidhet me avancimin e spiritualitetit tuaj.

Ky model erdhi nga një prezantim nga Mark Laaser , në Shtator 2011 në konferencën SASH. Ai nuk mori kredi për të dhe as nuk dha kredi për modelin.

Pranimi

Sipas Dr. Linda Miles në librin e saj, Miqësia në zjarr: Lidhjet pasionante dhe intime për jetën , ajo thotë, “Aftësia për të lënë të lirë dhe për të pranuar jetën shpaloset me kalimin e kohës. Ndërsa bëheni të hapur dhe më pak gjykues ndaj vetes dhe të tjerëve, sfidat e reja do të bëhen më pak shqetësuese dhe ju do të veproni më shumë nga dashuria dhe më pak nga frika. ”

Pranimi i asaj që ka ndodhur në të kaluarën tuaj ose pranimi i një personi tjetër, siç janë ata, nuk do të thotë që ju pëlqen ajo që ju ka ndodhur, ose ju pëlqejnë ato tipare.

Thjesht do të thotë që ju e pranoni jetën tuaj tani për atë që është, ju mbani mend të kaluarën, por mos jetoni më atje dhe përqendrohuni tek e tashmja, ndërsa nuk shqetësoheni as për të ardhmen tuaj.

Pyetje për t’i bërë vetes

  • A i pranoni të metat e partnerit tuaj?
  • A i pranon partneri të metat tuaja?
  • A jeni të gatshëm secili për të mbrojtur cenueshmërinë e partnerit tuaj?

Si çift, diskutoni se si mund të krijoni një mjedis të sigurt, të dashur dhe intimitet të shëndetshëm pavarësisht se secili prej jush ka gabime, pa qenë kritik ndaj njëri-tjetrit. Përmbaheni nga thirrja e emrave dhe gjetja e fajit. Në vend të kësaj, jepjani partnerit tuaj përfitimin e dyshimit.

Shikoni gjithashtu:

Rreth varësisë nga seksi

Copëza letre të rrudhura me fjalët Varësia nga seksi

Kimikatet e përfshira në varësinë kimike, të tilla si dopamina dhe serotonina janë gjithashtu të përfshira në varësia nga seksi .

Merrni për shembull, le të themi që ju dhe një vajzë po ecni në plazh. Ju shihni një vajzë të bukur me bikini. Nëse ju tërheq ajo po keni një ngjarje që ndryshon humorin.

Këto ndjenja të mira janë rezultat i lëshimit të kimikateve të këndshme të trurit, ose neurotransmetuesve. Ju jeni në një farë shkalle të stimulimit seksual. Kjo nuk është asgjë e re apo patologjike.

Varësia në nivelin psikologjik fillon kur lidhemi me ndjenjën e lidhur me praktikat tona seksuale dhe krijon një marrëdhënie parësore me to.

Seksi bëhet më i rëndësishëm sesa personi me të cilin bëjmë seks.

Varësia zhvillohet kur ndjenjat tona të lidhura me aktivitetin bëhen burimi ynë kryesor i ngushëllimit. Ndjenja nga sjelljet seksuale ndërmjetësohet nga neurotransmetuesit, ashtu si të gjitha ndjenjat.

I varuri fillon t’i ngatërrojë këto ndjenja me dashurinë dhe jetën dhe humbet mënyra të tjera për të lehtësuar vetminë dhe mërzinë, ose për t’u ndjerë mirë. Nëse dikush tërhiqet shumë nga këto ndjenja dhe ndjesi, ata fillojnë të ngatërrojnë eksitimin me intimitetin.

Ata fillojnë të besojnë se eksitimi seksual që sjell këto ndjenja janë burimi i dashurisë dhe gëzimit, pa të cilin nuk mund të jetojnë.

Truri mësohet të funksionojë në këto nivele më të larta të neurotransmetuesve, duke kërkuar vazhdimisht më shumë stimulim, risi, rrezik ose eksitim.

Trupi, megjithatë, nuk mund të mbajë një intensitet të tillë dhe ai fillon të mbyllë pjesë të trurit që marrin këto kimikate. Toleranca zhvillohet dhe i varuri nga seksi fillon të ketë nevojë për gjithnjë e më shumë eksitim seksual për të rikthyer ndjenjat e gëzimit dhe lumturisë.

Kur fillojmë të bëjmë seks përsëri?

Kjo nuk është një pyetje e lehtë për t'u përgjigjur! Në varësi të vendit ku jeni në shërimin tuaj si çift dhe individualisht, seksi mund të jetë gjëja më e largët nga mendja juaj, ose mund të jeni shumë të prirur të rikuperoni jetën tuaj seksuale si çift .

Mënyra se si ndiheni secili për seksin do të varet nga jeta juaj seksuale para zbulimit të varësisë nga seksi ose varësisë nga pornografia në marrëdhënie. Nëse seksi ka qenë gjithmonë një përvojë pozitive, atëherë do të jetë më e lehtë ta rimarrësh atë.

Por nëse seksi është përjetuar negativisht atëherë mund të jetë një udhëtim më i gjatë për të rindërtuar besimin dhe intimitetin seksual. Para se të vendosni se kur të filloni të bëni seks përsëri, faza e parë është që bisedoni me njeri-tjetrin rreth seksit .

(bllok) 72 (/ bllok)

Le të jemi të sinqertë, shumë çifte mund ta kenë të vështirë të flasin për seksin në kohën më të mirë, aq më pak nëse jeni një çift që shërohen nga zbulimi i varësisë nga seksi ose varësia nga pornografia në marrëdhënien tuaj. Ekziston shumë frikë për çiftin.

Frika e zakonshme është:

  • Ndjenja e papërshtatshme : partnerët mund të shqetësohen për të jetuar deri në yjet pornografike ose njerëzit me të cilët partneri i varur po vepronte. Partneri i varur mund të ndihet i papërshtatshëm për të provuar se nuk është kështu.
  • Të dy jeni të shpërqendruar : partneri i varur mund të ketë mendime ndërhyrëse dhe imazhe të veprimit të së kaluarës duke vepruar dhe partneri është shqetësues për atë që partneri i tij i varur mund të mendojë. Çiftet duhet të punojnë së bashku për të zhvilluar mënyra verbale dhe joverbale për ta lënë të njohur njëri-tjetrin se janë plotësisht të pranishëm në këtë moment.
  • Frika nga seksi do të pengojë shërimin e varësisë: partnerët shpesh shqetësohen se kryerja e marrëdhënieve seksuale do të ndez epshin e të varurit nga seksi dhe ka më shumë të ngjarë të veprojnë. Anasjelltas, disa shqetësohen se 'mos' kryerja e marrëdhënieve seksuale gjithashtu mund të shkaktojë aktrim dhe kështu të fillojë seks kur ata nuk e duan vërtet.

Për disa partnerë të varur që kryejnë marrëdhënie seksuale, ose jo duke bërë seks, me të vërtetë mund të rrisin dëshirat, dhe si dhe zhvillimin e strategjive për të menaxhuar këtë, ata gjithashtu duhet të sigurojnë partnerin e tyre se po përdorin ato strategji.

Hapi i parë për të kapërcyer këto frikë është të jesh i sinqertë me veten dhe me njëri-tjetrin, në mënyrë që të punosh së bashku për t'i kapërcyer ato. Helpfulshtë e dobishme të lini kohë mënjanë për të rënë dakord për atë që dëshironi nga një marrëdhënie seksuale dhe të bini dakord për një qëllim që të dy dëshironi ta synoni.

Kjo mund të kërkojë kohë, prandaj jini të durueshëm. Njohja se të dy jeni duke punuar së bashku me një qëllim të përbashkët mund të sigurojë motivimin dhe vrullin e nevojshëm.

Alsoshtë gjithashtu e zakonshme për çiftet që shërohen nga zbulimi i varësisë nga seksi për të përjetuar probleme seksuale të tilla si arritja e vështirë e orgazmës, mbajtja e ereksionit, derdhja e parakohshme ose dëshira seksuale e papërshtatshme.

Kjo mund të jetë shumë shqetësuese për çiftet dhe ne sugjerojmë duke kërkuar ndihmë me një terapist seksual të akredituar i cili gjithashtu është trajnuar për varësinë nga seksi për të folur përmes frikës, si dhe çdo problemi fizik.

Zhvillimi i intimitetit seksual

Intimiteti seksualisht i shëndetshëm rezulton nga zhvillimi dhe thellimi i zonave të tjera të intimitetit së pari.

Kur bëni seks, është e rëndësishme të dini se jeni gati. Gati emocionalisht, relativisht dhe fizikisht. Bërja e seksit do të ndihet e rrezikshme në fillim dhe për të minimizuar ato rreziqe ka kuptim të siguroheni që kushtet tuaja thelbësore janë të përshtatshme. Kushtet tuaja kryesore mund të përfshijnë:

  • Nevojat tuaja emocionale: duke zgjedhur një kohë kur ndiheni në një hapësirë ​​mjaft të mirë emocionale
  • Nevojat tuaja për marrëdhënie : nëse ka probleme të pazgjidhura që flluskojnë nën sipërfaqe, nuk do të jeni në mendjen e duhur për seks. Flisni me këto probleme dhe angazhohuni në mënyrë të barabartë për t'i rregulluar ato. Të dy gjithashtu duhet të ndiheni rehat me pamjen tuaj fizike dhe se nuk do të gjykoheni për mënyrën se si dukeni ose performoni seksualisht.

Nevojat tuaja fizike - ekziston një mit i zakonshëm që seksi duhet të jetë gjithmonë spontan, por planifikimi mund të ndërtojë pritje erotike, të lejojë kohë për çdo frikë të flitet, si dhe organizimin që nuk do të shqetësoheni ose nuk do të jeni i përgjithshëm. Ju gjithashtu duhet të ndiheni të sigurt që në çdo kohë ndërsa bëni seks, të mund të thoni jo.

Partneri juaj mund të ndihet i zhgënjyer, por ata mund të jenë mirëkuptues dhe dashamirës për këtë. Bërja e një bisede paraprakisht mund të ndihmojë në shmangien e ngathtësisë, fajit dhe pakënaqësive.

Ka shumë pengesa për çiftet duke rikuperuar intimitetin seksual me njëri-tjetrin, por nëse të dy qëndroni të përkushtuar në shërimin tuaj individual dhe vazhdoni të thelloni fushat e tjera të intimitetit, atëherë përmbushja seksuale dhe intimiteti i shëndetshëm mund të gjenden përsëri. Në të vërtetë, mund të jetë më mirë se kurrë.

Pjesë: