Mënyrat për tu rritur në artin e komunikimit

Në punën time si terapist, njerëzit shpesh më pyesin 'A mund të na ndihmoni?'

Kjo pyetje shpesh paraqitet kur qëllimi është terapia e çifteve, kur unë kam dy individë të ulur para meje duke shpresuar të shpëtoj marrëdhënien e tyre. Mënyra më e thjeshtë për të përshkruar se si e bën terapinë e çifteve është të tregosh se shumica e saj po ndihmon dy personat në zyrë të dëgjojnë dhe kuptojnë njëri-tjetrin.

Unë them shumë, 'Ajo që unë e dëgjoj atë / ai duke thënë se është X', dhe 'Kur e bëni / thoni atë, ajo shtyn një buton në të / saj dhe atëherë ai / ajo nuk mund të jetë më në moment ose të dëgjojë atë që vërtet po përpiqesh të thuash. ”

Një shembull i jetës reale

Një herë më erdhi një çift sepse ata donin të punonin për disa çështje komunikimi para se të martoheshin. Vetëm disa seanca kuptova se ankesa e tij që ajo paraqiti si kërkuese, këmbëngulëse, madje edhe ngacmuese, ishte pjesërisht sepse anglishtja nuk ishte gjuha e saj e parë. Theksi dhe qasja e saj ndaj kërkesave shpesh tingëllonte stakato, e prerë dhe në fakt. Ajo ndjeu se po bënte një pyetje të thjeshtë, 'A mund ta nxirrni plehrat?' por po vinte si 'A MUND T T MERRNI. JASHT . TRASH! ” Duke treguar shkathtësinë e fjalës së saj, në kontrast të plotë me tonet më të buta dhe qëndrimin e lehtë të partnerit të saj, e ndihmoi atë të shihte që mbase ajo nuk po përpiqej ta bënte shefin e tij përreth, por ishte thjesht mënyra se si ajo fliste pa marrë parasysh se çfarë po thoshte . Ai mësoi ta dëgjonte më mirë mesazhin e saj dhe ajo mësoi ta zbuste atë. Unë jam rritur në Brooklyn, ne jemi me zë të lartë dhe të drejtpërdrejtë - Unë mund të simpatizoj dikë, toni i zërit i të cilit mund t'i bëjë të tjerët të atribuojnë zemërim ose shef ku nuk kishte.

Kur komunikoni në një martesë, ka shumë vende ku ajo mund të prishet

Ne jo gjithmonë e dëgjojmë njëri-tjetrin ashtu si duhet, sepse gjithmonë jemi duke menduar se çfarë duam të themi më pas, pavarësisht se çfarë thonë partnerët tanë. Ne besojmë se i dimë motivet themelore të partnerit tonë. Ne të gjithë kemi potencialin për të kontribuar në prishjen e komunikimit: edhe ne ekspertët që ndihmojmë me aq qetësi njerëzit e tjerë të zgjidhin problemet e tyre, pastaj vijnë në shtëpi dhe grinden me bashkëshortët tanë për ato që shpesh janë çështje të parëndësishme.

Këtu janë disa këshilla për të përmirësuar komunikimin midis bashkëshortëve, të cilat mund të ndihmojnë në parandalimin e modelit shumë të zakonshëm të luftimeve për të njëjtat gjëra herë pas here:

Degjo

Kjo duket kaq e thjeshtë, por vlen të përmendet. Ne shpesh nuk dëgjojmë se çfarë thonë partnerët tanë. Ne dëgjojmë atë që ne mendoj ata janë duke thënë, ne ia atribuojmë qëllimin asaj që ata po thonë, ne nuk i marrim ato që ata thonë me vlerën e tyre, dhe ne sjellim nocionet tona të paramenduara, sixhade që na bëjnë ata që jemi, në tryezë. Kur nuk arrijmë të dëgjojmë në këtë moment, ne mund të reagojmë ndaj asaj që mendojmë se dikush do të thotë më shumë sesa asaj që ai do të thotë.

Kjo ndodh kur një grua i kërkon një burri të komunikojë planet e tij të fundjavës dhe ai e interpreton atë si të shkëputur sepse kjo gjë kthehet në fëmijëri duke mërzitur për vendndodhjen e tij, ose kur një burrë shpreh shqetësimin se gruaja e tij po punon shumë, dhe ajo e sheh atë si nevoja nga ana e tij, duke e dashur atë më shumë, duke mos u shqetësuar se ajo është e rraskapitur. Ne duhet ta dëgjojmë vërtet mesazhin dhe nuk mund ta bëjmë këtë nëse nuk e dëgjojmë.

Mos lejoni që tensioni në bisedë të dalë nga kontrolli

Me këtë dua të them, a po punoni më shumë sesa duhet që burri juaj të harronte të blinte qumësht? A është biseda vërtet për qumështin? Nëse është, atëherë qetësohu. Nëse ka një model që ju zemëron, atëherë adresojeni atë, por mos e ngrini zërin mbi qumështin, sepse është shumë e vështirë të bësh një diskutim serioz në lidhje me çështjet e marrëdhënieve kur dikush po reagon shumë. Nëse ka një problem më të madh, atëherë adresoni problemin më të madh, por të bërtasësh për qumështin e harruar vetëm e vë personin tjetër në mbrojtje sepse përgjigjja nuk është në proporcion me 'krimin'.

Sigurohuni që të keni biseda të vazhdueshme në lidhje me marrëdhënien tuaj

Bëni ato në vende neutrale. Dhe i kini në kohë të rastësishme, jo kur jeni në nxehtësinë e një debati. Të flasësh gjatë një shëtitjeje ose duke bërë gjëra së bashku nëpër shtëpi shpesh mund të jetë mundësi e mirë për të thënë: 'Ju e dini atë argument që kemi pasur ditën tjetër, mirë ajo që po më shqetësonte, e kuptova se ishte X, por unë nuk e bëj' t mendoj se isha në gjendje ta komunikoja atë në atë kohë. ” Nëse mund ta diskutoni çështjen kur askush nuk nxehet nga zemërimi, mund të kuptoni se pikëpamjet tuaja mbi këtë çështje janë mjaft të ngjashme, por nuk po i kuptonit pikëpamjet tuaja.

Mos u shqetësoni për të shkuar në shtrat i zemëruar

Asnjëherë nuk ka pasur kuptim për mua, kjo ide që të kesh një martesë të mirë nuk duhet të shkosh në shtrat i zemëruar. Nëse keni pasur një argument dhe nuk është zgjidhur dhe jeni i lodhur, shkoni në shtrat. Shanset janë që shumë zemërim dhe tension do të jenë shpërndarë gjatë natës, dhe nganjëherë një vështrim i freskët në mëngjes do t'ju ndihmojë të shihni se si të shprehni më mirë atë për të cilin keni qenë i çmendur në radhë të parë. Shpesh argumentet nuk do të zgjidhen menjëherë dhe është në rregull të largoheni, të shkoni në shtrat, të shtroni çështjen ose çfarëdo tjetër që nevojitet për të ndaluar ciklin e fajësimit të njëri-tjetrit dhe grindjes për diçka që nuk do të zgjidhet menjëherë .

Shmangni thëniet 'Gjithmonë' dhe 'Kurrë'

Soshtë kaq e lehtë, kur diçka ndodh, të përgjithësojmë zemërimin tonë, si në: 'Gjithmonë harron qumështin', (me nëntekstin 'sepse nuk kujdesesh për nevojat dhe dëshirat e mia'). Ose 'Ju kurrë nuk i vishni rrobat tuaja nga dyshemeja' (ndoshta nuk është e vërtetë). Sapo të futemi në deklarata gjithmonë dhe kurrë, partnerët tanë bëhen mbrojtës. Apo jo Nëse dikush tha që ju gjithmonë harroni qumështin, kohët që keni marrë të gjitha ushqimet në listë fshihen. Atëherë ju jeni në një argument se sa herë keni harruar qumështin përkundër sa herë nuk e keni bërë, dhe bëhet budalla.

Ji i vetëdijshëm për veten

Ndoshta më e rëndësishmja, të qenit i vetëdijshëm për shkaktarët tanë dhe gjendjen shpirtërore është thelbësore në një martesë. A jam vërtet i çmendur që burri im nuk bëri diçka, apo po ndihem shumë i hollë në punë dhe një mbikëqyrje e pafajshme po më bën të ndjehem sikur ka më shumë në pjatën time për të bërë? A jam ndjerë vërtet i mbytur nga pyetja e gruas time në lidhje me planet e mia të fundjavës, apo është ai një reagim i hidhur i gjurit nga fëmijëria ime? A ia vlen të diskutoj me bashkëshortin tim për këtë, apo jam thjesht më nervoz sepse kisha një ditë të gjatë dhe kjo dhimbje koke po më bën me humor?

Shumica e çifteve do të debatojnë ndonjëherë

Në fakt, studimet kanë treguar se janë çiftet ata që mos argumentojnë ata që kanë më shumë të ngjarë të divorcohen, sepse ata i lënë problemet të acarohen dhe nuk shprehin pakënaqësinë e tyre kur është e nevojshme. Ndonjëherë, natyrisht, argumentet do të jenë marrëzi; nëse jetoni me dikë, qoftë ai bashkëshort, prind, vëlla ose motër, ndonjëherë do të përfundoni të grindeni për gjëra të parëndësishme. Por nëse mund të minimizoni argumentet e parëndësishme, madje edhe duke përdorur humor për të lehtësuar situatën para se të bëhet një argument dhe të kaloni kohën tuaj duke hequr çështjet më të rëndësishme, ju jeni në rrugën e një komunikimi më të mirë.

Pjesë: