Kuptoni modelet ndryshuese të konfliktit martesor dhe mënyrat për t'i trajtuar ato

Kuptoni modelet ndryshuese të konfliktit martesor dhe mënyrat për t

Në këtë artikull

Nëse jeni në një martesë të palumtur dhe e gjeni veten të kapur në një cikël konfliktesh, duke u ndier i zhgënjyer, i lënduar dhe i hutuar, sigurisht që nuk jeni vetëm.

Pritjet dhe zhgënjimet janë pjesë e një marrëdhënieje

Gjatë fazës romantike të një marrëdhënieje, ne shpesh imagjinojmë se bashkëshorti ynë i ardhshëm do të dijë të plotësojë nevojat tona dhe ndoshta edhe t'i përmbushë ato pritje në mënyrë të përsosur gjatë gjithë kohës. Pritje të mëdha për të përmbushur!

Konflikti dhe zhgënjimi mund të jenë një fazë shumë normale dhe madje e parashikuar në një marrëdhënie të përkushtuar.

Tani natyrisht në kulturën tonë, nuk na është dhënë mesazhi se konflikti ose zhgënjimi mund të jenë një fazë e mundshme në zhvillimin e marrëdhënieve tona. Temat e zakonshme në filmat romantikë dhe këngët popullore janë çiftet që gjejnë marrëdhënien e përsosur të dashurisë dhe jetojnë të lumtur ndonjëherë.

Sidoqoftë, duke pasur parasysh faktin se ne jemi dy individë të veçantë me prejardhje, personalitete, mendime dhe mënyra të ndryshme për të bërë gjërat, është joreale të presësh që nuk do të kemi konflikt ose tension në marrëdhëniet tona në disa raste.

Shumica e ekspertëve dhe studiuesve të marrëdhënieve pajtohen se nuk është nëse keni apo jo konflikt që parashikon një martesë të suksesshme dhe të lumtur, por, përkundrazi se si e trajtoni atë konflikt dhe nëse jeni në gjendje të mbani një lidhje pavarësisht se nuk pajtoheni.

Pra, çfarë jeni të gatshëm të bëni për të shpëtuar martesën tuaj ose për të shndërruar modelet e konfliktit në mënyra më të shëndetshme të lidhjes?

Martesa dhe Terapistët Familjarë e dinë që sjellja nuk ekziston në vakum. Ne vazhdimisht po ndikojmë dhe ndikohemi nga mjedisi ynë. Pra, kjo do të thotë që sjellja jonë do të ndikojë domosdoshmërisht në bashkëshortët tanë dhe sjellja e tyre do të ndikojë nga ana jonë.

Marrëdhëniet kanë natyrë rrethore

Sjellja e një personi do të ndikojë në reagimin e personit tjetër dhe reagimi i tij do të ndikojë nga ana tjetër në reagimin e bashkëshortit të tij. Përveç kësaj, sjellja e secilit individ ndikohet gjithashtu nga mjedisi i tij individual.

A kishin një ditë të keqe në punë? A ndihen keq fizikisht? A janë ata veçanërisht të stresuar për diçka? Ju mund të shihni se si të gjithë këta faktorë mund të çojnë në konfuzionin tonë dhe ndjenjën e pafuqisë për modelet e konfliktit në martesën tonë.

Vallja e marrëdhënies!

Vallja e marrëdhënies!

Terapistët e martesave e quajnë këtë vallëzimi i marrëdhënies.

Të dy kemi pjesën tonë në kërcim. Aspekti shpresëdhënës i këtij realiteti është se nëse të dy po kontribuojmë në problem, të dy mund të bëjmë ndryshime që mund të ndryshojnë modelin.

Ne nuk jemi të pafuqishëm! Shtë e rëndësishme të marrim përgjegjësi 100% për pjesën tonë në kërcim. Ne nuk do ta ndryshojmë vallëzimin duke fajësuar dhe sulmuar partnerin tonë. Ne e dimë që truri ynë është i lidhur për të na mbrojtur nga kërcënimi i perceptuar. Prandaj, të gjithë kemi zhvilluar disa sjellje adaptive që na ndihmojnë të ndihemi të sigurt kur ndihemi të kërcënuar.

Kur ndihemi të sulmuar verbalisht, ne do të përgjigjemi me çfarëdo sjellje adaptive që na kanë ndihmuar të ndihemi të sigurt në të kaluarën. Për shembull, ne mund të sulmojmë përsëri, ose të tërhiqemi dhe të 'mbyllim'.

Ju mund të shihni se si kjo është një mjet joefikas dhe jo-produktiv për të adresuar problemet në martesën tuaj.

Nëse me të vërtetë duam të ndryshojmë vallëzimin në marrëdhënien tonë dhe të krijojmë një martesë më të lumtur dhe të shëndetshme, është e domosdoshme që të ndalojmë së kritikuari, fajësuari dhe turpëruari bashkëshorti ynë. Martesa jonë duhet të sigurojë një strehë nga bota e jashtme, një vend ku mund të ndihemi të sigurt dhe të edukuar.

Të gjithë dëshirojmë lidhje, megjithëse ai gol mund të duket i pakapshëm në disa raste.

Shikoni gjithashtu: Çfarë është një konflikt në marrëdhënie?

Inkurajoni vetëdijen dhe dhembshurinë

Pra, në vend që të përsërisni të njëjtin model joproduktiv në marrëdhënien tuaj, ndoshta provoni të jeni kurioz dhe të shikoni se cilat janë sjelljet tuaja në kërcim.

A jeni ju ai që kritikoni, bezdisni apo fajësoni? Apo, hesht, tërhiqesh dhe distancohesh? Më së shpeshti nuk ka të bëjë me përmbajtjen ose çështjen në fjalë, por me mënyrën se si sjelljet tona mund ta bëjnë bashkëshortin tonë të ndjehet, për shembull, i parëndësishëm për ne, i padukshëm, i padashur ose i papërshtatshëm.

Kjo nuk është për të sugjeruar që t'ia hedhim fajin vetes, por për të inkurajuar më shumë vetëdije dhe dhembshuri.

Nëse keni vështirësi në identifikimin ose ndryshimin e modelit të konfliktit dhe ndiheni të mbërthyer në përmbajtje, mund të jetë e mençur të kërkoni ndihmën e një terapisti martesor të trajnuar dhe të licencuar.

Pjesë: