Mënyrat për të rrethuar kurthet e komunikimit të hapur dhe të mbyllur

Në këtë artikull

• Tejkalimi i qasjes së hapur
• Tejkalimi i qasjes së mbyllur
• Rëndësia e bilancit
• Duke treguar kujdes dhe afeksion

Në postimin tim të fundit 'Një rrugë përtej vështirësisë më të madhe në komunikim', unë fola për pyetjen kurioze si një strategji në komunikimin e hapur që përdoret shpesh nga terapistët, por gjithashtu përdoret midis partnerëve. Unë gjithashtu shpjegova avantazhet e qasjeve të mbyllura dhe të hapura të komunikimit. Pyetja kurioze është në thelb e vlefshme sepse personi që shpreh kuriozitet vërtet dëshiron të dijë më shumë për tjetrin. Po kështu, tregimi i partnerit tuaj se çfarë mendoni në një mënyrë të drejtpërdrejtë mund të kënaqë një kuriozitet ose hapje të qenësishme për këndvështrimin ose mendimin e tyre. Në këtë mënyrë, të dy qasjet mund të jenë plotësuese. Për shembull, një deklaratë kurioze ('Unë jam kurioz se si gjithnjë e më shumë njerëz identifikohen si të transgjineruar'.) Mund të pasohet nga një deklaratë e hapur ('Për informacionin tuaj, unë jam transmale.')

Tejkalimi i qasjes së hapur

Por, nuk ka ndonjë rregullim të lehtë, sepse gjithmonë ka gracka. Qasjet e hapura, nëse teprohen, mund të përfshijnë bërjen e shumë pyetjeve pa përfshirë zbulimin e mjaftueshëm personal. Një person i bërë shumë pyetje të çdo lloji mund të ndjehet sikur janë 'aty për aty' ose mund të ndihet i gjykuar nëse e marrin përgjigjen gabim. Mund të duket sikur 'intervistuesi' mund të ketë përgjigjen dhe 'i intervistuari' është në pikën e nxehtë të hamendësojë se çfarë është. Në vend që të tërheqim gatishmërinë e njerëzve për të folur për veten e tyre (ego-stroking), teprimi i mënyrës së intervistës mund të çojë në ndjenja të cenueshmërisë. Për më tepër, intervistuesi mund të shihet se fsheh informacionin personal prapa një kërkese për të ditur më thellë dhe nga afër, përpara se i intervistuari të ndihet i gatshëm. Edhe pse 'çfarë' dhe 'si' kanë për qëllim të hapin ndonjë përgjigje të mundshme, nëse një person përgjigjet kryesisht me më shumë pyetje, partneri i bisedës mund të fillojë të ndjehet sikur është shënuar për një ushtrim në 'miniera të të dhënave'. Kërkimi i informacionit personal mund të ndihet i detyruar ose intim i parakohshëm përpara se zbulimi i mjaftueshëm i përbashkët i informacionit specifik personal në të dy drejtimet vendos kontekstin për të ftuar dhe dhënë kërkimin për ndarjen e mëtejshme të informacionit.

Tejkalimi i qasjes së mbyllur

Përqasjet e mbyllura, nëse teprohen, mund të përfshijnë gjithashtu bërjen e shumë pyetjeve me të njëjtin rezultat, siç mundon teprimin e shumë kuriozitetit. Një dallim i rëndësishëm për t'u tërhequr këtu është se qëllimi kryesor i qasjeve të mbyllura është drejtimi i rrjedhës së informacionit, ndërsa qëllimi kryesor i qasjeve të hapura është të ftojë ndarjen e informacionit në një mënyrë që vlerësohet reciprokisht. Ndërsa ftesa për ndarjen e informacionit personal mund të sjellë një ndjenjë vlere, ajo gjithashtu mund ta lërë partnerin të ndihet i përgjigjur sikur kërkuesi nuk dëshiron të përgjigjet me perspektivat e tyre. Pavarësisht nëse përdoren pyetje të mbyllura ose të hapura, pyetësi tepër kurioz dhe i mbyllur mund të duket i zbrazët nga mendimi, duke ofruar rrallë lëndë të parë të mjaftueshme për t'iu përshtatur kërkesës për të mbështetur një bisedë interesante. Zhvillimi i besimit të ndërsjellë mund të sakrifikohet dhe partneri i drenazhuar mund të lërë të ndjehet i prekshëm, i zbrazur dhe i pakënaqur.

Në të kundërt, kur qasjet e mbyllura mbivlerësohen, veçanërisht duke i shërbyer qëllimit të ofrimit të shumë mendimit të vet, rreziku është perceptimi që folësi po pontifikon nga një kuti sapuni. Asshtë sikur vëmendja e duhur për testimin e herëpashershëm të nivelit të vazhdueshëm të interesit për dëgjuesin është injoruar. Përveç kësaj, folësi mund të shihet se ka pak ndjeshmëri ndaj gjuhës së trupit duke demonstruar një mungesë të shkëputur të kuriozitetit nga partneri i dikujt. Shenjat e lodhjes, mërzisë ose dëshira për të lënë ndërveprimin mund të duket se neglizhohen ose shpërfillen qëllimisht, thjesht për të kapërcyer një pikë që shpreh vetëm interesat e folësit dhe asgjë më shumë. Pak përpjekje për bashkëpunim pasqyrohet nga folës të tillë dhe dëgjuesit mund të lihen të ndjehen plotësisht të pavlefshëm, të irrituar ose të zemëruar nga mungesa e konsideratës që sapo kanë parë.

Uncleshtë e paqartë se cila është më e keqja, kurioziteti mendimtar i hapur që nuk ka kurrë një mendim ose ligjëruesi me mendje të mbyllur që gëzon të dëgjojë të flasë vetë aq shumë sa që të gjithë në audiencë mund të largohen dhe ai / ai do të vazhdojë të flasë. Dikush mund të mos ketë fare kontribut për të dhënë; tjetri mund të përfitojë duke folur më shumë me veten e tyre se kushdo tjetër. Asnjë ekstrem nuk duket shumë interesant për të ndjekur një marrëdhënie reciproke të dobishme.

Rëndësia e bilancit

Diku përgjatë vijës, duhet kërkuar një ekuilibër në motivet e këtyre dy ekstremeve. Ndonjëherë, dhe më shpesh tek klientët që shoh në terapinë e çiftit, të dy partnerët janë afër ekstremit të pedagogut, duke pritur vetëm për të marrë mendimin e tyre me tjetrin, duke mos kontrolluar kurrë nëse ndonjë pjesë e mendimit të tyre ka qenë vërtet e interes ose madje është kuptuar nga dëgjuesi. Supozimi shoqërues është se qëllimi i bisedës nuk është të dëgjosh për të kuptuar por të projektoje këndvështrimin e dikujt në hapësirën ajrore vetëm në rast se partneri i tij mund të ndodhë të jetë duke dëgjuar dhe kujdeset mjaftueshëm për ta kuptuar. Për folësit, prova e përkujdesjes së partnerit është kur partneri dëgjon dhe përpiqet të kuptojë. Të lënë në duart e tyre, unë rrallë jam dëshmitar i një kontrolli të qartë për investime, as për mirëkuptim. Përqendrimi shumë shpesh vetëm në shprehjen e këndvështrimeve rezulton në humbjen e mundësive për të kontrolluar mirëkuptimin dhe, ndoshta më e rëndësishme, për të ngjallur investime në marrëdhënie si më të rëndësishme se praktikisht çdo pikëpamje e ofruar në ajër. Kjo ngre potencialin për trajnimin e çifteve që të përqendrohen me kujdes dhe kujdes në këto aspekte të qëllimit të tyre.

Duke treguar kujdes dhe afeksion

Më e rëndësishmja për fillimin dhe mirëmbajtjen e marrëdhënies intime është vazhdimi dhe shfaqjet e rregullta të kujdesit për vetë marrëdhënien. Këto shfaqje të kujdesit vijnë si në forma verbale ashtu edhe në atë joverbale. Një prekje e një dore, një krah rreth shpatullës, një deklaratë e 'Unë të dua', 'Më intereson ajo që mendon, edhe pse nuk mund të jem gjithmonë dakord', ose 'Ne mund ta kalojmë këtë, edhe pse ka qenë një rrugë vërtet e vështirë, zhgënjyese ”. Këto janë sugjerime që pranojnë sfidën e ndërsjellë që marrëdhënia u paraqet partnerëve për të kapërcyer ndryshimet e tyre dhe për t'u përqëndruar në projektin që kanë të përbashkët, arsyen që u bashkuan së pari dhe arsyen që ata kanë vazhduar në një marrëdhënie me njëri-tjetrin. Këto sugjerime vlerësojnë marrëdhënien - si betejat ashtu edhe pikat e forta të saj. Pavarësisht se çfarë thuhet tjetër, kjo është pjesa më e rëndësishme për t'u përforcuar në çdo mundësi. Se kemi diçka për të mësuar nga njëri-tjetri. Se provokojmë diçka të rëndësishme tek njëri-tjetri, disa prej të cilave mund të mos jenë të këndshme, por në vuajtjet ia vlen të kujdesesh. Dhe përmes sprovave dhe festimeve që jemi dëshmitarë ndërsa vazhdojmë jetën tonë individuale, marrëdhënia jonë plotëson nevojën e njëri-tjetrit për t'u kujdesur, për t'u vlerësuar. Kjo është dashuri.

Pjesë: