Përqafoni ndryshimet në partneritetin tuaj me bashkëshortin tuaj

Në këtë artikull

'Ti ke ndryshuar!' - Në terapi, unë dëgjoj shumë çifte që deklarojnë se bashkëshorti i tyre ka ndryshuar që kur janë martuar.

Unë dëgjoj me vëmendje ndërsa përshkruajnë dhe diskutojnë bashkëshortin e tyre për të cilin besojnë se nuk është i njëjti person që ai ose ajo ishte dita kur thanë: 'Po!' Pasi u akuzua për ndryshim, i akuzuari në mënyrë tipike deklaron diçka si: 'Jo nuk kam ndryshuar. Unë jam i njëjti person! ” Ndonjëherë ata madje e kthejnë akuzën dhe akuzojnë bashkëshortin e tyre për të njëjtën vepër ndërsa deklarojnë: 'Ju jeni ai që ka ndryshuar!' E vërteta është se bashkëshorti juaj ka ndryshuar më shumë sesa ka të ngjarë, dhe ju gjithashtu keni ndryshuar. Kjo eshte mire! Nëse keni qenë i martuar më shumë se disa vjet dhe nuk ka pasur ndonjë ndryshim, ky është sigurisht një problem për disa arsye.

1. Ndryshimi është i pashmangshëm - mos u përpiqni ta ndaloni atë

Asgjë nuk mbetet e njëjtë, veçanërisht kur bëhet fjalë për racën njerëzore. Nga dita kur jemi ngjizur, ne po ndryshojmë çdo ditë. Ne ndryshojmë nga një embrion, pastaj një fetus, pastaj një foshnjë, një vogëlush, një fëmijë i vogël, para-adoleshencë, adoleshent, i ri i ri, etj. Truri ynë ndryshon, trupi ynë ndryshon, baza jonë e njohurive ndryshon, baza jonë e aftësive ndryshon, pëlqimet dhe mospëlqimet tona ndryshojnë dhe zakonet tona ndryshojnë.

Kjo listë e ndryshimeve të vazhdueshme mund të vazhdojë për faqe. Sipas teorisë së Erik Erikson jo vetëm që po ndryshojmë biologjikisht, por shqetësimet, sfidat e jetës dhe përparësitë tona ndryshojnë gjithashtu gjatë çdo periudhe apo faze të jetës. Nëse vazhdimisht po ndryshojmë që nga konceptimi, pse do të ndalet papritmas kjo ditën kur martohemi?

Për ndonjë arsye të çuditshme, ne presim që ndryshimi të ndalet pasi bashkëshorti ynë të vendosë se dëshiron të kalojë pjesën tjetër të ditëve me ne. Ne duam që ata të mbeten personi që janë ditën kur u dashuruam përgjithmonë me ta sikur nuk mund t'i duam në asnjë mënyrë tjetër.

Nëse vazhdimisht po ndryshojmë që nga konceptimi, pse do të ndalet papritmas kjo ditën kur martohemi?

2. Kur nuk arrijmë t’i japim bashkëshortit tonë leje të ndryshojë

Mungesa e ndryshimit në një martesë është një problem sepse ndryshimi shpesh është tregues i rritjes. Mendoj se të gjithë mund të pajtohemi se kur themi se nuk kemi ndryshuar, në thelb po themi se nuk ka pasur rritje. Kur nuk arrijmë t'i japim bashkëshortit tonë leje për të ndryshuar, ne u themi atyre se nuk lejohen të rriten, të evoluojnë ose të përparojnë.

Unë e pranoj që të gjitha ndryshimet nuk janë ndryshime pozitive ose të shëndetshme, megjithatë, edhe kjo është një pjesë e jetës. Gjithçka nuk do të jetë ashtu siç e kemi parashikuar ose dëshiruar.

Personalisht, unë kam qenë i martuar 19 vjet, dhe jam mirënjohës që asnjëri prej nesh nuk është i njëjtë me atë që ishim kur shkëmbyem betime në fillim të të 20-ave. Ne ishim njerëz të shkëlqyeshëm atëherë siç jemi tani, megjithatë, ishim pa përvojë dhe kishim shumë për të mësuar.

3. Mungesa e faktorëve njohës që pengojnë rritjen

Kushte të ndryshme të shëndetit mendor dhe / ose probleme emocionale, varësia kimike ose ekspozimi ndaj traumës mund të parandalojnë rritjen dhe ndryshimin. Një klinicist i licencuar mund të vlerësojë dhe diagnostikojë për të përcaktuar nëse ka ndonjë çështje klinike që duhet të trajtohet.

4. Thjesht nuk na pëlqejnë disa nga ndryshimet

Tani që e dimë se bashkëshortët tanë do të ndryshojnë dhe duhet të ndryshojnë, le të flasim pse përshtatja me ato ndryshime mund të jetë kaq e vështirë. Ka shumë përgjigje për këtë pyetje, por përgjigjja më themelore dhe më e rëndësishme është që thjesht nuk na pëlqejnë disa nga ndryshimet. Ka ndryshime që shohim në bashkëshortët tanë që i duartrokasim dhe vlerësojmë, dhe ka nga ato që thjesht nuk i mirëpresim, i përbuzim dhe i përbuzim.

Ka ndryshime që shohim në bashkëshortët tanë dhe i duartrokasim dhe ka nga ato që thjesht nuk i mirëpresim

5. Lejoni që bashkëshorti juaj të evoluojë në personin që ata zgjedhin të jenë

Unë inkurajoj të gjithë njerëzit e martuar që të lejojnë që bashkëshortët e tyre të evoluojnë në burrë ose grua që duhej të ishin dhe të zgjidhnin të ishin. Përpjekja për të formuar sjelljen ose personalitetin e dikujt përveç vetvetes tuaj rezulton në zhgënjim, konflikt dhe marrëdhënie të tensionuara.

Kur një i rritur ndihet sikur nuk mund të jetë vetvetja, ju vihet në siklet thjesht sepse ata janë vetë në prani të të tjerëve dhe ndihen të refuzuar nga bashkëshorti i tyre ata janë në rrezik të përjetojnë simptoma ankthi dhe depresioni, ndjenja trishtimi , zemërimi, inati dhe mendimet e mundshme të pabesisë.

Secili prej nesh dëshiron të ndihet i pranuar nga bashkëshortët dhe të ndjehet sikur ata janë në rregull me atë që jemi më shumë sesa të turpërohen nga kush jemi.

Një shembull i mirë është një grua që pret që burri i saj të kthehet në kolegj për të marrë diplomën e tij sepse ajo dëshiron që ai të ketë një karrierë më të mirë. Ajo është e arsimuar mirë, ka një titull prestigjioz me punëdhënësin e saj dhe është gjithmonë shumë e paqartë kur kolegët e saj pyesin për karrierën e burrit të saj.

Ajo ka turp për titullin aktual që burri i saj mban me punëdhënësin e tij. Ajo vazhdon t’i sugjerojë burrit të saj më tej shkollimin, megjithëse është e vetëdijshme që ai nuk ka dëshirë ta bëjë këtë dhe është e lumtur me karrierën e tij aktuale. Kjo mund të rezultojë që burri i saj të inatoset ndaj saj, të ndjehet sikur ajo ka turp nga ai, të ndihet e papërshtatshme dhe mund ta bëjë atë të vërë në dyshim martesën e tij krejt.

Të dëshirosh më të mirën për gjysmën tënde më të mirë është thelbësore në një martesë të lumtur.

Ndonjëherë është e rëndësishme të pranoni që më e mira juaj për bashkëshortin tuaj nuk mund të jetë e njëjtë me më të mirën e tyre për veten e tyre. Lejoni që ai / ajo të jetë ai që janë dhe lejojini që të jenë të lumtur. Kjo është një nga shumë arsyet e mira që diskutimi i qëllimeve të karrierës me bashkëshortin e ardhshëm para se të martohet është i rëndësishëm.

Kjo do të japë mundësinë për të vendosur nëse qëllimet e tyre të karrierës përputhen me tuajat, nëse jo, vendosni nëse do të jeni në gjendje të jetoni dhe të bashkëjetoni të lumtur me qëllime të ndryshme dhe përkufizime të kundërta të suksesit.

Adresoni dëmin e mundshëm dhe zhvillimin e një plani veprimi

Kur ndodhin ndryshime që janë të dëmshme për mirëqenien personale ose shëndetin e marrëdhënies, qasja që është marrë është thelbësore në adresimin e dëmit të mundshëm dhe zhvillimin e një plani për të përballuar dhe / ose rregulluar. Afrimi i subjektit dhe bashkëshortit tuaj me dashuri dhe mirëkuptim sesa keqdashja dhe zemërimi është i rëndësishëm.

Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme që të dy palët të jenë në gjendje të luajnë një rol në zhvillimin e një plani për të zvogëluar dëmin e mundshëm dhe për të bërë ndryshime shtesë së bashku nëse është e nevojshme.

Kjo qasje do të zvogëlojë gjasat që njëra palë të ndjejë sikur ndryshimet që kanë ndodhur dhe plani për t'u përshtatur me ndryshimet po u bëhet 'atyre' sesa 'bashkë me ta'.

Pjesë: