Panairi i Artit të Luftimit në një Marrëdhënie

Panairi i Artit të Luftimit në një Marrëdhënie

Në këtë artikull

Jo vetëm që çdo histori e madhe ka konflikt, por edhe çdo marrëdhënie e shkëlqyer e ka atë. Gjithmonë më duket interesante kur pyetja: 'Si është marrëdhënia juaj?' është përmbushur me përgjigjen, 'greatshtë e mrekullueshme Ne kurrë nuk luftojmë. ” Sikur mungesa e luftimeve është disi një masë e një marrëdhënie të shëndetshme. Sigurisht, nuk ka shëndet për t'u gjetur në luftimet që bëhen abuzive fizikisht, emocionalisht ose verbalisht. Por kur konflikti brenda marrëdhënieve mori një reputacion kaq të keq? Të mësuarit për të luftuar në mënyrë të drejtë mund të ndihmojë në forcimin e marrëdhënies duke na dhënë një mundësi për të luftuar për dinamikën e marrëdhënieve që duam, në vend se të zgjidhemi për dinamikat aktualisht të pranishme. Konflikti na jep një mundësi për të kuptuar më mirë partnerin tonë, për të ndërtuar një dinamikë më të fortë të ekipit për të punuar së bashku për të gjetur një zgjidhje, dhe na jep praktikë të flasim për ato që na duhen brenda marrëdhënies. Nuk është konflikti që është i keq për shëndetin e marrëdhënies, është mënyra se si e zgjidhim atë. Këtu janë pesë 'rregulla' për të mësuar artin e luftës së drejtë & hellip;

1. Ju jeni përgjegjës për ndjenjat tuaja

Sigurisht, partneri juaj mund të shtypë butonat tuaj, por ju nuk mund ta kontrolloni partnerin tuaj, vetëm veten. Pra, kontrolloni me veten tuaj. E dini si po ndiheni? A janë ndjenjat tuaja të menaxhueshme dhe a ndiheni nën kontroll të fjalëve dhe veprimeve tuaja? Kur ngarkohemi tepër me zemërim ose ndonjë emocion, ne mund të humbasim funksionimin e nivelit më të lartë të trurit të nevojshëm për të luftuar drejt dhe për tu shfaqur në një konflikt në një mënyrë që e bën atë produktiv. Pra, nëse e shihni veten të përmbytur nga ndjenjat, bëni pak kujdes për veten dhe ndoshta bëni një pushim nga lufta; thjesht lajmëroni partnerin tuaj se çfarë po ndodh dhe kur mund të jeni gati të ktheheni në dialog. Deri në atë pikë, jini sa më ekspresivë me mënyrën se si ndiheni dhe çfarë po mendoni. Partneri juaj, pa marrë parasysh se sa kohë ata kanë qenë partneri juaj, nuk është një lexues i mendjes dhe qëllimet e leximit në veprimet e të tjerëve nxisin konflikte. Kështu që herën tjetër kur shfaqet konflikti në marrëdhënien tuaj, sfidoni veten të flisni vetëm për përvojën dhe ndjenjat tuaja.

2. E di se për çfarë është në të vërtetë lufta

Marrja e inventarit të ndjenjave tona na ndihmon të kuptojmë se çfarë ka të bëjë me veprimet e partnerit tonë që na kanë shkaktuar. Rrallë është lufta me të vërtetë për të harruar pastrimin kimik ose për të qenë vonë për darkë. Më shumë gjasa, reagimi i zemëruar ndaj këtyre veprimeve buron më shumë nga një vend i lënduar, frikë, ose në një farë mënyre ndjenjë të zhvlerësuar brenda marrëdhënies. Sa më shpejt të jeni në gjendje të identifikoni burimin themelor të çështjes që paraqet, aq më shpejt do të jeni në gjendje të adresoni nevojat e vërteta që nuk plotësohen aktualisht. Pra, në vend që të luftoni për paratë e shpenzuara për një blerje të fundit, sfidoni veten të flisni për ndikimin e stresit financiar ose që keni nevojë për mbështetje nga partneri juaj në mirëmbajtjen e një buxheti. Të dish se për çfarë bëhet fjalë në të vërtetë lufta, na ndihmon të shmangim ndarjen e marrëdhënies duke humbur në luftimet për detajet e një situate dhe në vend të kësaj ofron një mundësi për t'u bashkuar në mbështetje të një rezolute.

3. Veproni nga një vend kurioziteti vs armiqësie

Kur konflikti largohet nga gishti duke treguar dhe fajësuar, zgjidhja e konfliktit mund të fillojë. Në vend që të merrni përsipër qëllimet e partnerit tuaj dhe të vendosni përgjegjësi mbi to se si po ndiheni aktualisht, sfidoni veten për të bërë pyetje për të kuptuar më mirë partnerin tuaj dhe nga vijnë. Në mënyrë të ngjashme, kur partneri juaj po lëndon, bëni pyetje për të kuptuar më mirë ndjenjat e tyre. Marrëdhëniet e shëndetshme janë një rrugë me dy drejtime, kështu që ashtu siç është e rëndësishme të praktikoni ndarjen në lidhje me ndjenjat dhe përvojën tuaj, është po aq e rëndësishme të keni një kuptim të ndjenjave dhe përvojës së partnerit tuaj. Dhembshuria dhe ndjeshmëria, sfidojnë ndjenjat e armiqësisë dhe armiqësinë janë një bllokues i zgjidhjes së konflikteve. Mos harroni se nuk ka asnjë 'fitues' të caktuar kur bëhet fjalë për të luftuar brenda një marrëdhënieje.

4. Mos harroni çështjet gjuhësore

Thënia e vjetër, 'nuk është ajo që the, por si e the', mban shumë të vërtetë. Formulimi, toni dhe shpërndarja jonë ndikojnë në mënyrën se si po merret mesazhi ynë. Të jesh i ndërgjegjshëm për atë që po thua dhe si po e thua se mund të bëjë një ndryshim të rëndësishëm në produktivitetin e konfliktit. Kur përdorim gjuhë agresive ose shenja joverbale, ne nxisim mekanizmat e vetëmbrojtjes që kufizojnë cenueshmërinë dhe intimitetin emocional, dy përbërës kryesorë për forcimin e marrëdhënieve. Importantshtë e rëndësishme të jesh në gjendje të flasësh për zemërimin, por zemërimi nuk jep një kalim falas për të përdorur formulime të dëmshme. Në të njëjtën kohë, ne dëgjojmë mesazhe përmes lenteve të emocioneve tona, të cilat shpesh rriten gjatë periudhave të konfliktit. Reflektimi përsëri te partneri juaj çfarë po dëgjoni mund të jetë i dobishëm në sqarimin e keqkomunikimit dhe sigurimin e marrjes së mesazhit të synuar. Së fundmi, ashtu si ka rëndësi formulimi ynë, mungesa e formulimit ka po aq ndikim. Shmangni përdorimin e trajtimit të heshtur në përgjigje të zemërimit, pasi asnjë zgjidhje nuk mund të vijë kur një partner po kontrollon konfliktin.

5. Puna e riparimit është një pjesë e rëndësishme e luftimeve

Konfliktet do të ndodhin në marrëdhënie dhe ofrojnë një mundësi për rritje. Luftimi i drejtë ndihmon që tensioni i konfliktit të jetë produktiv dhe të shërbejë në marrëdhënie, por është puna e riparimit pas një beteje që ndihmon partnerët të ribashkohen. Flisni për atë që ishte e dobishme dhe e dëmshme për ju gjatë konfliktit, në mënyrë që të luftoni ndryshe në të ardhmen. Konfliktet i tundojnë partnerët të shkëputen, por nëse mund të mbështeteni te njëri-tjetri në vend që të distancoheni, marrëdhënia juaj ka mundësi të forcohet. Pyesni veten se çfarë keni nevojë më shumë nga partneri juaj për tu ndjerë i lidhur në mënyrë që të mund të punoni për të riparuar urën që ju ndau gjatë një konflikti. Duke nderuar lëndimin e shkaktuar gjatë një konflikti dhe duke treguar respekt për ndjenjat tona dhe të partnerit tonë, ne i lejojmë marrëdhënies mundësinë për të lëvizur përtej konfliktit të fundit.

Pjesë: