Kultivimi në vend që të bie në dashuri

Në këtë artikull

• Çfarë duhet për të kultivuar dashuri të qëndrueshme?
• Një kontroll realiteti i dashurisë
• Një kopsht është metafora e përsosur
• Si punon kjo?
• Kufijtë e fortë ndihmojnë në nxitjen e afërsisë

Gruaja ime Helen dhe unë të dy e dinim se nuk ishim 'të dashuruar' kur u martuam. Ne e donim njëri-tjetrin dhe patjetër që ishim në epsh. Por ne nuk ishim në atë dashuri kokë e këmbë që është idealizuar aq shpesh në media. Tani 34 vjet më vonë i shpërthej shpesh mirënjohje asaj për të qenë në jetën time. Unë e bëj atë të paktën disa herë në javë. Kur ajo hyn në dhomë, unë ndriçohem brenda. Ajo më quan 'shoku i saj i shpirtit' dhe betohet se do të përpiqet të më gjurmojë që të jem me mua nëse ka një jetë të përtejme. Atëherë, si ndodhi ajo? Ajo që ndodhi ishte që të dy ishim të zgjuar - aq të zgjuar sa të kuptonim natyrën e vërtetë të dashurisë së qëndrueshme dhe atë që duhej për ta rritur atë. Ne e kuptuam se duhej të përdornim aftësi dhe disiplinë për të kultivuar afeksionin tonë me kalimin e kohës. Asnjë flash në tigan për ne!

Çfarë duhet për të kultivuar dashuri të qëndrueshme?

Një studim interesant u zhvillua në Indi në vitin 1982. Gupta dhe Singh gjurmuan dy grupe të porsamartuar mbi 10 vjet dhe i krahasuan ato në Shkallën e Dashurisë Rubin. Njëri grup u martua për dashuri dhe tjetri sepse ishte rregulluar. Mund ta merrni me mend se çfarë ka ndodhur. Ishte breshkë dhe hace gjatë gjithë rrugës.

Grupi që filloi në dashuri filloi me afeksion të lartë dhe grupi i rregulluar filloi shumë ulët. Në 5 vjet ata ishin afërsisht të barabartë. Në 10 vjet, grupi i rregulluar shënoi në vitet 60 në Rubin Love Scale dhe grupin e dashuruar në tualet në vitet 40. Pse ishte kjo

Një korrelacion nuk provon shkakësinë, por unë do të interpretoja se çiftet në dashuri filluan me një premisë të rremë: Euforia e hershme e dashurisë mashtron një çift duke menduar se afeksioni në të ardhmen do të vijë lehtë. Ata nuk do të duhet të punojnë shumë për ta kultivuar dhe mbrojtur atë. Kur fillon ndarja e pushtetit dhe çiftet e padisiplinuara fillojnë të mavijosen me njëri-tjetrin, atëherë ndjenjat negative grumbullohen. Fajësimi dhe turpërimi e prishin marrëdhënien.

Dëgjoni se si sintaksa jonë angleze nënkupton papërgjegjshmëri. Ne 'biem' në dashuri. Outsideshtë jashtë nesh. Ndoshta ishte hyjnisht 'e menduar të ishte'. Kjo sintaksë nënkupton që ne nuk jemi përgjegjës për të. Nëse Elvis është larguar nga ndërtesa atëherë ne kemi fat.

Një kontroll realiteti i dashurisë

Në perëndim, rreth gjysma e martesave do të përfundojë në divorc. Kjo nuk do të thotë që gjysma tjetër janë në lumturi. Shumë çifte qëndrojnë së bashku për fëmijët. Të tjerët ndihen të bllokuar për të qëndruar sepse nuk kanë mundësi të ndahen. Kjo do të thotë që vetëm një pakicë çiftesh po e mbajnë gjallë pasionin gjatë viteve. Shtë një realitet i zymtë.

Nëse 'normal' do të thotë që përfundimisht të përfundoni në një marrëdhënie të pakënaqshme, atëherë duhet të jeni më të zgjuar se normalja

Mos supozoni se mund të qëndroni përgjithmonë në një gjendje dashurie euforike. Merrni parasysh se do të ishte më mirë të kultivonim vazhdimisht emocione të dashura.

Dhe cilat janë emocionet? E vërteta e saktë por jo aq e romantizuar është se ato janë reflekse të trurit-trupit. Emocioni i dashurisë përfshin lirimin e oksitocinës, vazopresinës dhe neurohormoneve të dopaminës. Neuroshkencëtarët kanë hartuar se cilat pjesë të trurit janë përfshirë. Arsyeja për të marrë këtë geeky është se na jep një model për atë që duhet të bëjmë.

Një kopsht është metafora e përsosur

Mendojeni në këtë mënyrë. Ju keni një kopsht poshtë në pa ndjenja. Shumica e emocioneve tuaja rriten nga ky kopsht. Partneri juaj ka gjithashtu një të tillë. Nëse doni një kulturë të bollshme të oksitocinës, atëherë do t'ju duhet të fekondoni dhe ujitni të dy kopshtet. Ju duhet t'i ushqeni përvojat që ngjallin ndjenja afërsie dhe ngrohtësie njerëzore. Këto përvoja mund të përfshijnë prekje fizike ose seksuale, por shumica e të rriturve kanë më shumë nevojë për një lloj prekje mendore. Ndjekja juaj kurioze për të njohur kuptimin dhe dëshirën personale në mendjen e partnerit tuaj është ushqimi më i pasur për kopshtin e partnerit tuaj. Kurioziteti është ndoshta burimi më i nënvlerësuar në një marrëdhënie.

Por nëse keni një kopsht, ende nuk është e mjaftueshme vetëm për të ujitur dhe fekonduar. Ju gjithashtu duhet ta mbroni atë. Barërat e këqija dhe dëmtuesit duhet të mbahen jashtë. Në marrëdhëniet tona intime ekziston një forcë e pavetëdijshme si një bar i keq që mund të mbyste dashurinë. Rritet si dredhkë ose kudzu nëse nuk e mbajmë të prerë. Nuk dihet mirë nga autorët e marrëdhënieve, por ndoshta llogarit për martesa më të dështuara se çdo faktor tjetër. Fiziologët psikologjikë e quajnë atë 'frenim pasiv'.

Si punon kjo?

Nëse kemi aq frikë nga mosmiratimi, saqë pasivisht e lëmë partneri ynë të na japë komanda në vend të kërkesave, të na japë rregulla në vend që të negociojë me ne, të na tregojë se çfarë mendojmë ose ndiejmë në vend që të na pyesim, të ndërpresim fjalitë tona ose të na bëjmë të kryejmë një detyra në orarin e tyre në vend të tonës & hellip; & hellip; .atëhere ne do të qeverisemi përfundimisht nga parashikimi ynë i asaj që pret partneri ynë në vend të asaj që duam. Kur kjo të ndodhë, ne fillojmë të qeverisemi nga siguria jonë duke kërkuar pa ndjenja. Sistemi ynë mbrojtës merr përsipër.

Ne bëhemi një robot rutinë i sigurt dhe shuhemi. Sa njerëz keni dëgjuar të thonë 'Unë nuk e di kush jam më!' ? 'Unë nuk e di se çfarë dua'. 'Ndjehem sikur jam duke mbytur!' 'Ndjehem sikur jam duke u mbytur!' Të gjitha këto janë simptoma të fazës fundore të asaj që unë e quaj 'depersonalizimi i marrëdhënies'.

Frenimi pasiv ka mbuluar plotësisht kopshtin. Punët ka të ngjarë të fillojnë para kësaj pike, sepse ndihet sikur oksigjeni dhe jeta po rikthehen përsëri tek personi.

Responsibilityshtë përgjegjësia juaj të ballafaqoheni me takt me partnerin tuaj kur ai ndërhyn në kufijtë tuaj. Partnerët që e bëjnë këtë kanë marrëdhënie më të mira. Unë e kam hulumtuar këtë me një sondazh që u kam dhënë qindra çifteve. Unë i kërkoj secilit partner të imagjinojë të bëjë deklarata të hapura për t'i dhënë partnerit të tij tjetër një refuzim (p.sh. 'Unë refuzoj të shkoj së bashku me ju për këtë' ose 'Unë kurrë nuk do të pajtohem me këtë'). Pasi kam imagjinuar duke bërë një refuzim të tillë, unë i kërkoj ata të shkallëzojnë ankthin e tyre.

Modeli është i qartë.

Partnerët që kanë pak ankth kur refuzojnë partnerin e tyre janë ata që kanë marrëdhëniet më të afërta. Ata komunikojnë më së miri. Partnerët që janë në ankth sepse refuzimi nuk është 'i mirë' janë ata që nuk po komunikojnë. Ashtë një paradoks.

Kufijtë e fortë ndihmojnë në nxitjen e afërsisë

Ata mbajnë jashtë frenimit pasiv.

Por prit. Ka edhe diçka tjetër për të mbajtur mend. Ka dy kopshte, jo një. Po ju duhet të mbani barërat e këqija nga tonat. Sidoqoftë, nuk mund të shkelni fidanët në kopshtin e partnerit tuaj.

Nëse përballeni me partnerin tuaj duke e dominuar dhe poshtëruar atë atëherë ju po i bëni dëm. Kur jeni të respektueshëm dhe me takt atëherë marrëdhënia mbrohet. Unë kam trajnuar shumë çifte për të praktikuar atë që unë e quaj konfrontim bashkëpunues. Kjo lloj ballafaqimi përfshin një partner që i kërkon partnerit tjetër të praktikojë korrigjimin e ndërhyrjeve të tij në kufi. Çiftet që e bëjnë këtë shpesh përjetojnë një rritje dramatike të dashurisë. Kam parë çifte të ndarë të rimarrin afeksionin e tyre dhe të kthehen përsëri së bashku duke praktikuar konfrontim bashkëpunues në konflikte tallëse.

Pra, ju jeni këtu. Ju keni një zgjedhje. Ju mund të besoni se bini në magji ose mund të besoni se mund të krijoni diçka. Nëse jeni dashuruar në fillim të marrëdhënies tuaj, atëherë është mirë. Shtë një fazë e gëzueshme dhe shpesh e përkohshme. Unë thjesht po sugjeroj që nëse pasioni juaj është shuar, atëherë mos u mbështetni në rënien në dashuri. Ju do të duhet të jeni më të qëllimshëm dhe kreativ.

Unë e përdor fjalën 'krijues' jo në kuptimin e kontrollit të menjëhershëm, por në kuptimin e ushqimit, mbrojtjes dhe nxitjes së dashurisë. Kjo e fundit kërkon shumë kujdes dhe vetë-disiplinim. Por jep një kulturë të bollshme vit pas viti, dekadë pas dekade. Kjo është ajo që Helen dhe unë po shijojmë tani. Shpresojmë që edhe ju të mundeni.

Pjesë: