Përkeqësimi i marrëdhënieve dhe ndërtimi i dinamikës së shëndetshme

Përkeqësimi i marrëdhënieve dhe ndërtimi i dinamikës së shëndetshme

Në këtë artikull

Marrëdhëniet përkeqësohen për shkak të lëndimeve dhe dhimbjeve në mënyrë të përsëritur.

Nga dhimbjet e rënda të abuzimit fizik deri në vdekje nga një mijë copëza letrash nga abuzimet verbale, emocionale dhe mendore. Individët që kërkojnë këshillim nuk kërkojnë kurrë ndihmë sepse jeta e tyre po shkon mirë dhe e lumtur në shtëpi dhe në punë.

Gjithmonë ka të bëjë me marrëdhëniet

Askush nuk arrestohet për të qenë 'shumë' i lumtur nëse nuk përfundon në detoks- dhe unë zakonisht nuk i shoh në praktikën time.

Frojdi dhe teoricienët e tij të marrëdhënieve me objekt janë të sakta.

E gjitha vjen në marrëdhëniet prind-fëmijë. Motrat dhe motrat janë hedhur atje sigurisht gjithashtu.

Njerëzit janë krijesa emocionale dhe ne jemi të detyruar të ushqehemi dhe të kujdesemi gjatë zhvillimit tonë të ngadaltë.

Ne jemi të varur nga kujdestarët tanë për të na ushqyer, mbrojtur dhe ngushëlluar, plus për t'u kujdesur për nevojat tona themelore njerëzore - mendoni për Hierarkinë e nevojave të Maslow. Niveli i parë është nevoja fiziologjike për ushqim, etje, lodhje dhe pastërti.

Pyete veten: 'çfarë lloj mjedisi apo kujdestari nuk është në gjendje të plotësojë këto nevoja themelore?' Sigurisht, fokusi kryesor do të jetë në kujdesin e hershëm të nënës për fëmijën dhe baballarët kanë një ndikim të madh - drejtpërdrejt dhe indirekt në nënën, mjedisin dhe fëmijën.

Çfarë po ndodh në jetën e një gruaje nëse ajo nuk priret për nevojat e fëmijës së saj?

A është ajo në depresion në një nivel gjenetik pa ilaçe? A është ajo në depresion për shkak të marrëdhënies së saj me babanë? A po abuzohet dhe depresionohet? A është ajo shumë e dëshpëruar për t’u kujdesur për nevojat e fëmijës? Shtëpia? etj.

A i është drejtuar ajo ilaçeve ose abuzimit të substancave për të mpirë dhimbjet e përvojave të saj? Cili është roli i babait në shëndetin e saj mendor dhe emocional? Cili është roli i tij nëse varësitë janë pjesë e ekuacionit? Pyetjet janë të pafundme. Përgjigjet përcaktojnë bagazhet e bartura përpara. Niveli i dytë i nevojave janë nevojat e sigurisë, siç janë nevoja për tu ndjerë të sigurt dhe aftësia për të shmangur dhimbjen dhe ankthin.

Niveli i tretë është përkatësia dhe nevojat e dashurisë. Shumica e klientëve të mi përshkruan fëmijërinë dhe disiplinën e tyre 'normale' në terma mjaft të ashpër dhe ndëshkues, të tilla si rripa, vozitje, 'gjithçka në dispozicion'.

Ata e brendësojnë dhimbjen

Këta prindër, me stile prindërore autoritare, jo reaguese dhe jo fleksibël, u shkaktojnë dhimbje për t'i mësuar fëmijët e tyre nga e gabuara dhe të besojnë në disiplinën e 'shkollës së vjetër'. Ndërsa disa fëmijë mund të reagojnë pozitivisht ndaj masave të tilla, shumica jo.

Ata e brendësojnë dhimbjen e konsiderueshme me një dozë të fortë të 'F- ju!' njëkohësisht. Shpesh, prindër të tillë nuk janë konsistentë, dërgojnë mesazhe të përziera dashurie dhe urrejtjeje, ose më keq, vetëm për refuzim.

Divorcet për ndonjë arsye janë rrallë të mira dhe do të sjellin lëndime, dhimbje dhe frikë. Frika është motivuesi ynë më i madh.

Zemërimi socializohet përmes emocioneve të shprehura lartë dhe mësimit shoqëror përmes vëzhgimit të kombinuar me përvojën e drejtpërdrejtë. Ata po mësohen të lëndojnë dikë për t'i mësuar se ata kanë bërë diçka të gabuar. Ata po mësohen të lëndojnë dikë kur ai shkel pritjet tuaja. Ne i mësojmë njerëzit se si të na trajtojnë.

Ne ftojmë abuzime kur e marrim pasivisht

Ne ftojmë abuzime kur e marrim në mënyrë pasive pa vendosur vendosmërisht kufij dhe pasoja të përshtatshme. Ne ftojmë agresionin kur përdorim agresionin sepse do të ketë ata që vendosin: 'Unë nuk do ta marr më atë' dhe zgjodhën të mbrojnë veten e tyre në mënyrë agresive.

Prandaj, sistemet tona të besimit dhe skema njohëse formohen përmes këtyre përvojave dhe ndërveprimeve.

Lëndimet, dhembjet dhe shkaktarët tanë janë vendosur shumë përpara se të fillojmë takimin.

Dhe sa më të dhimbshme të jenë përvojat e fëmijërisë së më shumë njerëzve, aq më të thella janë plagët dhe dhimbjet. Dhe sa më të dëshpëruar ata të kishin një marrëdhënie intime të zgjidhnin problemet e tyre. Asnjë klient i vetëm nuk i ka njohur fijet e dinamikës së tyre familjare brenda dështimeve të marrëdhënieve të tyre të të rriturve derisa u detyruan të futen në terapi në një mënyrë apo në një tjetër.

Si mentori im, Dr. Walsh tha në javën e parë të praktikës time të shkollës së diplomuar, 'Askush nuk vjen në terapi vullnetarisht. Ata ose janë urdhëruar nga gjykata ose nga bashkëshorti. ' Në praktikën time të specializuar në marrëdhëniet në krizë (vullnetare dhe të urdhëruar nga gjykata), më pak se 5% e klientëve të mi kanë qenë vullnetarë.

Dhe çështjet dhe problemet e tyre nuk janë kurrë të ndryshme nga ato në provë për konfliktet e tyre që kalojnë kufijtë për të përfshirë zbatimin e ligjit.

Bagazhet familjare janë si të shkosh në aeroport

Bagazhet familjare janë si të shkosh në aeroport

Klientët mësojnë në terapi se bagazhet e tyre familjare janë si të shkojnë në aeroport. Ju nuk mund të vendosni thjesht bagazhet dhe të largoheni prej tyre. Wrashtë mbështjellë rreth kyçeve të këmbëve tuaja me kabllo çeliku dhe ngatërrohet me partnerin tonë - ndonjëherë si forcë industriale Velcro - plotësisht i përfshirë dhe i varur nga kodi.

Kryesisht të gjithë me një mjedis të dhimbshëm në shtëpi kthehen në një marrëdhënie intime për të përmbushur nevojat e tyre për dashuri, pranim, vlerë dhe edukim. Dhe shumë shpesh, drejtohuni tek alkooli dhe ilaçet për të mpirë dhimbjen dhe të argëtoheni në gjendjet e tyre të ndryshuara.

Dr. Harville Hendricks, një terapist i marrëdhënieve të gjata dhe autor i librave, Getting the Love You Want, diskuton IMAGO, që do të thotë pasqyrë. Imago ynë është përfaqësimi i brendshëm i kujdestarëve tanë tiparet dhe karakteristikat pozitive dhe negative.

Ne jemi tërhequr për të gjetur partnerë që përfaqësojnë tiparet negative të prindërve tanë

Teoria e tij, e cila rezonon fort me klientët e mi, është se ne jemi të tërhequr nënndërgjegjeshëm për të gjetur partnerë që përfaqësojnë tiparet dhe modelet negative të prindërve tanë. Vetë jeta ime ka theksuar qartë pavetëdijen e përzgjedhjes së bashkëshortit dhe tërheqjeve.

Për fat të mirë, në një nivel të butë dhe të tolerueshëm që lejon eksplorimin e temave dhe çështjeve për rritje dhe ndryshim.

Sipas teorisë, nëse ndihemi të refuzuar dhe të parëndësishëm në fëmijëri (d.m.th., sindroma e fëmijës së mesëm, prind alkoolik ose pas divorcit), do të gjejmë dikë që na bën të ndjehemi të njëjtë në jetë. Ndoshta partneri është një person i varur nga puna ose udhëton shumë për punë.

Kjo mund të ndjejë të njëjtën gjë (d.m.th., të vetmuar, të braktisur, të parëndësishme) si të martohesh me një alkoolist, dikë që e kalon tërë kohën e tij në gjueti, peshkim, golf ose duke përdorur makinën e tij ndërsa të lë në shtëpi.

Nëse ndiheshim të ngarkuar me përgjegjësi (d.m.th., të prindëruar) për të njëjtat arsye, atëherë detyrat dhe përgjegjësitë do të ndjehen të njëjtat, edhe nëse duam të jemi një prind në shtëpi sipas zgjedhjes. Me kalimin e kohës, përvoja mund të rëndojë mbi ju që nuk ndiheni të mbështetur dhe jashtë ekuilibrit me detyrat dhe punët e shtëpisë.

Konflikti i nevojave dhe frikës së paplotësuar shfaqet që nga fëmijëria jonë

Nëse ai mban vlera 'tradicionale', ai mund të besojë se po përmbush rolin e tij si ofrues për të sjellë në shtëpi proshutën dhe se punët e shtëpisë janë 'punë e gruas'. Kështu, konflikti i nevojave dhe frikës dhe ndjenjave të paplotësuara del nga thellësitë e fëmijërisë sonë. Ne bëhemi mbindjeshëm ndaj të njëjtave përvoja të së kaluarës dhe nuk duam t'i përjetojmë ato ndjenja si të rritur.

Çelësat për të ndryshuar janë identifikimi i shkaktarëve dhe nevojave të paplotësuara. Identifikoni se si t'i komunikoni sa më mirë ata duke përdorur formatin 'Unë Ndiej' dhe mësoni të identifikoni modelet tuaja sabotuese, siç është mbyllja në heshtje 'sepse askush nuk kujdeset për mua ose mendimin tim'.

Ose duke bërtitur për t'u 'siguruar' që të dëgjoheni - nuk funksionon kurrë.

Shumica e njerëzve marrëdhëniet e të cilëve përkeqësohen dhe dështojnë kurrë nuk kanë mësuar aftësi të shëndetshme komunikimi për të filluar.

Ata kapen duke luftuar, duke mos shpjeguar ose kërkuar ndihmë. Frika jonë nga cenueshmëria na bën të komunikojmë indirekt, aspak, ose me toksicitet nga frika e ekspozimit.

Difficultshtë e vështirë të besosh te të tjerët kur ata në të kaluarën tonë ishin kaq të pabesueshëm. Sidoqoftë, duhet të kemi besim të mjaftueshëm për të zbuluar nëse do të më lëndoni apo jo. Ngadalë Marrëdhëniet e shëndetshme nuk duan të lëndojnë njëri-tjetrin dhe të shkaktojnë dhimbjet.

Mendoni se çfarë do të thotë të shkaktosh qëllimisht lëndimet dhe dhimbjet e tua. Mësoni të luftoni drejt.

Shmangni zhvillimin e gjuhës së atletit

Shmangni futjen e këmbës në gojën tuaj dhe zhvillimin e 'gjuhës së atletit'. Ne kurrë nuk mund t'i marrim fjalët e lënduara dhe ato ngjiten në brinjë. Whyshtë arsyeja pse abuzimet mendore, emocionale dhe verbale lëndojnë më shumë sesa fizike. Mavijosjet dhe prerjet shërohen, fjalët bien në vesh.

Zhvilloni pohimin dhe komunikimin e shëndetshëm për të vendosur kufijtë

Reagimet dhe pasojat e papërshtatshme janë shenja dalluese të emocioneve të shprehura lartë dhe paqëndrueshmërisë së mësuar në fëmijëri dhe shpërthimit ose implodimit në marrëdhëniet e të rriturve.

Marrëdhëniet janë një shkëmbim i energjive emocionale. Ju merrni nga ajo që vendosni.

Dashuria nuk është e barabartë me Chaos + Drama! Flisni qetësisht dhe qartë. Theshtë e vetmja mënyrë që njerëzit do të kujdesen. Dëgjoni me qëllim për të mësuar, të mos mbroheni dhe të ndaheni.

Ndiqni STAHRS 7 Vlerat Thelbësore. BERRITT (Të jetë 'i drejtë'): Të ekuilibruar, barazi, respekt, të përgjegjshëm, integritet, punë ekipore, besim.

Dhe ju do të jeni përpara lojës.

Gezuar Vitin e Ri Mund të jetë koha për të rivlerësuar cilësinë e marrëdhënies tuaj. Ju mund të jeni me fat dhe të jeni pjesë e lumtur njëzet e pesë përqind. Fat i mirë me jetën dhe marrëdhëniet tuaja. Ne kurrë nuk kemi vend ose kohë për një marrëdhënie të keqe. Vetëm marrëdhëniet e shëndetshme e bëjnë jetën tonë më të mirë.

Pjesë: