4 Kurthet e Komunikimit të Konfliktit të Lartë në një Marrëdhënie

Grackat e komunikimit të konfliktit të lartë në një marrëdhënie

Në këtë artikull

“Të argumentosh me ty është si të arrestohesh. Gjithçka që them, mund dhe do të përdoret kundër meje. Nuk ka rëndësi se çfarë them ose bëj, ju jeni gjithmonë kaq negativ, kritik, apo gjykues, apo pesimist! ”

A keni menduar apo ndjerë ndonjëherë kështu? Apo bashkëshorti juaj është ankuar ndonjëherë për ju në një mënyrë të ngjashme? Momenti i së vërtetës: si terapist çiftesh, si vëzhgues i marrëdhënies së dikujt tjetër, këto lloj deklaratash janë kaq të turpshme të vështira për tu analizuar në mënyrë objektive dhe për të dhënë reagime të duhura.

Një ndryshim mendimi apo sulmi personal

Dhe kjo është arsyeja pse: A është vërtet dërguesi i mesazhit që është 'gjithmonë negativ, kritik, gjykues ose pesimist?'

A ka qenë marrësi i ekspozuar ndaj kaq shumë prej këtyre mesazheve në edukimin e tij ose të saj, saqë ata kanë zhvilluar një ndjeshmëri ndaj gjithçkaje që mund të haset si një ndryshim mendimi ose kritikë konstruktive dhe shpesh do ta perceptojë atë si një sulm personal?

Apo është në të vërtetë pak nga të dyja? Jam i sigurt që keni dëgjuar që ne në mënyrë të pavetëdijshme gravitojmë në llojet e njerëzve me të cilët jemi mësuar, edhe pse mund të mos na çojnë në marrëdhënie të shëndetshme.

Prishja e ciklit vicioz dhe jo të shëndetshëm

Për shembull, nëse jemi rritur me prindër kritikë, ne do të gravitojmë drejt partnerëve kritikë. Por atëherë ne do t'i perceptojmë të gjitha reagimet e tyre si negative dhe do të mërzitemi vërtet kur ata na kritikojnë. Mund të jetë me të vërtetë një cikël i mbrapshtë, i sëmurë!

Të kuptuarit e kësaj dinamike në marrëdhënien tuaj është jashtëzakonisht e rëndësishme. Ju pothuajse nuk mund të ecni përpara derisa të dy të kuptoni modelin tuaj unik të ndërveprimit. Dhe më e rëndësishmja, ju merrni një vendim që të mos vendosni për një marrëdhënie të lartë konflikti.

Këtu janë 5 rreziqet e pranimit të shumë konflikteve në marrëdhënien tuaj

1. Rrit ndjeshëm shanset e prishjes ose divorcit

Rrit ndjeshëm shanset e prishjes ose divorcit

Studime kërkimore dhe shumë libra terapie kanë arritur në të njëjtin përfundim.

Çiftet e divorcit ose kronikisht të palumtur shfaqën më shumë komunikim negativ dhe më shumë emocione negative siç matet nga raporti ditor i ndërveprimeve pozitive ndaj atyre negative
me një shumicë të sjelljeve negative të komunikimit.

Këta i tregojnë njëri-tjetrit se çfarë po bëjnë gabim, ankohen, kritikojnë, fajësojnë, flasin poshtë dhe thjesht në përgjithësi nuk e bëjnë personin tjetër të ndihet mirë.

Ata kishin shumë më pak sjellje pozitive të komunikimit, siç janë komplimentet, duke i thënë njëri-tjetrit se çfarë po bëjnë mirë, duke rënë dakord, duke qeshur, duke përdorur humor, duke buzëqeshur dhe thjesht duke thënë 'të lutem' dhe 'faleminderit'.

2. Ai u kalon fëmijëve tuaj dhimbjen e zemrës dhe mosfunksionimin

Komunikimi është një proces shumë kompleks mendor, emocional dhe ndërveprues që fillon që në lindje dhe vazhdon gjatë gjithë jetës sonë, duke ndryshuar vazhdimisht dhe evoluon me çdo ndërveprim që duhet të ndjekim (me prindërit, mësuesit, mentorët, miqtë, bashkëshortët, mbikëqyrësit, bashkëpunëtorët, dhe klientët).

Komunikimi është më shumë sesa thjesht një aftësi; është një proces shumë gjeneratash që kalon nga gjyshërit tek prindërit, tek fëmijët dhe brezat e ardhshëm.

Çiftet që nuk pajtohen sjellin bagazhet e tyre shumë gjeneratave dhe kur bashkëveprojnë, ata krijojnë një mënyrë unike, nënshkruese për t'u angazhuar dhe komunikuar me njëri-tjetrin. Ata shpesh rikrijojnë të njëjtat modele, funksionale dhe jofunksionale, që ata ishin dëshmitarë të rritjes.

Gjëja interesante është se ata nuk e njohin nga vjen mënyra e tyre e komunikimit; ata thjesht fajësojnë dhe vendosin përqendrimin te tjetri: “Partneri im është kaq zhgënjyes. Thjesht nuk mund ta ndihmoj, por tregohu sarkastik dhe negativ ”.

Fëmijët tuaj do të jenë dëshmitarë të stilit tuaj të modeluar të komunikimit, do ta përsërisin atë, jo vetëm me ju (që është shumë zhgënjyese) por edhe në marrëdhëniet e tyre.

Shikoni gjithashtu: Çfarë është një konflikt në marrëdhënie?

3. Nuk ka ndonjë ngjarje produktive për zgjidhjen e problemeve

Justshtë thjesht një qarkore, kulluese e energjisë, një grumbull joproduktiv i ndërveprimit të mutit që ju bën të dy të ndjeheni më keq.

Çiftet konfliktuale shpesh kapen nga një cikël shpifjesh, kundërshtimesh dhe ndjenjash të bllokimit të ndërsjellë.

Ata përqendrohen në dallimet e tyre, në vend që t’i minimizojnë ato. Më e rëndësishmja, ata i shohin këto ndryshime si dështime të qëndrueshme, të palëkundura dhe fajësuese në partnerin e tyre.

Këto çifte kanë një aftësi të kufizuar për të zgjidhur problemet dhe për të punuar së bashku si një ekip. Ata zakonisht shprehin zemërim sesa shprehin ndjenja të lëndimit (komunikues agresivë). Ose ata do të tërhiqen sesa të shprehin zhgënjimin e tyre tek partneri i tyre (komunikuesit pasivë).

Kjo shpesh çon në reagime të forta emocionale që lidhin shkurt aftësinë për të identifikuar dhe për t'iu përgjigjur në mënyrë efektive burimit të shqetësimit. Për më tepër, reagimi ndaj problemit bëhet burim i vështirësisë më vete, duke çuar në një cikël vicioz të vështirësive gjithnjë e më fleksibile me kalimin e kohës.

Një nga klientët e mi, e cila ishte shumë e zhgënjyer me bashkëshortin e saj, më bëri një herë këtë pyetje: 'Cila është më keq, kur bashkëshorti juaj bën diçka budalla ose kur ai vepron si hov?' Nuk mund të them se pyetja nuk ishte kaluar mendja ime më parë, kështu që unë isha disi i gatshëm me përgjigjen time. Unë iu përgjigja: “Sinqerisht, të dy janë të bezdisshëm, por unë duket se e kaloj më shpejt të parën.

Kur ai është një hile, unë duket se e përbrendësoj mesazhin e tij dhe sjelljen e tij mizore dhe i përsëris përgjigjet e tij mesatare në kokën time. Pastaj i përgjithësoj në skenarë të tjerë dhe gjëja tjetër që di, kam një film të tërë në kokën time se sa më urren ai dhe sa e urrej atë. '

4. Ju përgatit për më shumë diskutime të dështuara në të ardhmen

Rreziku më i madh i krijimit të këtij modeli është që, në fund të fundit, kohë pas kohe, nuk kujtojmë logjistikën ose detajet e një beteje të veçantë, por kujtojmë ndjenjat e fuqishme të të lënduarit nga personi tjetër. Ne do të vazhdojmë të grumbullojmë të gjitha këto ndjenja.

Në një moment, këto ndjenja kthehen në pritje. Ne presim që gjithçka që personi tjetër të jetë lëndues, zhgënjyes, i bezdisshëm, budalla, i papërgjegjshëm, i lig, i pakujdesshëm, etj.

Ju mund të bëheni krijues dhe të plotësoni vendet bosh, por padyshim që është negativ. Herën tjetër kur të ndodhë, ne parashikojmë ndjenjën para se të përpunojmë faktet. Lëkura jonë zvarritet me pritjen e asaj ndjenje negative.

5. Ne e shohim atë dhe e ndiejmë se po vjen në rrugën tonë

Ne mbyllemi para se të kuptojmë nëse personi tjetër ka të drejtë apo gabon, kështu që nuk ka as një shans për një diskutim të duhur, sepse ne tashmë jemi irrituar para se të fillojmë të flasim.

Gjëja tjetër që dimë, ne jemi duke ecur dhe duke shkelur këmbë nëpër shtëpi duke qenë të zemëruar me njëri-tjetrin pa e ditur vërtet se për çfarë jemi të zemëruar.

Nuk ka absolutisht asgjë të mirë në një marrëdhënie me konflikt të lartë (ndoshta seksi i make-up, por kjo nuk është ajo që raportojnë shumica e çifteve). Një marrëdhënie supozohet të jetë një burim mbështetje, rehati, ndërtimi i njëri-tjetrit, zgjidhja e problemeve dhe mbi të gjitha rritja. cikël i mbrapshtë, i sëmurë

Mund të mos jetë e ngrohtë dhe e paqartë gjatë gjithë kohës, por duhet të jetë në të shumtën e rasteve; nëse kjo nuk është e mundur, të paktën zgjidhni terrenin neutral. Kjo është një pikënisje e mirë!

Pjesë: