Strategji të bazuara në kërkime për të përmirësuar komunikimin me partnerin tuaj

A do të besoni se tradhtia nuk është shkaku kryesor i divorcit sot? As dhuna në familje!

Dr. Shirley GlassHulumtimet e përjetshme zbuluan se arsyeja kryesore që çiftet e martuara citojnë për divorc në ditët e sotme është — E kanë të pamundur të komunikojnë.

Po, komunikimi në marrëdhënie është një nga faktorët më të rëndësishëm në marrëdhëniet e shëndetshme dhe jo të shëndetshme.

Kërkimet katër dekadash të Dr. John Gottman mbi çiftet, përmenden edhe në librin e tij me titull Shtatë parime për ta bërë martesën të funksionojë , zbuloi se kritika, përbuzja, mbrojtja dhe pengimi janë parashikues të mëdhenj të shkrirjes së marrëdhënieve. Këta faktorë janë gjithashtu parashikues të rëndësishëm të divorcit.

Dr. Gottman i referohet këtyre katër dinamikave si Katër kalorës të Apokalipsit.

Kur një partner përdor ndonjë nga këta katër kalorës ndërsa përpiqet të komunikojë me tjetrin, nuk ka aftësi për të menaxhuar në mënyrë konstruktive konfliktin.

Katër kalorës

1. Kritika

Është shumë mirë që një partner të bëjë një ankesa ndaj partnerit të tyre . Megjithatë, të qenit kritik ose përçmues nuk është në rregull.

Një ankesë fokusohet në një sjellje specifike, ndërsa kritika sulmon personalitetin ose karakterin e personit tjetër dhe kjo nuk është në rregull.

Deklaratat kritike shpesh përfshijnë fjalët gjithmonë ose kurrë. Kritikat shpesh fillojnë me Ti je….

Nuk ka gjë të tillë si kritika konstruktive, sepse ajo është ende kritikë, dhe kritika nuk është kurrë konstruktive. Gratë janë më shpesh fajtore për këtë kalorës.

2. Përbuzje

Përbuzja përfshin deklarata që vijnë nga një pozicion superioriteti dhe janë nënçmuese për partnerin.

Është sulm ndaj ndjenjës së vetes së partnerit me qëllimin për të fyer ose abuzim psikologjik partneri. Është një sulm ndaj karakterit të partnerit.

Mendojeni si kritikë për steroidet ose kritika plus armiqësi. Ai përfshin gjithashtu sarkazmën, thirrjen e emrit dhe gjuhën e trupit, siç është rrotullimi i syve.

Gratë janë gjithashtu më shpesh fajtore për këtë kalorës dhe është parashikuesi më i madh i divorcit.

3. Mbrojtja

Mbrojtja lind nga nevoja e perceptuar për vetëmbrojtje në formën e indinjatës së drejtë ose viktimizimit të pafajshëm për të shmangur një sulm të perceptuar.

Shumë njerëz bëhen mbrojtës kur kritikohen ose ndjejnë përbuzje nga partneri i tyre.

Mbrojtja është një mënyrë për të distancuar veten dhe një mënyrë për të ndryshuar temën ose për të ndryshuar drejtimin e fajit. Mbrojtja është një mënyrë për të duke fajësuar partnerin tuaj dhe të mos zotërosh një sjellje.

4. Ngritja e gurëve

Ngritja e gurëve ndodh kur njëri partner tërhiqet emocionalisht ose fizikisht nga ndërveprimi për të shmangur konfliktin në përpjekjet për të përcjellë mosmiratimin, distancën dhe ndarjen.

Partneri largohet emocionalisht nga biseda (i jep shpatullën e ftohtë) ose largohet fizikisht nga dhoma, gjë që e lë partnerin tjetër të ndihet i braktisur dhe i vetëm me problemin.

Burrat janë më shpesh fajtorë për këtë kalorës.

Ndërtimi i gurëve shpesh pason përmbytjet. Përmbytja është intensiteti negativ fiziologjik që ndihet gjatë një konflikti.

Është zemra që rrah, pëllëmbët e djersitura, goja e thatë, ndjenja e tmerrshme, dhimbja e kokës, dhimbja e stomakut, muskujt e shtrënguar, etj.

Është njësoj si ai ngacmimi fiziologjik që ndjen pas një aksidenti automobilistik për pak të humbur ose kur je në telashe në shkollë dhe u thirre në zyrën e drejtorit.

Kur trupi ndjen se mund të jetë në rrezik, psikologjikisht ose fiziologjikisht, gjëndra mbiveshkore sekreton hormonin e stresit, kortizolin, në qarkullimin e gjakut.

Kur ndodh përmbytja, efektive dhe komunikim i hapur në një marrëdhënie është pothuajse e pamundur pasi kortizoli ndikon në aftësinë e një personi për të dëgjuar në mënyrë efektive dhe për të marrë vendime të mira.

Strategji për të përmirësuar komunikimin

Ky është lajmi i mirë, ka strategji për të përmirësuar komunikimin në marrëdhënien tuaj.

Secili prej katër kalorësve ka një kundërhelm që do ta ndihmojë secilin partner të qëndrojë larg nga të qenit kritik, përçmues, mbrojtës ose përfshirje në pengesa dhe të përmirësojë komunikimin në marrëdhënie.

1. Për të shmangur kritikat

Për të ndërtuar një komunikim të shëndetshëm në marrëdhënie dhe për të shmangur kritikat, përdorni një startup të butë ose të butë.

Është shumë më produktive të flisni për ndjenjat tuaja duke përdorur deklaratat I për të shprehur se si ndiheni kur ndodh një ngjarje specifike dhe çfarë keni nevojë.

Merrni parasysh përdorimin e këtij modeli për të shmangur kritikat:

une ndiej (listoni NJË ndjenjë, JO një mendim)

kur une (flisni për ngjarjen, jo për sjelljen e partnerit).

Unë kam nevojë apo dua (emërtoni atë që ju nevojitet ose dëshironi).

Konsideroni këtë startup shumë të ashpër: Zemër, ti je thjesht i pavëmendshëm; ju gjithmonë e lini ndenjësen e tualetit lart. Një startup i mirë i butë që ndjek shabllonin e mësipërm duket kështu:

une ndiej e padëgjuar

kur une shikoni ndenjësen e tualetit majtas lart.

Unë kam nevojë që sedilja e tualetit të jetë ulur.

Këtu janë disa këshilla dhe strategji për të përmirësuar komunikimin kur përdorni startup të butë:

• Shmangni fjalën ju me çdo kusht. Është fajësues dhe me gisht.
• Mos i përdorni fjalët gjithmonë ose kurrë pasi janë fjalë kritike.
• Duke thënë, ndiej se është gjithmonë një mendim, jo ​​një ndjenjë.
• Fjalitë më të shkurtra janë më të lehta për folësin dhe më të mira për dëgjuesin.
• Mos përdorni fjalë të ndjeshme si të frustruar ose të mërzitur. Për shembull, fjala e mërzitur nuk i tregon askujt se çfarë është ndjenja, duke i bërë ata të mërziten. A janë të mërzitur për shkak të zemërimit? A janë të mërzitur për shkak të trishtimit?

Më pas është radha e partnerit tjetër që të përgjigjet. Ata mund të përdorin këtë shabllon:

Ka kuptim për mua që ti ndjen (përdor sinonim - një fjalë tjetër për të përshkruar fjalën ndijuese që është përdorur) sepse kështu u ndjeva kur (emërtoni një kohë kur jeni ndjerë kështu JASHTË marrëdhënies).

Në përputhje me diskutimin e sediljes së tualetit, këtu është një shembull nga përgjigjësi:

Ka kuptim që ndihesh i parëndësishëm, sepse unë jam ndjerë kështu kur shefi im nuk ka dëgjuar atë që unë kam për të thënë në takime.

Përgjigja duhet dëgjoni me kujdes dhe më pas përdorni një fjalë tjetër (sinonim) për të përshkruar ndjenjat e folësit.

Folësi nuk ka nevojë për një papagall. Partneri duhet të dijë se dëgjuesi e ka marrë atë. Kjo gjithashtu i ndalon dëgjuesit të rrotullohen me rrota (duke mos dëgjuar atë që folësi thotë sepse ata po krijojnë rikthimin e tyre në kokën e tyre).

Përgjigja më pas flet se kur janë ndjerë kështu jashtë marrëdhënies për t'i treguar më tej partnerit se e kuptojnë.

Gjithashtu, shikoni videon e mëposhtme ku Dr. Gottman flet sesi një mentalitet kritik helmon marrëdhëniet dhe madje ndikon në sistemin imunitar.

2. Kundërhelmi për përbuzjen

Ndërtoni një kulturë vlerësimi, dashurie dhe admirimi. Kjo është mjaft e lehtë për t'u bërë kur jeni të vetëdijshëm për të, me qëllim për të dhe mbani mend se është gjëra të vogla që kanë rëndësi .

Ju nuk keni pse t'i blini partnerit tuaj një byzylyk tenisi me diamant; provoni t'u ofroni atyre një fërkim të këmbëve. Ata do ta vlerësojnë atë.

Vendosni një karamele nën jastëkun e partnerit tuaj ose një kartë të lezetshme shtëpiake në sediljen e makinës së tyre.

Në thelb, këto strategji për të përmirësuar komunikimin i lejojnë secilit partner t'i kujtojë vetes cilësitë pozitive të partnerit të tyre dhe mirënjohjen e tij për veprimet pozitive.

3. Kundërhelmi për mbrojtjen

Marr pergjegjesi. Kur një partner vonohet për darkë, ai thjesht duhet ta zotërojë atë dhe të mos fajësojë sekretaren, trafikun, ndërtimin ose shiun.

Ofrimi i një faljeje për çdo keqbërje do të reduktojë mbrojtjen dhe do ta bëjë bisedën më produktive.

4. Kundërhelmi për gurët

Vetë-qetësues fiziologjik . Kjo do të thotë të pushoni nga konflikti dhe ta kaloni atë kohë duke bërë diçka qetësuese dhe shpërqendruese.

Rregulli i përgjithshëm është që një partner duhet të marrë një minutë për çdo vit që është. Pra, një klient 50-vjeçar duhet të marrë një pushim prej 50 minutash.

Është e rëndësishme të përqendroheni në atë që ju qetëson gjatë 50 minutave, të tilla si frymëmarrja e thellë, leximi i një kapitulli në një libër, vrapimi, etj.

Marrja e alkoolit, përdorimi i substancave dhe/ose vozitja nuk këshillohen kurrë kur dikush përmbytet.

Aspekti kryesor i këtyre strategjive për të përmirësuar komunikimin është të ktheheni në diskutim pas përfundimit të kohës dhe të rifilloni menaxhimin ose zgjidhjen e problemit.

Pjesë: