11 mënyra për të lundruar me sukses shkaktarët në marrëdhënien tuaj

Në Zanafilla thuhet se Adami dhe Eva janë: Ezer K'Negdo - shokë ndihmës që janë gjithashtu kundërshtarë/të kundërt. Një marrëdhënie primare janë të dyja këto. Si mund të shndërrohen me mjeshtëri momentet e opozitës në thellimin e intimiteteve? Shkathtësia në lundrimin e shkaktarëve të marrëdhënieve emocionale/fiziologjike formëson ndjeshëm cilësinë e marrëdhënieve.

Fushat emocionale të minuara kërkojnë vëmendje të shkëlqyer, vëmendje ndaj efekteve mikrokozmike, të brendshme dhe ndërvepruese, për lundrim të sigurt! Preferencat, nevojat dhe dëshirat, të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme, mund të ndërthuren në mënyra që aktivizojnë atë që unë dua të quaj dyluftim sisteme nervore simpatike. Çiftet mund të mbyllen në të drejtat e duelit dhe të nxitjes konkurruese.

Fiziologjia e bashkërregullimit është e vëzhgueshme dhe e trajnueshme: sistemet tona limbike janë instrumente të shkëlqyera që kanë nevojë për kalibrim dhe akordim të vazhdueshëm. Ne mund të mësojmë të luajmë si muzikantë, duke goditur nota qëllimisht dhe në bashkëpunim, duke dëgjuar bashkë-muzikantët tanë, përgjigjet e tyre, çelësat dhe kohën!

Ne do ta trajtojmë këtë në këtë artikull, duke ju udhëzuar të njihni modelet e aktivizimit tuaj dhe të partnerëve tuaj dhe të gjeni çelësat dhe praktikat që mund të aplikoni për të parandaluar, naviguar, riparuar dhe ri-harmonizuar nga konfliktet përçarëse!

Le të fillojmë me një vlerësim:

1. Sa e lidhur ngushtë, e sigurt dhe e qëndrueshme është marrëdhënia juaj?

2. Kur i dashuri juaj lëndohet ose ofendohet, si reagoni?

3. Çfarë bëni me lëndimet dhe dobësitë tuaja?

4. A është marrëdhënia juaj një strehë e sigurt për të sjellë plagët tuaja?

5. Si funksionon ndershmëria dhe tregimi i së vërtetës në marrëdhënien tuaj kryesore?

Kur futemi në modelet tona të shqetësimit të plagës, mund të humbasim mendjen; dashamirësia, humori, dhembshuria, prania, durimi dhe dashamirësia jonë sfidohen. Modelet e mbrojtjes, shmangies dhe hakmarrjes shpesh aktivizohen dhe shkon në zonën e fluturimit/luftës/fajësimit/turpit! Këto ngjarje shqetësimi mund të prishin një mbrëmje të këndshme ose një mëngjes të hershëm, të ngatërrojnë stabilitetin dhe ndjenjën tonë të mirëqenies dhe të krijojnë një ton të vështirë që kërkon vëmendje dhe riparim.

Unë kam qenë i martuar dhe i divorcuar. Unë jam shumë i vetëdijshëm për atë që mund të shkojë keq brenda një marrëdhënieje dhe shpesh e kam penguar veten! Ndonjëherë mësojmë nga të tjerët, ndonjëherë nga përvoja. Ndonjëherë njëri informon tjetrin. Si çift dheterapist martesorpër më shumë se tridhjetë vjet, kam parë dhe udhëhequr çifte shumë funksionale që kishin nevojë për përmirësime dhe çifte shumë më jofunksionale në prag të divorcit. Jam djegur dhe djegur dhe kam mësuar disa gjëra teksa kam shijuar në tiganin e romancës!

Kur ne jemi në gjendje t'i zhvendosim ato momente të çmendura, limbike të bashkëaktivizimit të trurit në kërkim, njohuri,integriteti dhe intimiteti!~ ne ndërtojmë siguri relacionale, besim dhe besim! Bërja e konfliktit produktiv ështëshenjë dalluese e një marrëdhënieje të shëndetshme! Zgjidhja e momentit dhe rivendosja e lidhjes së sigurt është më e rëndësishme sesa zgjidhja e problemit ose drejtimi i një axhende. Ashtu si në bejsbollin, baza në shtëpi duhet të jetë e sigurt, jo duke shmangur konfliktet, por me mjete të aftë!

Cilat janë disa çelësa dhe praktika të dobishme?

Bërja e konfliktit të sigurt, krijimi i asaj që më pëlqen ta quaj një kulturë sinqeriteti është një fillim i mirë. Nëse kemi një proces të rënë dakord për të mësuar ajrin dhe për të ndarë ankesat, atëherë u japim leje dhe parametra mosmarrëveshjeve tona, kufij që, si në sport, krijojnë territor të drejtë dhe të ndyrë, rregulla për angazhim dhe një ndjenjë të përgjithshme sigurie.

Le të fillojmë me: Marrëveshjet se si të kemi zënka. Ndihmon për secilin partner të përcaktojë se cilat janë nevojat tuaja, shenjat e shqetësimit, kthesat në rritje dhe çelësat e zotërimit të konfliktit.

Mund të fillojmë me disa pyetje për secilin partner:

1. Kur ndihem i zemëruar, i mërzitur ose i nxitur, kam nevojë për _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Hapësirë? Prek? Për t'u dëgjuar? Për t'u mbajtur? Risigurim që je i dashur? Lavdërim? Durim? KËTU NUK KA TË DREJTË APO TË GABUAR)

1. Disa nga shenjat e mia të shqetësimit janë _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Ajo që dua që ju të kuptoni për mua kur jam i mërzitur është _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kur të shoh në zemërim dhe të mërzitur, ndihem _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Frika ime më e madhe kur ka konflikt është _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Ajo që dua që ju të dini, por nuk mund të them është _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Diçka që vërej tek ju kur jeni të zemëruar është _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Një fushë në të cilën unë mund të përdor një mbështetje dhe zotërim është _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. E pranoj, unë kontribuoj në konfliktet tona duke _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Vështrime të tjera të dobishme që dua të ndaj dhe të kujtoj kur jemi në konflikt janë _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Si ta bëjmë të sigurt që partneri ynë të thotë mendimet e tij dhe të shprehë informacione potencialisht kontradiktore? Ne mund të jemi të mëshirshëm dhe t'i lëmë ata të pastrojnë ajrin së pari. Lëreni tjetrin të shprehë nevojat dhe ndjenjat e tij. Dëgjoni, jini kurioz, trokisni dhe rregulloni sistemin tuaj nervor*(si?), ndjehuni me gjendjen e tyre pa personalizuar, mbrojtur, shpjeguar, veçuar, rregulluar apo analizuar. Kjo është gjysma e betejës. Zotëroni kontributet tuaja në konflikt. Pranoni dhe kërkoni falje. Prisni dhe fitoni radhën tuaj!

Me e lehte e thene sesa e bere? Çfarë ju pengontë dëgjuarit dhe të kuptuarit? Të shqetësuar? I zemëruar? Mbrojtëse? Kjo sepse është (më e lehtë e planifikuar sesa e zbatuar:) Ne shpesh po i mësojmë këto aftësi përmes riparimit, pajtimit dhe reflektimit pas luftës!! Kjo është arsyeja pse përgatitja për parandalimin dhe parandalimin e përshkallëzimit është çelësi!!

Si të navigoni me sukses shkaktarët dhe ankesat:

1. Vini re kur jeni të nxitur dhe angazhoni kuriozitetin tuaj.
2. Postoni në telefon duke nisur historinë tuaj. Kërkoni të pastroni ajrin dhe merrni miratimin për të ajrosur fillimisht. Kredi shtesë (më e mira jo sarkastike): falënderoni partnerin tuaj që ju nxiti dhe ju dha një mundësi për një shërim të thellë dhe intimitet të vërtetë. Pyetni partnerin tuaj nëse ai mund dhe është i gatshëm t'ju dëshmojë. Nëse edhe ato shkaktohen, atëherë së pari ndiqni këta hapa veçmas dhe më pas kthehuni së bashku kur të mund të dëshmoni njëri-tjetrin pasi të keni kryer punën tuaj.
3. Vendosni një vend dhe një kohë në vend të hedhjes automatike, mendjemadh. Shumica e njerëzve (përfshirë bashkëshortin tuaj) pëlqejnë të kenë një zgjedhje në lidhje me dëgjimin e ankesave. Respekti dhe koha kanë rëndësi në proces dhe rezultate. Dhe procesi ka rëndësi! T'i lësh të shkojnë së pari (si në orgazma:) është shumë e këndshme. Kërkon kontroll dhe disiplinë,për t'u bërë dëgjuesdhe kuptues që po kërkoni. Jepni atë që dëshironi!
4. Më mirë të mos ecni përpara me bindje dhe përpjekje për të përmbushur nevojat tuaja derisa të dëgjoni pozicionin e partnerit tuaj për kënaqësinë e partnerit tuaj. Përgjegjësia nuk është vetëm mbi dëgjuesin (d.m.th. të kërkojë një lloj të caktuar dëgjimi), por edhe tek folësi. Empatia është një kapacitet që ne mund ta rritim dhe ta kërkojmë, me dëshirë, jo më së miri. Paraqitni ankesën ose ankesën tuaj si një nevojë pozitive dhe jo si një kërkesë apo të drejtë.
5. Lëreni partnerin tuaj të ketë shkaktarët, plagët, perceptimet dhe historitë e tij/saj. Tërhiquni prapa dhe dëgjoni, në mënyrë jombrojtëse dhe pa personalizuar atë që nuk është e juaja.
6. Një rregull i këndshëm nga teoria e atribuimit: nëse i jepni një atribut negativ partnerit tuaj, përpiquni ta shihni këtë tipar në veten tuaj. Nëse i atribuon vetes një atribut pozitiv, shih këtë te një partner. Pyesni veten dhe partnerin tuaj: Cilat janë ëndrrat brenda këtij konflikti?
7. Identifikoni historitë që po tregoni dhe sa të vjetra (të përsëritura) janë ato. Nëse përsëriteni, mund të mbani diçka nga kërcënimet/zhgënjimet/traumat e mëparshme.… Kthehuni prapa për të gjetur nënshkrimin emocional* Ky është art i lartë dhe mund të ketë nevojë për mbështetje profesionale.
8. Zotëroni kontributin tuaj në ciklet mes jush dhe partnerit. Kjo do të çarmatosë ciklin e trazirave. Unë e quaj atë fuqia e pranimit. Njohja dhe zotërimi i pjesës sonë në teatër është fuqizuese, duke na nxjerrë nga viktima dhe në autoritetin sovran të rrëfimit tonë.
9. Zhytje më e thellë Gjurmoni historinë tuaj në origjinën e saj. Kur është hera e parë që jeni ndjerë kështu? Cili është zinxhiri, sekuenca që ndjek ky model? Si u dëmtua ndjenja juaj e sigurisë dhe/ose besimit atje? Çfarë historish apo besimesh u formuan në identitetin tuaj? Çfarë ndjeve atëherë? Çfarë ndjeni tani kur mbani mend (ndjesi fizike, emocione, nevoja, impulse)
10. Dëshmoni parashikimet tuaja, transferimet tuaja të modeleve të njohura në marrëdhënien tuaj. Respektoni fuqinë e tij. Përkuluni ndaj mundësisë që po ju ofron Porta e Ndërgjegjësimit për rritjen tuaj. Fale të Dërguarin kur gjen dhe nxjerr gurët e çmuar.
11. Falenderoni dhe pranoni partnerin tuaj që ju dëgjoi, ju dëshmoi dhe ju do gjatë procesit tuaj.

Falja është seksi: dhe sa më shpejt, aq më mirë! Ndërprerjet do të ndodhin: kur sjellim kuriozitet, respekt, mirësi, dhembshuri dhe gatishmëri për të dëgjuar, lejuar dhe falur, konflikti thellohet në një intimitet të jashtëzakonshëm, dashuri, një ndjenjë për të parë dhe parë dhe një thellësi gjallërie që përndryshe do të shtypej nga shmangia tipike e konfliktit dhe sinqeriteti që mund të tipizojë marrëdhëniet e mbërthyera.

Ka shumë rrugë për tëduke thelluar intimitetin tuaj. Këto rrugë kërkojnë vëmendje, aftësi, guxim dhe gatishmëri të madhe. Ne i kemi ato cilësi dhe mund të shfrytëzojmë ato burime për të kultivuar një kulturë sinqeriteti! Shpresoj se kjo ka qenë e dobishme.

Pjesë: