Si të gjeni terrenin e mesëm midis privatësisë dhe intimitetit

Gjetja e terrenit të mesëm midis nevojës për privatësi dhe intimitet

Në këtë nen

Nga dyshimi i tmerrshëm i paraqitjes, Në fund të fundit, nga pasiguria, që të mund të gënjehemi, Kjo mund të jetë mbështetje dhe shpresë nuk janë veçse spekulime në fund të fundit. ~ Walt Whitman ~

Shumica e njerëzve janë të etur për më shumë intimitet dhe dashuri në jetën e tyre. Më shpesh ata përpiqen t'i adresojnë këto nevoja përmes marrëdhënieve, kryesisht një marrëdhënie me një person ose partner të veçantë. Megjithatë, në çdo marrëdhënie, ekziston një kufizim i padukshëm në sasinë ose nivelin e afërsisë emocionale dhe fizike.

Kur njëri ose të dy partnerët arrijnë atë kufi, mekanizmat mbrojtës të pavetëdijshëm hyjnë. Shumica e çifteve përpiqen të rrisin dhe thellojnë kapacitetin e tyre për intimitet, por pa ndërgjegjësimin e ndjeshmërisë së të dy partnerëve rreth këtij kufiri, distancimi, lëndimi dhe grumbullimi i llogarive ka më shumë gjasa. të ndodhë.

Unë e mendoj atë kufi si një koeficient të përbashkët, një atribut i qenësishëm i çiftit. Megjithatë, ndryshe nga I.Q. mund të rritet me praktikë të qëllimshme dhe të rregullt.

Konflikti në nevojë për privatësi dhe intimitet

Nevoja për privatësi dhe individualitet janë shumë bazike dhe janë të pranishme tek secili prej nesh, po aq sa nevoja për lidhje, pasqyrim dhe intimitet. Konflikti midis këtyre dy grupeve të nevojave mund të çojë në luftë dhe ndoshta në rritje.

Muhabeti i brendshëm, shpesh i pavetëdijshëm, mund të thotë diçka si: Nëse e lejoj këtë person të vijë më pranë meje dhe të marrë parasysh nevojat e tij, unë po i tradhtoj nevojat e mia. Nëse kujdesem për nevojat e mia dhe mbroj kufijtë e mi, jam egoist, ose nuk mund të kem miq.

Nevoja për privatësi është keqinterpretuar nga partneri tjetër

Shumica e çifteve zhvillojnë një model të përbashkët jofunksional që minon intimitetin.

Zakonisht, nëse jo gjithmonë, bazohet në mekanizmat thelbësorë të mbrojtjes së individëve. Është e zakonshme që mbrojtje të tilla të pavetëdijshme vërehen nga partneri tjetër dhe merren personalisht, interpretohen si sulm ose si braktisje, neglizhencë ose refuzim.

Sido që të jetë, ata duket se prekin pika të ndjeshme të partnerit tjetër dhe evokojnë përgjigjet e tyre të vjetra që janë të rrënjosura thellë në fëmijëri.

Njihni modelin e lëndimit dhe kërkimit të faljes

Një keqkuptim i tillë zakonisht ndodh kur njëri ose të dy partnerët lëndohen. Është thelbësore për stabilitetin e marrëdhënies që të mësohet të njohë modelet që çojnë në lëndim dhe të kërkosh falje kur vërehen.

Falja konfirmon në mënyrë implicite përkushtimin ndaj marrëdhënies. Është e rëndësishme të theksohet menjëherë se kërkimi i faljes nuk është një pranim i fajit. Më tepër është një pranim se tjetri është lënduar, i ndjekur nga një shprehje ndjeshmërie.

Njihni modelin e lëndimit dhe kërkimit të faljes

Ndjenja e lëndimit shpesh lidhet me kufijtë e pamjaftueshëm të sigurt

Partneri që është ofenduar ka tendencë të reagojë me veprime ose fjalë lënduese që përjetësojnë grindjen dhe rrisin distancën. Për t'u kthyer drejt lidhjes kërkon rinegocim të kufijve, së bashku me konfirmimin e përkushtimit ndaj marrëdhënies.

Hapja ndaj negociatave shpreh mirëkuptimin se kufijtë individualë dhe lidhja e thellë nuk janë reciprokisht ekskluzive. Përkundrazi, ato mund të rriten dhe të thellohen krah për krah.

Dyshimet çojnë në ngurrim për t'u përkushtuar

Një mekanizëm i zakonshëm mbrojtës është dyshimi që çon në ngurrim për t'u përkushtuar. Kur njerëzit janë në gardh, duke shprehur dyshime duke përdorur fjalë, gjuhën e trupit ose sjellje të tjera, kjo trondit themelet e marrëdhënies dhe çon në distancë dhe paqëndrueshmëri.

Kur njëri partner shpreh mosbesim, tjetri ka të ngjarë të përjetojë refuzim ose braktisje dhe të përgjigjet në mënyrë të pandërgjegjshme me mbrojtjen e tij ose të saj tipike.

Praktikoni faljen

Është e pashmangshme që partnerët të lëndojnë njëri-tjetrin. Të gjithë bëjmë gabime, themi gjërat e gabuara, i marrim gjërat personalisht ose keqkuptojmë qëllimin e tjetrit. Prandaj, është e rëndësishme të praktikoni falje dhe falje.

Të mësosh të njohësh modelin dhe nëse është e mundur ta ndalosh dhe të kërkosh falje sa më shpejt të jetë e mundur është një aftësi thelbësore për ruajtjen e çiftit.

Terapia për modelin jofunksional

Kur identifikojmë një model jofunksional gjatë një seance terapie dhe të dy partnerët mund ta njohin atë, unë i ftoj të dy të përpiqen ta emërtojnë atë kur të ndodhë. Modele të tilla ka të ngjarë të përsëriten rregullisht. Kjo i bën ata një kujtesë të besueshme për punën e çiftit për të shëruar marrëdhënien e tyre.

Kur njëri partner mund t'i thotë tjetrit E dashur, a po bëjmë tani çfarëdo që folëm në seancën e fundit të terapisë? A mund të përpiqemi të ndalemi dhe të jemi bashkë? ajo shprehje është një përkushtim ndaj marrëdhënies dhe shihet si një ftesë për të rinovuar ose thelluar intimitetin. Kur lëndimi është shumë i madh, e vetmja mundësi mund të jetë të largoheni nga situata ose të bëni një pushim.

Kur kjo të ndodhë, unë i këshilloj çiftet të përpiqen të përfshijnë një deklaratë përkushtimi. Diçka si: Jam shumë i lënduar për të qëndruar këtu, po shkoj për një shëtitje gjysmë ore. Shpresoj se mund të flasim kur të kthehem.

Prishja e lidhjes, qoftë duke u larguar fizikisht, qoftë duke heshtur dhe gurë, zakonisht çon në turp, që është ndjenja më e keqe. Shumica e njerëzve do të bënin gjithçka për të shmangur turpin. Kështu përfshirja e një deklarate të qëllimit për të mbajtur lidhjen lehtëson turpin dhe hap derën për një riparim apo edhe për afërsi më të madhe.

Walt Whitman e përfundon poezinë për dyshimet me një shënim shumë më shpresëdhënës:

Nuk mund t'i përgjigjem pyetjes së paraqitjes, apo asaj të identitetit përtej varrit; Por unë eci ose rri indiferent - jam i kënaqur, Ai mbajtja e dorës sime më ka kënaqur plotësisht.

Kjo mbajtje dore nuk duhet të jetë e përsosur. Kënaqësia e plotë që përshkruan poezia vjen nga vetëdija dhe pranimi i thellë se çdo marrëdhënie ndërtohet mbi kompromis. Pranimi është pjesë e rritjes, lënies së viteve të adoleshencës dhe idealizmit të tyre pas dhe duke u bërë i rritur. Gjithashtu lexova në këto rreshta të fundit të poezisë, gatishmërinë për të hequr dorë nga të qenit tentativë, dyshues apo dyshues dhe për të përqafuar plotësisht gëzimet e një marrëdhënieje të besueshme, të pjekur.

Ndërtimi i besimit është një praktikë e thjeshtë për të bërë premtime të vogla dhe për të mësuar për t'i mbajtur ato. Si terapistë, ne mund t'u tregojmë çifteve mundësitë për premtime mjaft të vogla dhe t'i ndihmojmë ata të praktikojnë vazhdimisht derisa besimi të fillojë të zërë rrënjë.

Lejimi i cenueshmërisë e zgjeron ngadalë koeficientin e intimitetit. Është e frikshme të jesh i pambrojtur pasi siguria është një nga nevojat më themelore të njeriut. Megjithatë, puna më e mirë e çifteve bëhet pikërisht në atë rajon ku cenueshmëria dhe madje edhe lëndimi i lehtë mund të rikthehen me një falje të sinqertë dhe shprehje të qartë të angazhimit dhe më pas të shndërrohen në intimitet.

Pjesë: