Kur argumenti nuk është me të vërtetë ai për të cilin po luftoni

Kur argumenti nuk është me të vërtetë ai për të cilin po luftoni

Në këtë nen

Sheryl dhe Harvey, një klient çift ndanë me mua argumentin e tyre më të fundit. Ata debatuan nëse duhet të fshijnë apo të pastrojnë tapetin e tyre.

Sheryl i bërtiti Harvey-t, duhet të pastroni tapetin me korrent për ta pastruar atë. Thjesht nuk ka asnjë mënyrë që të hiqni të gjitha papastërtitë, pluhurin dhe papastërtitë vetëm duke fshirë.

Harvey bërtiti si përgjigje: Po, do ta bëj. Unë kam bërë të gjitha kërkimet dhe një fshesë është e mjaftueshme për të hequr mjaftueshëm papastërti, pluhur dhe papastërti për ta mbajtur shtëpinë tonë të shëndetshme dhe pa pluhur dhe papastërti.

Kjo vazhdoi për disa raunde, secili prej tyre hodhi me forcë pjesën e tij të kërkimit që provonte pikën e tyre me më shumë pasion se herët e mëparshme.

Ju nuk po grindeni për tapetin

Puna është se Harvey dhe Sheryl nuk po debatonin për tapetin.

Dhe ata as që e dinin. Në fakt, pothuajse çdo debat i thellë në çift nuk ka të bëjë fare me çfarëdo që çifti mendon se po debaton. Argumentet janë megjithatë për t'u parë dhe dëgjuar nga personi që doni më shumë në botë.

Nuk ka asgjë më të frikshme apo më të prekshme sesa të ndjesh se personi që dashuron nuk të merr ose nuk po merr anën tënde.

Për shumicën prej nesh, në mënyrë të pandërgjegjshme, ne shpresojmë që personi me të cilin zgjedhim të martohemi do të jetë aty për ne pa kushte dhe thjesht do të na marrë. E vërteta e trishtuar është se ata nuk e bëjnë, as nuk do ta bëjnë.

Dashuria e pakushtëzuar, siç thotë Erich Fromm, autor i librit 'Arti i të dashuruarit' është vetëm për marrëdhënien prind-fëmijë. Diçka e ngjashme me infantilizmin.

Partneri juaj nuk mund të plotësojë të metat tuaja

Në një marrëdhënie vërtet dashurie, çdo pjesë e çiftit ka nevojë për një nivel të lartë dashurie dhe vetëvlerësimi.

Ata nuk mund të presin që partneri i tyre të kompensojë të metat e tyre.

Kjo nuk do të thotë se nuk kemi ende nevojë për ndjeshmëri ose të ndihemi sikur partneri ynë është në anën tonë, edhe kur ai nuk është dakord me ne.

Pra, çfarë na pengon të jemi aty për partnerin tonë?

Një nga frikërat më të mëdha të çiftit është se ata do të humbasin veten në marrëdhënien e tyre.

Kjo e bën të frikshme dëgjimin e perspektivës së partnerit të tyre, veçanërisht kur bie në kundërshtim me besimet e tyre.

Duhet shumë guxim dhe besim për të ditur se të dëgjosh perspektivën e partnerit tënd romantik nuk do të thotë të fshish këndvështrimin tënd. Kur merrni kohë për të dëgjuar perspektivën e partnerit tuaj, partneri juaj ndihet kaq i dashur dhe i kujdesur për të. Kjo i bën ata të duan të bëjnë të njëjtën gjë në këmbim për ju.

Në fakt, magjia e vërtetë vjen nga dëgjimi i këndvështrimit të partnerit tuaj. Sa më shumë që secili prej jush të dëgjojë me radhë këndvështrimin e njëri-tjetrit, aq më shumë do të jeni në gjendje të vini në një vend të ri të mirëkuptimit të ndërsjellë dhe të krijoni një këndvështrim të tretë. Kjo perspektivë mund të jetë edhe më e madhe se ajo me të cilën keni filluar.

Si të trajtoni një debat në marrëdhënie

Si të trajtoni një debat në marrëdhënie

Për të zgjidhur më mirë debatet në marrëdhënie, ndiqni këto hapa.

  1. Kuptoni se ka diçka më të thellë nën argumentin tuaj që ndihet shumë e dhimbshme për t'u aksesuar.
  2. Jepini vetes kohë për të ndjerë se ku qëndron dhimbja thellë brenda jush.
  3. Lërini vetes kohë për të parë nëse ju kujton diçka.
  4. Lejojeni veten të jeni të pambrojtur dhe ndajini këto ndjenja me partnerin tuaj. E di që e bëj këtë tingull të thjeshtë, dhe me të vërtetë mund të jetë.
  5. Është e vështirë dhe ndonjëherë kërkon ndihmë nga një palë e tretë.

Një nga mënyrat se si grindja përfiton nga marrëdhënia juaj është se ju lejon të komunikoni nevojat tuaja me partnerin tuaj dhe ju ndihmon të rriteni pasi jeni në gjendje të identifikoni lëndimin themelor.

Për sa kohë që të dy argumentoni në mënyrë konstruktive, ka një hapësirë ​​​​për të arritur në rrënjën e problemeve përpara se ato të përforcohen. Pra, kjo është një mënyrë për të parë argumentet në marrëdhënie si një mënyrë për të parandaluar një ndarje të pakthyeshme me partnerin tuaj.

Aty ku ndodh magjia

Duke punuar me Sheryl dhe Harvey, unë munda t'i ndihmoja ata të zbulonin atë që e bën ndarjen në një mënyrë të pambrojtur aq të frikshme, saqë ata mund ta bënin atë reciprokisht dhe në mënyrë të sigurt.

Sheryl zbuloi se ajo vuante nga vetëvlerësimi i ulët dhe mendonte se inteligjenca e saj ishte e pamjaftueshme. Kur ajo luftoi anën e saj të argumentit. Ajo që ajo me të vërtetë po përpiqej të thoshte ishte: Të lutem më dëgjo sepse duhet të ndihem i zgjuar.

Si të bëni një luftë të shëndetshme me partnerin tuaj

Mos harroni, ju jeni në të njëjtin ekip.

Harvey po thoshte diçka jo aq ndryshe. Secili ishte aq i mësuar që njerëzit t'i vlerësonin për inteligjencën e tyre. Kur ata debatonin se kush kishte të drejtë apo gabim, gjithçka që dëshironin ishte të ndiheshin të zgjuar dhe të shiheshin nga ai që duan.

Ndoshta të dy duan që shtëpia e tyre të jetë e pastër. Por ata kujdesen shumë më tepër për t'u ndjerë të vlerësuar nga personi që është më i rëndësishëm për ta.

Kur Harvey ishte në gjendje të pranonte dhimbjen e Sheryl dhe të ishte aty teksa ajo qante pa e gjykuar, ajo ndjeu praninë e tij, e cila ishte shumë shëruese. Kjo krijoi me të vërtetë ndryshimin që ata të dy kishin nevojë për t'u ndjerë të dashuruar.

Kur çiftet mësojnë se si të flasin gjuhën e cenueshmërisë me njëri-tjetrin, ndjenjat e tyre të lidhjes rriten në mënyrë eksponenciale.

Ata duan të dëgjojnë njëri-tjetrin dhe të jenë pranë njëri-tjetrit. Këtu ndodhin ato momente magjike dashurie dhe të buta. Edhe kur ka debat në marrëdhënie.

Nëse kjo është diçka me të cilën po hasni vështirësi, mos ngurroni të më lini një linjë dhe më tregoni se si mund t'ju ndihmoj.

Pjesë: