Dhe Abuzimi Vazhdon: Bashkëprindërimi me Abuzuesin Tuaj

Gjithmonë ekziston një sasi e konsiderueshme e rrezikut e përfshirë kur largoheni nga një marrëdhënie abuzive, e cila rritet në mënyrë eksponenciale kur fëmijët janë të përfshirë. Për disa, largimi nga abuzuesi i tyre i jep fund abuzimit. Për ata që ndajnë fëmijët së bashku, është një histori krejt tjetër. Në shumë shtete, vendimi tipik rreth kohës së prindërimit dhe përgjegjësive të marrjes së vendimeve për prindërit që vendosin të ndahen është që të dy prindërit t'i afrohen kohës së barabartë të prindërimit dhe që të dy prindërit ndajnë përgjegjësitë e vendimmarrjes në mënyrë të barabartë. Përgjegjësitë e prindërve përfshijnë gjëra të tilla si ku fëmija shkon në shkollë, cilat procedura mjekësore bëhen dhe nga kush, çfarë feje mësohet fëmija dhe në cilat aktivitete jashtëshkollore fëmija mund të marrë pjesë. Në teori, këto lloj vendimesh duket se janë në interesi më i mirë i fëmijës, duke i lejuar të dy prindërit të ndajnë ndikimin e tyre në rritjen e fëmijëve të tyre. Kur dhuna në familje ka qenë e pranishme në marrëdhëniet prindërore, vendime si këto lejojnë që abuzimi të vazhdojë.

Çfarë është dhuna në familje?

Dhuna në familje jo vetëm që përfshin abuzimin fizik të një partneri intim, por përfshin edhe shumë aspekte të tjera të një marrëdhënieje, ku pushteti dhe kontrolli përdoren për të manipuluar dhe mbajtur pushtetin mbi një partner. Mjete të tjera abuzimi janë përdorimi i fëmijëve për të mbajtur kontrollin, të tilla si kërcënimi për t'i marrë fëmijët me vete ose përdorimi i fëmijëve për t'i transmetuar mesazhe prindit tjetër; përdorimi i abuzimit ekonomik siç është mos lejimi i një partneri të dijë ose të ketë akses në të ardhurat familjare ose dhënia e një ndihme dhe pritja e faturave për të gjitha blerjet; përdorimi i abuzimit emocional si për shembull ulja e një partneri, duke i bërë ata të ndjehen të çmendur ose duke i bërë ata të ndjehen fajtorë për sjelljen e papërshtatshme të tjetrit; duke përdorur kërcënime dhe detyrime për ta bërë një partner të heqë akuzat ose të bëjë veprime të paligjshme.

Bazuar në metodat e ndryshme që një partner mund të mbajë pushtetin dhe kontrollin në një marrëdhënie, të dy nuk kanë pse të jetojnë së bashku që abuzimi të jetë i pranishëm. Për një partner të abuzuar që të ketë kontakte dhe diskutime se si të rrisin më mirë fëmijën e tyre me abuzuesin e tyre i hap ata për abuzim të vazhdueshëm. Në një formë më të butë, partneri abuziv mund të mos pajtohet me vendimet se në cilën shkollë duhet të shkojë fëmija dhe ta përdorë këtë vendim për të manipuluar prindin tjetër për të dhënë diçka tjetër që ata duan; ditë specifike të prindërimit, ndryshime në atë se kush i siguron transportin kujt, etj. Partneri abuziv mund ta lejojë fëmijën të marrë kujdes shëndetësor mendor ose këshillim (nëse ka vendimmarrje të përbashkët, terapistët kërkohet të marrin pëlqimin nga të dy prindërit) në mënyrë që Detajet e pakëndshme të detajeve nuk i janë dhënë terapistit. Shpesh, edhe kur dhuna në familje nuk është e pranishme, prindërit i përdorin fëmijët e tyre për të transmetuar mesazhe nga njëri prind tek tjetri ose flasin dobët për prindin e kundërt para fëmijëve të tyre. Kur dhuna në familje ekziston, partneri abuziv mund të shkojë në ekstreme, duke u thënë gënjeshtra fëmijëve të tyre për prindin tjetër, duke i bërë fëmijët të besojnë se prindi tjetër është i çmendur dhe në raste ekstreme të shkaktojë sindromën e tjetërsimit të prindërve.

Pse nuk mbaron?

Pra, të armatosur me të gjitha këto informacione, pse prindërve me histori të dhunës në familje u jepen përgjegjësi 50-50 për vendimmarrje? Epo, edhe pse ka statute që lejojnë gjyqtarët të anashkalojnë status quo-në 50-50, shumë herë gjyqtarët kërkojnë një dënim të dhunës në familje për të përdorur statutin për të marrë vendimet e tyre. Përsëri, në teori kjo ka kuptim. Në praktikë, bazuar në ato që dimë për dhunën në familje, ajo nuk do të mbrojë ata që kanë më shumë nevojë për mbrojtje. Viktimat e dhunës në familje nuk raportojnë në polici ose nuk ndjekin ngritjen e akuzave për shumë arsye. Ata janë kërcënuar dhe frikësuar pa pushim dhe besojnë se nëse raportojnë se çfarë po ndodh me ta, abuzimi do të përkeqësohet (që është e vërtetë në shumë raste). Atyre gjithashtu u është thënë se askush nuk do t'i besojë ata, dhe shumë viktima përjetojnë pyetje dhe mosbesim nga forcat e rendit dhe u bëhet pyetja e vështirë: 'Pse thjesht nuk largoheni?' Pra, ka një mori çështjesh në gjykatën familjare, ku dhuna në familje është e pranishme, mbase është raportuar, por nuk merret parasysh kur merret koha e prindërimit dhe vendime të tjera kritike. Dhe kështu, abuzimi vazhdon.

Zgjidhjet

Nëse jeni duke luftuar të bëni prindër me abuzuesin tuaj, gjëja më e mirë që mund të bëni është të mbani kufijtë tuaj, të ndërtoni rrjetin tuaj të mbështetjes, të mbani një regjistër të gjithçkaje dhe të mbani nevojat e fëmijëve tuaj në ballë të mendjes tuaj. Ka agjenci që janë të përkushtuara për të mbështetur viktimat e dhunës në familje, disa që mund të kenë ndihmë ligjore nëse është e nevojshme. Kontaktoni një terapist nëse situata ndihet shumë e vështirë për tu trajtuar ose nëse nuk jeni në gjendje të mbani kufijtë e vendosur në urdhrin e gjykatës. Edhe pse kjo është një rrugë e vështirë për të udhëtuar, nuk keni nevojë ta udhëtoni vetëm.

Pjesë: