Menaxhimi i shëndetit emocional në një marrëdhënie

Menaxhimi i shëndetit emocional në një marrëdhënie është i rëndësishëm për lumturinë afatgjatë të marrëdhënies

Në këtë nen

Marrëdhëniet kanë një gjendje natyrore tërheqëse dhe pasojë, të krahasueshme me përvojën e një droge, në karakteristikat e saj të varësisë dhe tërheqjes. Fillimisht, risia mbështet motivimin dhe dëshirën për të kaluar sa më shumë kohë me personin, duke i kushtuar vëmendje detajeve dhe duke mësuar atë që mundemi, duke u njohur me to, trupin, mendjen dhe shpirtin. Cilësia dhe jetëgjatësia e marrëdhënies sonë aktuale bazohet në shëndetin e asaj që ne besojmë se meritojmë dhe asaj që kemi frikë ose besojmë nga të tjerët. Të kesh një martesë të fortë ose angazhim afatgjatë do të na kërkojë të pranojmë se si e menaxhojmë shëndetin tonë emocional si dhe partnerin tonë.

Arritja në një vend më të thellë kuptimi dhe intimiteti do të thotë më shumë punë

Përvoja fillestare e një marrëdhënieje të re bëhet intensive dhe diçka që ne vazhdojmë të kërkojmë dhe të dëshirojmë për shkak të kënaqësisë që është. Ne ndjejmë një lidhje dhe një ndjenjë vitaliteti në risinë e personit me të cilin jemi. Ne nuk mund të ngopemi prej tyre. Është dashuri, është varësia kimike në maksimum, janë trupat tanë që lidhen me një person tjetër. Megjithatë, nuk ka asnjë lidhje në planet që mund të përballojë këtë periudhë fillestare euforie dhe lumturie. Në një moment, ndodh e pashmangshmja. Për të ngritur nivelin duhet të jemi të pambrojtur dhe aty fillon argëtimi.

Vlerësohet se diku mes 12-18 muajve në një marrëdhënie, ne fillojmë të normalizojmë njëri-tjetrin. Ne nuk jemi aq të lidhur kimikisht sa ishim fillimisht. Ne supozojmë modele sjelljesh. Ne fillojmë të krijojmë histori për personin bazuar në historinë tonë dhe përvojat e përbashkëta. Risia është zbehur dhe ne nuk përjetojmë më të njëjtin nxitim që kishim dikur. Arritja në një vend më të thellë kuptimi dhe intimiteti do të thotë më shumë punë, dhe më e rëndësishmja për këtë është nevoja për të zgjeruar cenueshmërinë tonë. Dhe cenueshmëria do të thotë rrezik. Bazuar në përvojat tona të kaluara, ne do ta shohim marrëdhënien përmes lenteve tona të frikës së mësuar ose besimit shpresëdhënës. Përcaktimi se çfarë pres dhe si e luaj rolin tim në kërcimin e intimitetit fillon me përvojën time të parë të dashurisë dhe intimitetit, fëmijërinë time. (Vendosni rrotullën e syve këtu).

Eksploroni sferat e fëmijërisë suaj për të hetuar problemet e marrëdhënieve tuaja

Ne ngatërrojmë jetën tonë, në pjesën më të madhe, të pavetëdijshëm se pse reagojmë dhe i përvetësojmë mesazhet ashtu siç bëjmë. Ne jemi të gjithë unikë dhe e drejtojmë jetën tonë përmes modeleve tona të referencës dhe referenca jonë është ajo që mësuam kur ishim të rinj.

Si terapist, unë filloj ta eksploroj këtë shabllon me klientët e mi duke bërë pyetje. Si ishte në shtëpinë tuaj kur ishit të rinj? Cila ishte temperatura emocionale? Si dukej dashuria? Si u zgjidhën konfliktet? Ishin të pranishëm mami dhe babi juaj? A ishin të disponueshëm emocionalisht? A ishin ata të zemëruar? A ishin egoistë? A ishin të shqetësuar? A ishin në depresion? Si shkuan bashkë mami dhe babi? Si u trajtuan nevojat tuaja? A jeni ndjerë të dashur, të kërkuar, të mbrojtur, të sigurt, prioritet? Keni ndjerë turp? Zakonisht i justifikojmë problemet brenda familjes sepse, gjërat janë mirë tani, ishte atëherë, si mund të më ndikoi tani si i rritur, ata dhanë, etj. Të gjitha shumë të vërteta, por jo të dobishme nëse një person dëshiron të kuptojë me të vërtetë pse ai ndjehen dhe sillen në mënyra të caktuara.

Nëse individët janë të gatshëm të hetojnë pse marrëdhënia e tyre është në telashe dhe çfarë duhet të marrin në konsideratë për t'u shëruar dhe përmirësuar, jo vetëm në marrëdhënie, por brenda vetes së tyre, atëherë ata duhet të kuptojnë hangoverin që nga fëmijëria e tyre dhe se si po implikohet vetë. në jetën e tyre. Duke eksploruar, përmes një mënyre jo-gjykuese dhe kurioze, se si jemi përshtatur me mjedisin tonë si fëmijë për të siguruar një formë lidhjeje dhe si e kemi interpretuar vlerën tonë për të pasur nevoja të përmbushura me dashuri dhe pranim të pakushtëzuar.

I ftoj klientët e mi të kalojnë në anën e fëmijërisë së tyre, për të vëzhguar ndoshta atë që po ndodhte sikur po e shikonin atë të shfaqej në një film dhe të përshkruanin atë që shohin. E përsëris, jo për të fajësuar, por për të kuptuar dhe gjetur strategji për t'u riparuar para varjes nga sabotimet e fëmijërisë sindikatat e sotme.

Ne e shohim botën përmes një lente kushtesh të bazuara në fëmijërinë tonë

Konsideroni për një moment, se në një spektër ashpërsie, secili prej nesh ka një formë të traumës së atashimit zhvillimor që rrjedh gjak në të gjitha aspektet e jetës sonë. Si fëmijë, ne integrojmë atë që modelojnë kujdestarët tanë kryesorë dhe vlerësojnë veten bazuar në mënyrën se si jemi trajtuar dhe rritur. Ne jemi në modalitetin e mbijetesës si fëmijë. Përpjekja jonë është të mbajmë një lidhje me kujdestarët tanë dhe ne nuk e shohim se sjellja e përkohshme adaptive si fëmijë mund të bëhet e përhershme jopërshtatëse si të rritur. Përveç kësaj, ne e shohim botën përmes një lente kushtesh të bazuara në atë që fëmijëria jonë na udhëzoi të përgatiteshim. Hartat tona të mbijetesës formohen dhe krijojnë pritshmëri të pavetëdijshme që historia me të cilën jemi njohur si fëmijë janë ajo që do të vazhdojë të shfaqet në jetën tonë.

Nëse rritem me një kujdestar emocionalisht të qëndrueshëm, i cili nuk është i stresuar, është i qëndrueshëm në përmbushjen e nevojave të mia dhe ka një kuptim të shëndetshëm të emocioneve, atëherë unë jam më i prirur të jem i sigurt me marrëdhëniet e mia. Konfliktet dhe sprovat do të përjetohen, por riparimi është i mundur, sepse unë kam mësuar përmes kujdestarit tim se si ta orientoj këtë dhe të mos i frikësohem. Kjo më shton elasticitetin dhe forcën time për të menaxhuar emocionet, duke ditur se riparimi është i mundur dhe unë jam në gjendje të përballoj shqetësimin pa reaguar keq. Do të rritem për të pasur besim, vetëbesim të shëndetshëm, kufij të shëndetshëm, rregullim emocional dhe marrëdhënie të shëndetshme.

Nëse rritem duke mos u ndjerë e sigurt se si të varem nga njerëzit, ndonjëherë ndihem e sigurt dhe miqësore, herë të tjera kaotike ose abuzive, atëherë do të prirem të përvetësoj një mesazh që duhet ta zgjidh problemin, në mënyrë që të tjerët të jenë aty për mua. Unë njerëz ju lutem, nuk jam kurrë rehat në përgjithësi, jam në ankth. Do të ndihem i pasigurt në varësi të konsistencës dhe do të nxitem nga ndonjë ndryshim i lehtë në temperament ose humor. Nëse sjelljet ndryshojnë dhe ka mungesë emocioni, unë do të brendësoj braktisjen dhe refuzimin. Kur dikush bëhet i ftohtë dhe i largët dhe nuk komunikon, kjo është si vdekja dhe më shkakton kaos emocional.

Nëse jam rritur i lënë pas dore ose i braktisur në mënyra ku, nëse prisja diçka, kjo shkaktonte shumë dhimbje dhe shqetësim, atëherë unë do të mbyll emocionet dhe pritjet, duke ruajtur kështu ndjenjën time të sigurisë dhe paqes. Do të ndihem më i sigurt duke u mbështetur vetëm tek vetja dhe veprimet që anojnë drejt varësisë nga të tjerët do të shkaktojnë stres. Unë do të vendos barriera masive për lidhjen dhe nevojat dhe nuk do t'i besoj askujt. Emocionet janë një kërcënim në botën time; afrimi i dikujt është një kërcënim, sepse atëherë emocionet e mia janë në rrezik. Edhe pse e dua, e kam frikë. Nëse partneri im bëhet emocional, unë do të mbyllem më shumë për vetë-ruajtje.

Çdo individ shtrihet diku brenda këtyre kufijve. Mendoni për një spektër ku prezantimi i sigurt i shëndetshëm është pika e mesme, dhe ankthi, emocionalisht i pasigurt në njërin ekstrem dhe shmangës, i ngurtë i pasigurt në tjetrin. Shumë dështime në marrëdhënie janë produkt i një individi të shqetësuar dhe shmangës që bie në dashuri dhe sapo të kalojë mjaftueshëm kohë, këto dobësi ekspozohen dhe secili person fillon të shkaktojë tjetrin në një cikël të pafund, sepse, në pjesën më të madhe, ne jemi të pavetëdijshëm ndaj modeleve tona të nevojave për intimitet.

Çdo dështim i marrëdhënies është produkt i një individi të shqetësuar dhe shmangës që bie në dashuri gjatë shtatzënisë

Kuptoni stilet tuaja individuale të lidhjes për të filluar rikuperimin tuaj

Në një kohë kur kërkohet një lidhje më e thellë, plagët e ngjitjes dalin organikisht dhe fillojnë të irritohen dhe shkaktojnë komplikime. Pa vetëdije, dëmi mund të jetë i pakthyeshëm pasi të dyja palët e projektojnë lehtësisht përgjegjësinë e problemeve brenda marrëdhënies mbi personin tjetër, ku në realitet të dy thjesht po shkelin modelet e mbijetesës në të cilat u mbështetën gjatë jetës së tyre. Ata thjesht nuk janë ekspozuar siç do t'i ekspozojë partneri intim.

Pasi klientët e mi të partneritetit fillojnë të vlerësojnë dhe kuptojnë stilet e tyre individuale të lidhjes, ata janë në gjendje të fillojnë një proces rikuperimi dhe shërimi që do të mbështesë një marrëdhënie autentike që ata meritojnë dhe dëshirojnë. Vetë-shërimi është i mundur dhe jetëgjatësia e marrëdhënies mund të përmirësohet sapo të fillojë ky proces zbulimi. Hangover nga fëmijëria jonë ka një ilaç.

Pjesë: