Këshilla të ekspertëve për prishjen e martesave

'Ne ishim së bashku 15 vjet, unë isha i pakënaqur për 11 prej tyre.'

'Gruaja ime sapo erdhi tek unë një ditë dhe tha që diçka nuk shkonte në marrëdhënie dhe se ajo nuk donte ta bënte më këtë.'

“Ishte një proces 5 vjeçar nga kur fillova të mendoj për ndarjen deri kur e verbalizova atë. Sapo e bëra, ishte një proces i shpejtë. Unë u largova nga shtëpia një muaj më vonë. ”

'Unë u ndava nga burri im 4 muaj pasi ishim martuar dhe kërkuam divorc vetëm 6 muaj pasi u martuam.'

Shtë e qartë, nuk ka asnjë përshtatje për një kornizë kohore të prishjes së një bashkësie martesore.

Ne dëshirojmë të besojmë se marrëdhëniet funksionojnë në mënyra lineare:

• Faza e takimeve dhe dashurive
• Pas një kohe të caktuar, çifti lëviz së bashku për të 'çuar marrëdhënien përpara'.
• Pas një kohe të caktuar, ata fejohen dhe martohen.
• Nëse çifti vendosi të ndahet, do të jetë gjithmonë një proces i gjatë dhe i dhimbshëm.

Asnjë nga këto nuk mund të jetë më larg së vërtetës, siç u demonstrua më sipër. Nuk ka një kronologji të qartë ose një proces universal emocional që dikush mund të presë të kalojë kur bëhet fjalë për dashuri.

Arsyet pse çiftet ndahen

Çiftet do të përmendin një sërë arsyesh për ndarjen. Disa të zakonshme përfshijnë pabesinë, kritikat ose konfliktet e vazhdueshme, mërzitjen, mungesën e lidhjes ose komunikimit, ose mosmarrëveshjet për çështje të tilla si paratë, rolet gjinore ose prindërit.

Megjithatë, pas një hetimi të mëtejshëm, është e qartë se secili person është kundër pritjeve të panjohura që kishin për partnerin dhe martesën e tyre.

Crucshtë thelbësore të bëhet i vetëdijshëm për faktin se të gjithë kanë paragjykime dhe pritje të fshehura. Çdo qenie njerëzore ka aromën e vet unike të të menduarit personal. Për fat të keq, ky mendim personal nuk është objektiv, është i njëanshëm në interpretimin tonë të individualizuar të ngjarjeve të së kaluarës, është i ngjyrosur nga mendime të frikshme ose parashikuese për të ardhmen, dhe më e keqja nga të gjitha & hellip; shumica e paragjykimeve tona fluturojnë nën radarin e ndërgjegjësimit tonë.

TE i madh sasia e konfliktit sillet rreth çështjeve që kanë ndodhur tashmë në të kaluarën ose për gjëra që mund ndodhin në të ardhmen. Sidoqoftë, kujtimet tona janë mjaft të pasigurta dhe madje ndryshojnë me kalimin e kohës. Mendimet (në formën e kujtimeve dhe parashikimeve të së ardhmes) në të vërtetë nuk na tregojnë ndonjë gjë të rëndësishme për marrëdhënien siç është tani. Ata vendosin fokusin e momentit të tanishëm, i cili është i vetmi vend nga i cili mund të ndërmarrë veprime.

A tingëllon e njohur kjo? Një çift bie në një mosmarrëveshje në lidhje me gjënë 'e duhur' që fëmija i tyre duhet të bëjë këtë të Dielë: të shkojë në lojën e ekipit të tij të futbollit ose të shkojë në derbin e peshkimit me babanë e tij.

Të dy palët i përmbahen pikëpamjes së tyre si pikëpamja 'e duhur'.

'Ai nuk mund të lëshojë shokët e tij të skuadrës, është një lojë e madhe dhe nuk ka shumë zëvendësues.'

'Ne gjithmonë shkojmë në këtë derbi si baba dhe bir!'

Pastaj papritmas, biseda merr kthesën për më të keqen, pasi një mosmarrëveshje rreth logjistikës se ku duhet të shkojë djali i tyre këtë të Dielë shndërrohet në një betejë të gjithanshme dhe sulm personal të karakterit.

'Ju jeni aq të papërgjegjshëm që të sugjeroni një derbi budalla të peshkimit është po aq i rëndësishëm sa detyrimi dhe angazhimi i tij ndaj shokëve të tij të skuadrës.'

'Ju gjithmonë e bëni këtë, gjithmonë jeni duke u përpjekur ta kontrolloni atë, ashtu si kur (fusni situatën e kaluar).'

Tani, kushdo që mendoni se është 'i drejtë' në situatën e mësipërme është i parëndësishëm. (A e vutët re që donit të dilnit anash? Ky është mendimi juaj personal në punë).

Çështja është se tani janë dy njerëz të cilët janë të bindur se mënyra e tyre është mënyra e duhur dhe përpiqen ta fusin atë në fytin e të tjerëve. Në këtë pikë, asnjëri nuk po dëgjon me të vërtetë dhe është mendja e shëndoshë që një zgjidhje ideale ose krijuese nuk do të arrihet në hedhjen e këtij konflikti të ngarkuar emocionalisht.

Si paragjykim personal dhe pritjet luhen në një skenar tjetër:

Susan erdhi nga një shtëpi ku prindërit e saj ishin shumë të dashur dhe të dashur me njëri-tjetrin. Edward u rrit në një familje ku mbretëronte konflikti. Eduard nuk sheh një problem me konfliktin, Susan po.

Pa vetëdije se si të menduarit e kushtëzuar luan një rol dhe krijon një pamje të paragjykimit, çiftet përmendin ndonjë numër arsyesh për një prishje martesore, por humbin shkakun themelor. Shkaku themelor themelor i asaj që shkakton prishjen e një martese është ndryshimi në mënyrën se si partnerët mendojnë dhe si rrjedhim ndihen dhe lidhen me njëri-tjetrin.

Me vetëdije më të madhe për parimin e mendimit, shumë martesa mund të shpëtohen dhe madje të forcohen. Për ata që ende vendosin të ndahen, çiftet e shohin atë proces shumë më të lehtë pasi të kuptojnë të vërtetën që një person tjetër mund të sillet vetëm bazuar në cilësinë e të menduarit (të vetëdijshëm ose të pavetëdijshëm) që ai ose ajo ka në atë moment.

Pjesë: