Vetëvlerësimi i bën marrëdhënie të suksesshme

Hulumtimet kanë vërtetuar mirë lidhjen midis vetëvlerësimit të mirë dhe kënaqësisë në marrëdhënie. Vetëvlerësimi jo vetëm që ndikon në mënyrën se si ne mendojmë për veten, por edhe sa shumë dashuri mund të marrim dhe si i trajtojmë të tjerët, veçanërisht në marrëdhëniet intime.

Niveli fillestar i vetëvlerësimit të një personi para marrëdhënies parashikon kënaqësinë e marrëdhënieve të përbashkëta të partnerëve. Më konkretisht, megjithëse lumturia në përgjithësi bie paksa me kalimin e kohës, kjo nuk është e vërtetë për njerëzit që hyjnë në një marrëdhënie me nivele më të larta të vetëvlerësimit. Rënia më e madhe është përnjerëz, vetëvlerësimi i të cilëve ishte më i ulët, për të filluar me. Shpesh, këto marrëdhënie nuk zgjasin. Edhe pse aftësitë e komunikimit, emocionaliteti dhe stresi të gjitha ndikojnë në një marrëdhënie, përvoja e kaluar dhe tiparet e personalitetit të një personi ndikojnë në menaxhimin e këtyre çështjeve dhe për këtë arsye kanë ndikimin më të madh në rezultatin e saj.

Si ndikon vetëvlerësimi në marrëdhënie

Vetëvlerësimi vuan kur rriteni në një familje jofunksionale. Shpesh nuk keni zë. Mendimet dhe dëshirat tuaja nuk merren seriozisht. Prindërit zakonisht kanë vetëbesim të ulët dhe janë të pakënaqur me njëri-tjetrin. Ata vetë as nuk kanë dhe as nuk modelojnë aftësi të mira marrëdhëniesh, duke përfshirë bashkëpunimin, kufijtë e shëndetshëm, vendosmërinë dhezgjidhja e konflikteve. Ata mund të jenë abuzues, ose thjesht indiferentë, të preokupuar, kontrollues, ndërhyrës, manipulues ose jokonsistent. Ndjenjat, tiparet dhe nevojat e fëmijëve të tyre priren të turpërohen. Si rezultat, një fëmijë ndihet i braktisur emocionalisht dhe arrin në përfundimin se ai ose ajo është në faj – jo aq i mirë sa të jetë i pranueshëm nga të dy prindërit. Kështu brendësohet turpi toksik. Fëmijët ndihen të pasigurt, të shqetësuar dhe/ose të zemëruar. Ata nuk ndihen të sigurt për të qenë, për të besuar dhe për të pëlqyer veten. Ata rriten të varur nga vetëvlerësimi i ulët dhe mësojnë të fshehin ndjenjat e tyre, të ecin mbi lëvozhgat e vezëve, të tërhiqen dhe të përpiqen të kënaqin ose të bëhen agresivë.

Stili i lidhjes pasqyron vetëvlerësimin

Si rezultat i pasigurisë, turpit dhe vetëbesimit të tyre të dëmtuar, fëmijët zhvillojnë një stil lidhjeje që, në shkallë të ndryshme, është ankthioz ose shmangës. Ata zhvillohen në ankth dhestilet e lidhjes shmangësedhe silluni si ndjekësit dhe distancat e përshkruara në Vallja e intimitetit . Në skajet ekstreme, disa individë nuk mund të tolerojnë as të qenit vetëm dhe as shumë afër; secila prej tyre krijon dhimbje të patolerueshme.

Ankthi mund t'ju çojë të sakrifikoni nevojat tuaja dhe të kënaqni dhe të akomodoni partnerin tuaj. Për shkak të pasigurisë bazë, ju jeni të preokupuar me marrëdhënien dhe jeni shumë të lidhur me partnerin tuaj, duke u shqetësuar se ai ose ajo dëshiron më pak afërsi. Por për shkak se nuk i plotësoni nevojat tuaja, bëheni të pakënaqur. Duke i shtuar kësaj, ju i merrni gjërat personalisht me një kthesë negative, duke projektuar rezultate negative. Vetëvlerësim i ulët bën ju e fshehni të vërtetën tuaj për të mos bërë valë, gjë që komprometon intimitetin e vërtetë. Ju gjithashtu mund të jeni xheloz për vëmendjen e partnerit tuaj ndaj të tjerëve dhe telefononi ose dërgoni mesazhe shpesh, edhe kur ju kërkohet të mos e bëjë këtë. Nga përpjekjet e përsëritura për të kërkuar siguri, ju e largoni pa dashje partnerin tuaj edhe më tej. Të dy përfundoni të pakënaqur.

Shmangësit, siç nënkupton termi, shmangin afërsinë dheintimitetnëpërmjet sjelljeve distancuese, të tilla si flirtimi, marrja e vendimeve të njëanshme, varësia, injorimi i partnerit ose shpërfillja e ndjenjave dhe nevojave të tij/saj. Kjo krijon tension në marrëdhënie, zakonisht i shprehur nga partneri në ankth. Për shkak se shmangësit janë hipervigjilentë ndaj përpjekjeve të partnerit të tyre për të kontrolluar ose kufizuar autonominë e tyre në çfarëdo mënyre, ata më pas distancohen edhe më shumë. Asnjë stil nuk kontribuon në marrëdhënie të kënaqshme.

Komunikimi zbulon vetëvlerësimin

Familjeve jofunksionale u mungojnë aftësitë e mira komunikuese që kërkojnë marrëdhëniet intime. Ato jo vetëm që janë të rëndësishme për çdo marrëdhënie, por pasqyrojnë edhe vetëvlerësim. Ato përfshijnë të folurit qartë, sinqerisht, konciz dhe këmbëngulës, si dhe aftësinë për të dëgjuar, gjithashtu. Ata kërkojnë që ju të dini dhe të jeni në gjendje të komunikoni qartë nevojat, dëshirat dhe ndjenjat tuaja, duke përfshirë aftësinë për të vendosur kufij. Sa më intime të jetë marrëdhënia, aq më e rëndësishme dhe më e vështirë bëhet praktikimi i këtyre aftësive.

Të bashkëvarurit në përgjithësi kanë probleme me vendosmërinë. Në të njëjtën kohë, ata mohojnë ndjenjat dhe nevojat e tyre, për faktin se janë turpëruar ose injoruar në fëmijërinë e tyre. Ata gjithashtu me vetëdije ndrydhin atë që mendojnë dhe ndjejnë në mënyrë që të mos zemërojnë ose të largojnë partnerin e tyre dhe të mos rrezikojnë kritikat ose braktisjen emocionale. Në vend të kësaj, ata mbështeten në leximin e mendjes, pyetjet, kujdesin, fajësimin, gënjeshtrën, kritikën, shmangien e problemeve ose injorimin ose kontrollin e partnerit të tyre. Ata i mësojnë këto strategji nga komunikimi jofunksional i dëshmuar në familjet e tyre duke u rritur. Por këto sjellje janë problematike në vetvete dhe mund të çojnë në përshkallëzim të konfliktit, të karakterizuar nga sulme, fajësim dhe tërheqje. Ngriten mure që bllokojnë hapjen, afërsinë dhe lumturinë. Ndonjëherë, një partner kërkon afërsi me një person të tretë, duke kërcënuar stabilitetin e marrëdhënies.

Kufijtë mbrojnë vetëvlerësimin

Familjet jofunksionale kanë kufij jofunksionalë, të cilët përshkohen përmes sjelljes dhe shembullit të prindërve. Ata mund të jenë kontrollues, pushtues, mosrespektues, përdorin fëmijët e tyre për nevojat e tyre ose projektojnë ndjenjat e tyre mbi ta. Kjo minon vetëvlerësimin e fëmijëve. Si të rritur, ata gjithashtu kanë kufij jofunksionalë. Ata kanë vështirësi të pranojnë dallimet e njerëzve të tjerë ose të lejojnë hapësirën e të tjerëve, veçanërisht në marrëdhëniet intime. Pa kufij, ata nuk mund të thonë jo ose të mbrojnë veten kur është e nevojshme dhe të marrin personalisht atë që thonë të tjerët. Ata priren të ndihen përgjegjës për ndjenjat, nevojat dhe veprimet e deklaruara ose të imagjinuara të të tjerëve, ndaj të cilave ata reagojnë, duke kontribuar në përshkallëzimin e konfliktit. Partneri i tyre mendon se ai ose ajo nuk mund të shprehet pa shkaktuar një reagim mbrojtës.

Intimiteti kërkon vetëvlerësim

Ne të gjithë kemi nevoja për veçim dhe individualitet, si dhe për të qenë të afërt dhe të lidhur. Autonomia kërkon vetëvlerësim - të dyja të nevojshme në marrëdhënie. Është një aftësi për të qëndruar më vete dhe për të besuar dhe motivuar veten. Por kur nuk ju pëlqen vetja, jeni në shoqëri të mjerueshme duke kaluar kohë vetëm. Duhet guxim për të komunikuar me siguri në njëmarrëdhënie intime— Guximi që vjen me vetëpranimin, i cili ju mundëson të vlerësoni dhe nderoni ndjenjat dhe nevojat tuaja dhe të rrezikoni kritikat ose refuzimet duke i shprehur ato. Kjo gjithashtu do të thotë që ju ndiheni të merituar për dashurinë dhe jeni të qetë duke e marrë atë. Ju nuk do të humbisni kohën tuaj duke ndjekur dikë që nuk është i disponueshëm ose nuk do të largoni dikë që ju do dhe i plotëson nevojat tuaja.

Zgjidhjet

Shërimi i turpit toksik që nga fëmijëria kërkon punë me aterapist i aftë; megjithatë, turpi mund të zvogëlohet, të rritet vetëvlerësimi dhe të ndryshojë stili i lidhjes duke ndryshuar mënyrën se si ndërveproni me veten dhe të tjerët. Në fakt, vetëvlerësimi mësohet, prandaj kam shkruar 10 hapa drejt vetëvlerësimit dhe Pushtimi i Turpit dhe Kovarësisë. Të dy librat përmbajnë shumë ushtrime për vetëndihmë. Ndarja në takimet me 12 hapa është gjithashtu shumë e dobishme. Sepse vendosmëria mund të mësohet dhe gjithashtu rrit vetëbesimin, shkrova Si të flisni mendjen tuaj - Bëhuni të sigurt dhe vendosni kufij , e cila ju udhëzon në mësimin e këtyre aftësive.

Terapia në çift është një mënyrë ideale për të arritur një kënaqësi më të madhe në marrëdhënie. Kur një partner refuzon të marrë pjesë, është megjithatë e dobishme nëse një partner i gatshëm e bën këtë. Hulumtimet konfirmojnë se vetëvlerësimi i përmirësuar i një partneri rrit kënaqësinë e marrëdhënies për të dy. Shpesh, kur vetëm një person hyn në terapi, marrëdhënia ndryshon për mirë dhe lumturia rritet për çiftin. Nëse jo, humori i klientit përmirësohet dhe ai ose ajo është më në gjendje të pranojë status quo-në ose të largohet nga marrëdhënia.

Pjesë: